世界名人幽默的智慧
01 丘吉爾
二戰後他退位時，英國國會擬通過提案，塑造一尊丘吉爾的銅像。丘吉爾回絕：多謝好意，我怕鳥兒喜歡在我的銅像上拉屎，還是免了吧!
02 羅斯福
羅斯福家裏被竊，朋友寫信安慰。羅斯福回信：謝謝你的來信，我現在心中很平靜，因為：第一、竊賊隻偷走了我的財物，並沒有傷害我的生命。第二、竊賊隻偷走一部分東西，而非全部。第三、最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。
03 裏根
裏根在任初期被槍擊中，身負重傷。裏根麵對趕來探視的太太說："親愛的，我忘記躲開了。"他的幽默穩定了因受傷而可能產生的動蕩局勢。
04威爾遜
英國首相威爾遜在演講進行到一半時，台下有個搗蛋分子高聲打斷了他："狗屎！垃圾！"威爾遜不慌不忙地說："這位先生，請稍安勿躁，我馬上就會講到你所提出的關於環保的問題。"全場為他的機智的反應鼓掌喝彩。
05蕭伯納
蕭伯納在街上行走，被一個冒失鬼騎車撞倒。肇事者急忙扶起他，連聲抱歉，蕭伯納拍拍屁股詼諧地說："你的運氣真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名揚四海了。"
06 卓別林
幽默大師卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。卓別林奉上錢包，對劫匪說："這些錢是我老板的，被你拿走了，老板一定認為我私吞公款。兄弟，拜托你在我帽子上開兩槍，證明我被打劫了。"歹徒便對著帽子開了兩槍。卓別林再次懇求："兄弟，可否在我衣服和褲子上再各補一槍，讓我老板更深信不疑。"劫匪照做，6發子彈全部打光了。卓別林一拳揮去，打昏了劫匪，取回錢包喜笑顏開地離去了。
07莫泊桑
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說："你的小說沒什麽了不起，不過說真的，你的胡子倒十分好看，你為什麽要留這麽個大胡子呢？"莫泊桑回答："給那些對文學一竅不通的人一個讚美我的東西。"
09華盛頓
華盛頓與客人坐在壁爐邊聊天，背後的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身臉朝壁爐。一位客人開玩笑說："我的將軍，您應該頂住戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？"華盛頓回答："作為將軍，我應該麵對戰火，假如我背朝戰火，那不成了臨陣脫逃的敗將嗎？"
010歌德
歌德散步時碰上了一位反對他的批評家，批評家對歌德說："你知道嗎，我是從來不給傻瓜讓路的，"歌德回答說："而我卻恰恰相反。"說完閃身讓批評家過去。
011希特勒
希特勒到精神病院視察，問一個病人是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布："我是阿道夫．希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！"一個病人拍拍希特勒的肩膀說道："我們開始得病時，也象你這個樣子。"
012拿破侖
軍事命令要簡單明了。拿破侖下達過這樣的一個命令："讓驢子和學者走在隊伍中間。"這句話就成了拿破侖愛護學者的一句明言。
013馬雅可夫斯基
俄國詩人馬雅可夫斯基戴一頂破帽子外出,幾個人嘲笑他:"喂,你腦袋上的那個東西是什麽玩意？是帽子嗎？"詩人反問:"你帽子下麵的那個東西是什麽玩意兒？是腦袋嗎？"
014蘇格拉底
蘇格拉底和朋友在雅典城裏散步。有位憤世嫉俗的人用棍子打了他一下就跑了。朋友立刻要找那人算賬。蘇格拉底阻止了他，朋友問：“難道你怕這個人嗎？”蘇格拉底說：“難道驢子踢你一腳，你也要還它一腳嗎？”
015肯尼迪
一位朋友問美國總統肯尼迪：＂您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？＂肯尼說：＂這可由不得我，是日本人炸沉了我的船．＂
016薩維奇
醫生為年青時的英國作家薩維奇治病，醫生把醫療帳單送給他：我救了你一條命，你應當有所報答。＂薩維奇送給醫生一本書，恭敬地說：＂我把命還給你。＂這本書名是：《薩維奇的一生》
017伊索
寓言家伊索是個奴隸．主人派他進城辦貨，半路遇見一個法官。法官盤問：＂你去哪兒？＂伊索回答：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示懷疑，把伊索抓到監獄。＂說實話難道也犯法嗎？＂伊索抗議道，＂我是不知道你們會把我投入監獄的呀！＂法官隻好把伊索放了。
