幾世相遇，情深不減；
奈何緣淺，聚散匆匆。
這是一個悲傷的真實故事，幾年前就萌生了記錄下來的念頭，卻因回憶實在太苦，總想略過一些片段，擱淺至今。如今我終於可以勇敢地麵對這段禁錮了自己多年的感情。為了不打擾文中涉及人物，本文采取匿名發布。或許你和我，都曾經是他和她，都能從他們身上看到自己的影子。寫下本文的初衷，是希望我曾為情受過的苦，一切眾生從此不用再受，我曾為愛流過的淚，一切眾生往後無需再流。
我與他相識於網絡，有一陣子我在論壇很活躍，不知怎麽就吸引了他，他關注了我，並想盡各種辦法把我約出來見了麵。因為之前聊天時我發了照片（不是主動發，是不小心跳進了他挖的坑）給他並要他回發一張，但不論我怎麽軟硬兼施，他就是不肯發。我以為是因為他長得不好看自卑不敢發，畢竟網友見光死的帖子和文章很多，於是我盡量地把他往醜的想。第一次見麵，他朝我走來，我們彼此相視一笑，竟有很熟悉、很溫暖、很甜蜜的感覺。看到他的第一眼，我暗暗想：“還好，長得比想象中的好看很多。”
回頭看走過的路，突然情不自禁，涕淚滂沱……刻意埋藏在心底的記憶如排山倒海般朝我湧來，過往與他相識相知的一幕幕逐漸清晰起來，恍如昨日。多麽感謝，他曾經那麽用心地待我。因為曾被愛，我才懂得去愛更多的人；因為曾被珍惜，我才懂得珍惜世間一切；因為曾被溫柔以待，我才能懷著感恩的心，在沒有他並肩的路上走到了今天。
第一次見麵，突如其來的一場大雨，讓沒有帶傘的我們不得不就近在一樓的肯德基用午餐（這也成了他後來的遺憾之一，他認為第一次請女孩子吃飯應該找個環境好一點的餐廳才對）。他讓我點餐，末了還說了一句：“可惜現在沒有紫薯蛋撻。”我愣了一下，繼而欣喜：“被人惦記著的感覺真好！”此前聊天時他問我有過哪些幸福的時刻，我與他分享了最近一次的幸福時刻，是患重感冒可憐兮兮的我，吃著家人特地為我在肯德基打包回來的紫薯蛋撻，用微波爐加熱過的蛋撻絲毫沒有影響口感，依然無比美味，當時我心中的幸福感簡直爆棚，感冒也因此好了一大半（現在我已素食多年，再也不饞紫薯蛋撻等蛋奶製品及腥葷食物了）。
我無意中說過的話，未曾想他卻記在了心裏，以細節黨鼻祖自居的我在那一刻就大大地給他加了分。初次見麵他就很認真地與我談我的理想，並為我規劃起了未來，我想那時的他也早已把我規劃進了他的未來吧！回首過往我才體會到他當年的苦心，他之所以想了解我過去經曆的幸福時刻，其實是想從側麵更多地了解我的喜好、我容易感動的點，以便將來為我創造更多的幸福時刻。
有一次我喊他比賽看誰對未來的另一半更好，他說的第一句是：“我會寵她，永遠寵她！”（當時他說的“她”就是我。其實我們都早已下意識把對方當成未來的另一半了，隻是因為他的羞澀和我的驕傲沒有挑明罷了。）在我們短暫的交往過程中，他的確做到了，方方麵麵關心我、愛護我、嗬護我。我們倆出去，他會提前做好各種準備和攻略，我什麽都不用操心，隻管人到就好，他把一切都安排得妥妥帖帖。在他麵前，我覺得自己就是幸福的公主。我多幸運，曾被如此珍愛。
我從老家帶給他的土特產，他說很香，飯都不用吃了。隔著屏幕我都能從他的語氣中感受到幸福，卻也不免納悶：“並不是多好吃的小零食，可能是他餓壞了吧。”此去經年方明白，原來很多時候我們吃的是心情，並非食物本身。有一次我獨自一人逛街百無聊賴，便約他共進晚餐。他樂嗬嗬地就趕來了，在約定地點，看到走得比兔子還快、滿頭大汗的他，我衝過去攔了他的路。他沒料到我有這麽調皮的一麵，笑得眼睛彎彎的，特別帥氣。
事後我想，他從接到我的邀約信息開始到兩個人碰麵，比我預想的時間快了將近半個小時。從七樓下一樓，趕到公交站台，等到車來隨著人流上車，到站下車，再到約定地點，這是他來見我的路線。一路上假如不是用跑的速度，絕對不可能那麽快到的。難怪他滿頭大汗！我既心疼又歡喜：想到即將見到我，他這一路上想必都是雀躍的心情吧！雖然我比較慢熱，我的雀躍或許打了些折扣，但想到要見的人是他，我也滿心歡喜。
