知乎故事 | 你討厭親戚住自己家嗎?
這是知乎君分享的第 1320 篇小事。
題圖:《父母愛情》
你們討厭親戚住自己家裏嗎?
知友:這樣哈
結婚時候,想的很美好。
裝修書房時,還做了個榻榻米,尋思有客來時,還能當床。
次臥也放了一米五的床。
當時年紀小,想法單純,公婆一直在租房,老公是他們僅有的兒子,雖然買房結婚等等他們一毛不拔,那也是要考慮到跟他們一起住,很天真的覺得沒有讓父母在外租房的道理,還是把他們規劃在我的婚後生活裏的。
所以我的婚房,在我沒有結婚住進去時,公婆已經住了。
可是並不是你為別人考慮,別人就會善待你。
經曆過種種神奇操作(比如說住我的房子一切開銷都我出,她出來進去自己房間門上鎖鑰匙帶走,還問我是不是拿了她一百塊錢!月子裏讓我的月嫂伺候他們還找茬鬧我等等等等),在閨女六個月的時候,我把他們請出家門。
叫了搬家公司,連次臥裏的所有新家具,包括那張床,都給他們帶走。
搬家公司的錢都是我出的。
隻記得,站在陽台上看到卡車開走,剛緩緩鬆了一口氣。
轉臉卻見到婆婆進屋,把家裏我朋友剛送來的一箱蘋果一箱橙子分成兩半。搬走了那個大箱子。
我隻問她三個字:「鑰匙呢!」
我容不得這個不愛自己兒女,卻一輩子倒貼娘家的自私自利的女人,再拿著我家的鑰匙,一次次的像老鼠搬家一樣,把我家的東西再往娘家運了!
連我媽給我準備的待產包,抱被,尿不濕都偷摸著帶給娘家侄兒。
之前不吱聲,不過是不在乎那點東西,不表示我傻。
這件事算是我人生中的一個分水嶺。
讓我顛覆了自己從小的家庭教育:尊重長輩,善待他人,以誠相待……
也讓我反視自身,大大咧咧,不在乎錢,不計較雞毛蒜皮,做事隨心,想當然的以為自己對別人好,別人也會善意報之,之前的人生順利不過是接觸的人太少,層次單一……
顯然,這不符合婆家的遊戲規則。
從此我開始獨自工作育兒維持家庭運轉之路,並在現實的摸爬滾打中改變自己,改變老公。
(這裏不想抨擊老公做的不到位之處,我生孩子的前一周,他剛工作。這個階段他也在轉型期,從校園進社會,融入新單位,新入職警察很苦,一天工作近 20 小時是日常,幾天不睡連軸轉也是常態。
原生家庭並沒有什麽家教可言,沒有人告訴他如何做一個體製內新人、如何做丈夫,如何做爸爸,如何經營家庭。那就隻能我來教了。)
從傻白變心機的開始。
公婆從此並未在我家住過一晚,不過兩三年後給他們在小姑子隔壁小區買了房,順勢卡住了她倒貼娘家的手。
還接待過老公的親妹、表弟、表哥、堂妹、堂哥表哥的孩子,奶奶……還有小姑子的朋友。
有自覺的,有不自覺的。
但是不管哪種,我不會做飯,不會給他們打掃。
(老公奶奶除外,她不在本回答的親戚範疇內!她很好,已經過世了,在世的時候,獨自在老家住,我家有地暖,每年冬天會接過來住個把月過冬。
我老公基本不在家,晚上都是我一邊帶孩子一邊陪她,我是能給她倒洗腳水噠。)
隻笑眯眯的招待,帶出去下館子,看電影,消費,買買買。
越是討厭的,我買得越凶。錢越跟淌水一樣流出去得越快,老公親自把人送走的速度越快。
其中老公的堂妹,有床的房間不睡,要睡客廳大沙發,大空調 24 小時開到 18 度,蓋著棉被睡覺。
出去逛街能要給自己三個好朋友準備禮物是一人一身衣服,要我買單。
我笑眯眯問:要不要再配一個姐妹包?她不換洗衣服,小區門口內衣店我轉身買一堆新的內衣褲睡衣褲。
其他至於幾十塊錢半個巴掌大的蛋糕進口水果之類的照三餐供應,零食飲料點心堆成小山……
家裏別的其他所有事,沒有空做,我忙著招待親戚呢!陪玩呢!
五天後,老公請假,親自開車三個多小時高速給她送走。因為我已經開始跟他商量,張羅著準備給堂妹買蘋果三件套了。
她至今沒有第二次進過我家門。老公提到這個進門五天花了他四分之三月收入的堂妹就皺眉毛……
後來再遇見,我熱情洋溢的跟她爹媽說:有空去我們那玩啊!五米外順風耳老公默默把我一夾,架走了……
是滴,漸漸的,他比我還怕他親戚上門,再也不會帶人回家住了。
兩年多前,我們搬進新家,依舊是三個房間。
這次書房沒有床,閨女的房間隻有一米二小床一張,沙發也不好躺人了。
搬家的時候,多餘的鋪蓋卷兒被子啥的,我全部送小姑子了。
我們的新家,沒有任何一個外人來住的地方。想打地鋪都沒鋪蓋兒。
老娘五位數一平方買的房子,每一寸都是給自家人用的。我幹嘛要考慮外人?