018普希金
普希金參加一個公爵家的舞會．他邀請一位年輕而漂亮的貴族小姐跳舞，小姐冷淡地說：＂我不能和一個小孩子一起跳舞．＂普希金微笑地說：＂對不起！親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。＂
019愛迪生
愛迪生試製白熾燈泡，失敗了1200次，一個商人諷刺他是毫無成就。愛迪生大笑：＂我已經證明了1200種材料不適合做燈絲。＂
020愛因斯坦
學生請教愛因斯坦：邏輯學有什麽用。愛因斯坦問他：＂兩個人從煙囪裏爬出去，一個滿臉煙灰，一個幹幹淨淨，你認為哪一個該去洗澡？＂＂當然是髒的那個。＂學生說＂不對。髒的那個看見對方幹幹淨淨，以為自己也不會髒，哪裏會去洗澡？＂
021戈爾巴喬夫
戈爾巴喬夫趕著去參加一個會議，他擔心時間不夠，便催司機將車開快點。司機怕違章，拒絕了他的要求。戈爾巴喬夫隻得命令他坐到後麵去，自己親自駕駛。轎車被交通攔截。警官命令下屬將車上人員扣留下來。一會兒，下屬回來報告：車裏坐著的是一位顯赫人物，恐怕不好查辦。警官問：＂那顯赫人物是誰？＂＂不知道．＂下屬回答，＂不過戈爾巴喬夫是他的司機。＂
022巴頓
巴頓將軍搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。"讓我嚐嚐這湯。"他命令道。"可是，將軍……""沒什麽'可是'，給我勺子！"將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，"太不象話了，怎麽能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！""我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嚐出來了"士兵答道。
023林肯
林肯在忙碌了一天之後上床休息。忽然，電話鈴聲大作，原來是個慣於鑽營的人告訴他，有位關稅主管剛剛去世，這人問林肯是否能讓他來取代。林肯回答說："如果殯儀館沒意見，我當然不反對。"
024赫魯曉夫
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容："當時你在幹什麽？"。然後問道："這是誰寫的，請站出來！"。連問三次一直沒有人站出來。於是赫魯曉夫說："現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。"
025雨果
雨果正趕寫一部作品，可是社交活動占去他不少時間。他想了個絕招：把自己的頭發和胡須分別剃去半邊。待須發長還原，他的大作也告成功。
026凡爾納
凡爾納著作豐富，僅小說就有104部，人們就傳說他有一個"寫作公司"，他隻不過是占有別人的勞動成果罷了。有個記者因此前來采訪。凡爾把他領進工作室，指著一排排放滿科技資料卡片的櫃子說："我公司的全部工作人員都在這些櫃子裏，請你參觀一下吧！"
027愛丁堡
愛丁堡公爵是英國女王的丈夫，一次陪女王巡視澳大利亞，在宴會上遇到一對新婚夫婦。主禮官便向愛丁堡公爵介紹說："這位是羅便臣先生，這位是羅便臣博士。"愛丁堡公爵露出詫異的神態。那位羅便臣先生趕緊解釋："內人是哲學博士，在外麵的名氣比我大得多。"愛丁堡公爵微笑地說："我家的情形，也完全一樣。"
028巴爾紮克
巴爾紮克到維也納旅遊時，對當地語言與幣值都非常生疏，坐車上街時，便不知道應付多少錢，也聽不懂司機的話。但經驗告訴他，錢會說話，能說萬國話。他一到目的地，就先給司機一枚硬幣，假如那司機手還伸著，他就再加一枚，就這樣一枚一枚地加，一麵留意著司機的臉色。如果有一枚加上，司機笑臉出現了，他便取回最後的那一枚，下車而去。
032羅西尼
一個作曲家帶了份七拚八湊的樂曲手稿去向羅西尼請教。演奏中，羅西尼不斷地脫帽。作曲家問："是不是屋子裏太熱了呢？"羅西尼回答說："不，是我有見到熟人就脫帽的習慣。在閣下的曲子裏，我見到了那麽多的熟人，不得不連連脫帽。"
033雷格
一位鋼琴家對作曲家雷格說："最近我演奏的成績步步提高，使我有能力購買一架新鋼琴。我想在鋼琴上再擺個音樂家的胸像，你說買莫紮特的好呢，還是貝多芬的好？"雷格回答："我看還是買貝多芬的吧！他是聾子！"
034科佩
一位作家的妻子跑來找科佩，請他幫他丈夫一次忙："隻要有你有一票，他一定會被選上。如果他選不上，一定會去尋短見的。"科佩答應她的要求，投了她丈夫一票。但此人並未選上。幾個月後，學院要補充一個缺額。那太太又來找科佩相助。"嗬，不，"科佩回答說："我遵守了自己諾言，但他卻沒有遵守。因此，我不好再覆行義務了。"