我發的信息他幾乎都秒回，我有時沒有及時回複他，為了讓我上線就能看到他，QQ常年隱身的他上線了。我說過的話，例如喜歡吃什麽、愛好是什麽、夢想是什麽，諸如此類或稀鬆平常或天馬行空的話，他都記著。他不僅僅隻是記著，還會付諸行動。比如我說喜歡吃某一道菜，他就會去研究怎麽把那道菜做得更好；我說想去哪裏旅行，他就會留意那個地方的風土人情，以及網上的攻略；我說我的理想是什麽，也許在別人眼裏遙不可及，但他從不認為我不行，他一直鼓勵我，為我出謀劃策……其實相同的話我也與其他人講過，但除了用生命愛我的父母以外，沒有一個人比他更用心地記在心上，沒有一個人比他更用心地為我著想。我的事就是他的事，甚至他把我的事看得比他自己的事更重要。
為了與我有更多重疊愛好，自從他知道我喜歡攝影後，也跟風買了一台相機，並研究起攝影技巧來。我們圍著一棵開紫花的樹拍照，互相欣賞對方的拙作哈哈大笑的情景，至今仍曆曆在目。路過的行人看到我們都忍不住微笑，或許是我們藏不住的笑容感染了他們，也或許是我們什麽都不用做，隻要站在一起就很美好。有一次他陪我等公共汽車，我們有說有笑，經過的一輛車裏的女孩望著我們微笑，那笑容裏分明寫著羨慕與喜悅。
起初幾次見麵，他頻繁眨眼，而且不敢看我，我誤以為是他眼睛有點小缺陷的緣故。多見了幾次麵以後，他眼睛就正常了。回憶起這段往事我才恍然大悟，原來有的人緊張時是會有一些小動作的（因為我自己沒有，所以最初沒往這想）。而他當年的頻繁眨眼、不敢與我對視，正是因為太在意我、看到我太緊張了。當然，即使這真的是他身體上的小缺陷，將來帶他去見親友同事可能會沒麵子，我也本是把麵子看得比命重要的人，卻能欣然接受。很奇怪，同樣的問題放在其他人身上我無法忍受，但是到他這裏我卻可以無限地包容。他也沒來由地覺得我漂亮，哪都好（其實我長得很路人），我也沒來由地怎麽看他怎麽順眼。我自己也很訝異，為什麽他那麽喜歡我，為什麽自己也對他有著特殊的感情。
認識他以來，我一直都能感受到他喜歡我，但因為調皮的天性使然總想逗他，也想逼他親口說出來（他在感情上很害羞，是典型的悶騷男）。有一次我發信息問他“你喜歡什麽類型的人？”他回“喜歡有感覺的。”我繼續問“那你現在有喜歡的人嗎？”他秒回“有！但我說不出口。”其實根本不用他說“我喜歡你”我就能強烈地感受到了。他在感情上的含蓄與我的熱烈，是如此的契合！當然藏不住話的我有時也會懊惱於他不把內心的想法說出來，老讓我去猜有些累，但人無完人，每個人都有自己的性格和缺點，隻要不是三觀不一致，我可以包容他一切的缺點。
我甚至在心裏想過，如果有一天他做了壞事要坐牢（當然這隻是我的幻想，實際上他比我還善良），我也會一直等他出來，不論等上多少年。哪怕他變壞了，去吸毒去放火燒山，我也不會棄他而去，我會堅定地守候在他身邊，幫助他走出一切困境。除非他變心，除非他喜歡上別人，除非他主動離開，否則我不會離開他。我從來沒有那麽堅定地喜歡過一個人，我覺得他好幸運，但我比他更幸運，因為他對我的喜歡更篤定。
我向要好的同事提起了他，我們共事幾年，她們第一次聽我主動說起喜歡的男生，都為我感到高興。坐在公交車上，想起他，我的心跟喝了蜜似的：“我終於也有這麽一天，我終於也要有男朋友了，我終於要成為他的女朋友了！我一定要努力讓他因為我而成為世界上最幸福的人，我要與他一起孝順彼此的父母，我要和他並肩攜手去做公益去幫助需要幫助的人（我打小就對貧弱者有天生的悲憫心，並把慈善公益納入人生的重要組成部分，這或許也是打動他的原因之一吧），我要與他一起分享快樂，我更要為他分擔憂愁，不論是生活上還是工作上的，我要與他共同麵對未來的一切風雨，我們要一起見證和成就對方的成長，讓彼此成為更優秀更溫暖的人，就像《致橡樹》裏的橡樹與木棉那樣……”
再後來我知道，在遇到我之前，他就想找一個像我這樣的女朋友，長得不用太漂亮，甚至連我的屬相都對得上（他想找的）。我仿佛是上天為他量身定做的，所有的條件都符合，而我的古靈精怪（他對我的評價）與他的風趣穩重剛好一拍即合。我們各自講的笑話，互相都能完美地接過去，我說的話他都懂，他說的話我也都懂。有時他接過我說了一半的話，竟與我自己準備接著說的幾乎吻合，起初我以為他是猜測我的想法偶然猜中的，當我發現這些話也是他自己內心的想法時，我真的驚呆了！