自此清淨。
再有人來,家門口有四星有五星,他能帶回來,我就舍得掏錢。目前他沒給過我再次展現自己熱情大方好客的機會!
而我呢,一直是老公老家名揚全村的好媳婦兒,誰看到老公,都要跟他讚我幾句。
不是自己的親戚,自己怎麽拒絕都沒有用的吖。
誰的親戚誰能發自內心的下手處理,才是斷根的方法!
非自己的親戚,你去拒絕。在另一半看來,你是製造問題的那一個!而屢屢製造問題的人,會讓人厭煩!
這就是為什麽很多女生跟老公表達對婆家的不滿,老公會覺得的是女方的問題。
因為女方把揭開給他看到了,潛意識就覺得是女方製造問題!男人本來就是怕麻煩的動物!很多事寧可假裝看不見。你抖落給他看,就是在搞事情!
而隻能給他製造問題卻解決不了問題的人,就是帶來麻煩的人。男方就會很煩。覺得女方屁事多!
所以,讓另一半發現問題卻不跟自己扯上關係,方式方法很重要。
我這麽做,不過是轉移重點。我花錢,花了很多錢去招待他家人。是我大方熱情,愛屋及烏。
而因此造成家裏經濟緊張,難道是我的問題?
是他親戚不自覺!又吃又拿又住!
我別的事情不做了,跑去接待了,陪吃陪喝陪玩了,管不了他吃啥喝啥,家裏一堆事都不問了。影響到他正常生活了。
是我的問題?他能忍心怪我對他家人太好太體貼了?誰能張的開這嘴?
那就還是怪親戚咋不走。
這麽搞下來,製造問題的人就是親戚們啦!
然後看看一臉真誠的老婆,出錢出力出自己,還累得腰疼,還勸他:沒事沒事,一年到頭也就來這幾天。你家人肯定得招待好!
男人隻能親身上陣,自己出麵把親戚們送回家。
讓自己的生活恢複正常運轉。
可能還要跟著我吃糠咽菜勒一陣子褲腰帶!
而以後,但凡跟婆家有一點問題。都可以往:我愛你所以我對他們好!可是他們好像不會因為你,而對我好噢!這方麵扯!
女人幹嘛要說婆家對自己不好往自己身上扯?
要說就說妻憑夫貴,你在你家混的好像不行啊所以人家沒把你當回事才不尊重我的!
特別是男人愛麵子,那完全就可以把這點做武器,就往他麵子上扯!牢牢給他綁一條船上。
別給他站旁邊看的機會!
女同誌別傻乎乎自己跑去跟婆家親戚正麵杠!不然自己男人為了表現男性尊嚴,都不會順著你。
別說啥你錢跟老公錢分開的話!
他錢沒交給你,你更要使勁花,花到他滴血。
你去安排,他買單!檔次更要安排的高高的。
難道他能說自己家人配不上這檔次啊!
你還可以大大方方理直氣壯的跟親戚說,我沒錢啊,他有!親戚還覺得你家他掌經濟大權,老有家庭地位了!
不想搭理的事情一律是:「我不知道呀!」「我問問老公!」「他說怎麽辦就怎麽辦!」
隻要明麵上保住他的臉麵,使勁捧高高的。
暗地裏怎麽坑他都行!男人都能忍一忍。
為什麽要搞心機?為什麽不能跟老公攤開來直說一致對外?
要知道在初婚期,其實不是每一個人就能立刻轉變身份的。
你覺得他家親戚是外人。可是,這是他從小到大的親人啊!血脈相連的,他怎麽可能覺得是外人?
說個先來後到的,你還是後來的呢!人家親戚們可是從他光屁股看著長大成人的。
所以,要分個裏外的,誰是外人還不一定呢!
而你能在一結婚的時候,就覺得你自己的親戚們是你跟老公小家的外人嗎?你的親戚對你老公的點評啥啥的,你能保證聽不進去嗎?
讓老公一開始跟你一條心一致對外,對付親戚,太想當然了。違反人性。
能在初婚時,就明確小家庭和原生家庭的界限感的男人不是沒有,很少。
更何況,就算明確了,這也是他有血緣關係的人,沒啥深仇大恨的,老公幹啥要跟你去一致對外,站在親人們的對立麵吖?
他親戚殺人放火啦?人家就是上你家玩兩天吃吃飯啥的是吧。男人沒準兒還說我小時候也在他家住過的啊!
將心比心吧。
我這裏說的是那些不自覺的親戚。
自覺的親戚,我還是正常方式相處。比如好好照顧他的奶奶,跟小姑子正常來往。因為她倆都跟我不錯。
不搞那麽誇張。
不能一竿子幹翻婆家所有人對吧?
並且給老公灌輸夫妻一體的觀念。
都是同步進行的。
當人設立好了。他的親人們也沒斷交,還是和和氣氣的。
而老公心裏的界限感出來了。凡事越來越以小家庭為重,心思基本放在我跟娃身上了。
這個時候,才是搬家拆鋪蓋,事事可以跟他直說攤開來講明白還不影響夫妻情份,彼此真正理解的時候吖。
都是一步一步的來,哪裏能一口吃個胖子呢。
所謂磨合,不過如此。
不存在裝啊演啊之類的。盡量以最小的損失過自己想要的日子罷了。
人生永遠不可能隨心所欲讓自己順心意而為的。