035張大千
張大千邀著名京劇藝術家梅蘭芳赴宴，向梅蘭芳敬酒說："梅先生是君子，我是小人。我先敬你一杯。"梅蘭芳不解其意，張大千解釋："你是君子——唱戲動口，我是小人——畫畫動手。"
036牛頓
牛頓從事科學研究時，常忘卻生活中的小事。給牛頓做飯的老太太有事要出去，就把雞蛋放在桌子上說："先生!我出去買東西，請您自己煮個雞蛋吃吧，水已經在燒了!"牛頓頭也不抬地"嗯"了一聲。老保姆回來問牛頓煮了雞蛋沒有，牛頓說："煮了!"老太太掀開鍋蓋一看：鍋裏居然煮了一塊懷表，雞蛋卻還在原地放著。
037蒙哥馬利
蒙哥馬利的筆跡很難辨認。他去參觀紀念非洲戰爭的博物館。突然愣住了，問管理人員："這封信是從哪兒弄到的？"管理人員得意地回答說："這是您親自製定的著名的托布魯克進攻計劃呀！""糊塗！"蒙哥馬利發火了，"這是我寫給我老婆的一封信。"
038海涅
海涅跟巴黎皮貨店的一個女營業員歐仁妮結婚，歐仁妮愚蠢無知，虛榮心極強。詩人臨死時把所有的財產都留給了她，條件是她必須再嫁一個人。海涅解釋說："這樣至少有一個人會因為我的死而感到遺憾。"
039尤金·奧尼爾
奧尼爾是美國現代戲劇的奠基人，1936年榮獲諾貝爾文學獎。他不願到斯德哥爾摩去領獎。奧尼爾愛喝酒，新婚之夜，他喝得不省人事。第二天早上醒來，他發現身旁躺著一個女人。"你是誰呀？"……
040毛姆
英國作家毛姆80歲時曾收到一封來信，寫信者是位年輕的女性，信寫得很有趣："我讀了你的作品，覺得你一定是一個了不起的大情人，很想愛你。後來我查閱《名人大辭典》，發覺你比我的祖父年歲更大，隻好放棄這念頭了。"毛姆說，由此可知，愛情絕不是屬於精神的，而是與肉體分不開的。
041海曼
被譽為"世界女排第一重炮手"的海曼曾和一個白人戀愛，終因膚色問題分手。海曼成名後，這個白人去找她："親愛的，我們和好吧，現在你已經是世界聞名的大球星了，我非常渴望和你在一起。"海曼說："不知道你愛的是我的名氣還是我這個人？如果愛的是我本人，我現在仍然這麽黑。如果愛的是我的名氣，請去買球票看球吧！"
042大仲馬
一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫悼文。大仲馬問死者是不是巴黎文藝界人士，回答說："他是該地區的法警。""安葬地需要多少費用？"大仲馬問。"25法郎。""這裏是50法郎，可以安葬兩個法警了。"大仲馬說。
043烏戴特
柏林空軍俱樂部招待空軍英雄，主客是著名的烏戴特將軍。在敬酒時，一個士兵不小心將啤酒灑到了將軍的光頭上。士兵嚇得魂不附體。整個會場頓時鴉雀無聲。將軍笑道："老弟，你以為這是治療我禿頂的有效方法嗎？謝謝你的好意。來，幹一杯！"
46胡適
胡適屬兔，夫人屬虎，胡適說："兔子怕老虎。"朋友寄給胡適幾個法國古銅幣，因錢有"PTT"三個宇母，諧音正巧為怕太太。胡適說："如果成立一個怕太太協會，這些銅幣正好用來做會員的證章。"胡適常到大學講演。講演中他常引用孔子、孟子、孫中山先生的話。引用時，他就在黑板上寫："孔說"，"孟說"，"孫說"。當表達自己的意見時，竟引起哄堂大笑，原來他寫的是："胡說"。
47林語堂
林語堂不但文章好，而且言談風趣。紐約林氏宗親會邀他演講，不說些誇讚祖先的話，同宗會失望，若太過吹噓，又有失學人風範。他不慌不忙地上台說："我們姓林的始祖，據說是有商朝的比幹遠相，英勇的有《水滸傳》裏的林衝；旅行家有《鏡花緣》裏的林之洋，才女有《紅樓夢》裏的林黛玉。另外還有美國大總統林肯……"林語堂的精采演講，令台下的宗親禁不住鼓掌叫好。然而，細細體會，就會發現他所談的都是虛構的人物，或是與林氏毫無關係的美國人。
48赫爾今
美國著名文學批評家赫爾今在參加一次宴會時，因不願聽庸俗音樂，不斷地用手捂耳朵。主人問：你不愛聽？演奏的樂曲可都是最流行的、高尚的。赫爾今說：流行的就是高尚的嗎？主人反問：不高尚會流行嗎？赫爾今說：感冒流行不會是高尚的吧？
【赫爾岑：俄國哲學家、作家、革命家】
49伏爾泰
伏爾泰的咖啡癮很大，好心人曾告訴他說：喝這種慢性毒藥，是在慢性自殺！你說得很對，我想它一定是慢性的。這位年邁的哲學家說：要不然，為什麽我喝了六十五年還沒死呢？
50紀曉嵐
和珅與紀曉嵐在花園飲酒，有隻狗從旁邊跑過。和珅故意問：是狼(侍郎)是狗？當時紀曉嵐官居侍郎，和珅官居尚書。紀曉嵐隨口答道：垂尾是狼，上豎是狗！和珅新修一府第，請紀曉嵐題匾。紀曉嵐便題了"竹苞"二字。和珅以為是"竹苞鬆茂"之意，滿心高興，不料，乾隆皇帝卻笑他：怎麽，都當草包了？和珅說：是"竹苞"嗬！乾隆笑得更厲害了：把'竹苞'二字拆開來，不就是'個個草包'嗎？