這世界上竟有與我如此相似的人！我們常常相互調侃，那段時光很輕鬆很快樂。隨著相處時間越久我越發現，在很多方麵，我們的默契和相似都到了驚人的程度，我們的人生觀、價值觀、世界觀，還有愛情觀、婚姻觀，等等，完全契合，沒有一點出入。有時候我甚至覺得，他是世界上真實存在的另一個我，或者說他是男版的我更合適，而我則是女版的他。我想我的出現，於當時的他而言，也許就像童話那般美好吧。可惜後來的轉瞬即逝，也便是童話破滅了……
我們分道揚鑣之後，他慨歎“童話都是騙人的”。這句話的背後，飽含多少失望與痛苦，多少無奈與心酸，多少無助與絕望，知他如我，又怎麽會不知道？在這段開始有多甜最後就有多虐的感情中，他愛得更深，受的傷比我更深，以至於後來看到“人生若隻如初見”這幾個字我就會莫名的心疼。人生若隻如初見，沒有後來的波折，沒有解釋不完的誤會，沒有迫不得已的分離……那該多好啊！我們一定會成為人人羨慕的伴侶，我們一定像童話中的王子與公主幸福地生活在一起，我們的甜蜜一定不亞於任何一部影視劇和文學作品中的任何一對情侶……
隻可惜人生無法“隻如初見”，人生隻能按照命運寫好的劇本，一集一集地演下去……
導致我們沒走到一起的導火線是另一個男生。在他之前，我先認識了另一個男生，時間挨得很近。那個男生是個情場高手（單純的我也是後來他本人主動招了才知道），更會拿捏進度，先向我含蓄地表達了在一起的想法。在兩個人之間，我把票投給了另外那個男生，理由是因為他先出現，先出場的人有優先權。當然，後來那個男生與我什麽事也沒發生，我在與他見麵之前就與那個男生劃清了界線，感情觀不一致的兩個人本來就不應該有交集。我以為是神不知鬼不覺的事，卻被他於無意之中發現了。他以為我很花心，腳踏兩隻船，對他並非出於真心，甚至認為我在玩弄他的感情，於是傷心欲絕的他選擇了放棄這段嚴格來講尚未正式開始的感情（這些事在我們徹底分了以後我才知道）。沒多久，他去了另一座城市工作。
雖然異地，也不常聯係，但是我總能感覺到他心裏還有我（如果說這是幻想，我很不解為什麽對其他人從沒有過相似的幻想）。在我的主動和努力之下，我們的關係迎來了轉機。可惜的是在那之後我們之間還是出現各種鬼使神差的誤會，我好不容易解釋完一個誤會又冒出一個新的，身心疲憊不堪。而我也因為反應遲鈍沒有聽出他的言外之意，錯過了最佳的解釋時機，致使他再次受傷最終徹底死心。
這時機緣巧合我在網上看到有免費算塔羅牌的帖子，牌上顯示他心裏的確還喜歡我，但是他懷疑我的真心，而且他身邊已有別的女生。前兩點果然與我的第六感吻合，可是第三點，我多麽希望不是真的！我甚至僥幸地想可能隻是有女生單方麵喜歡他而已。但是膽小如我，斷不敢貿然去問他，原因是我不敢麵對結果。每天守著不能說的秘密心裏七上八下，度日如年，無比煎熬。彼時我雖未學佛，但經常去寺院禮佛，也曾在佛前求佛加持我們感情順利。也許是佛菩薩不忍看我陷得太深太痛苦，在夢裏為我示了現，在我還不確定他已有女朋友的時候，有一天夜裏，我做了兩個夢。
第一個夢，我披著素雅的圍巾，故作優雅地在公園散步，遇到也來公園散步的他和妻兒一家三口。遠遠的，他怔怔地望著我，眼中是深深的無奈與悲傷。他妻子，許是因為生過孩子，臉上留下些許斑點，溫柔良善。他們的孩子，約五六歲的小男孩，獨自在一邊兒玩耍。
第二個夢。我們都已過古稀之年，他妻子去世後，他給我打來電話，說：“如果當年不是因為我固執己見，我們就不會錯過彼此這麽多年……”電話兩端的兩位白發老人抱著話筒泣不成聲……
這兩個夢簡直就是苦情劇的濃縮，從青絲到暮雪，他是男主角，我是女主角。當時正流行穿越劇，我以為夢裏穿越到了未來，這兩個夢裏的場景是未來將要發生的事。
從夢中驚醒是深夜，手不經意觸碰到枕頭，原來我流了那麽多眼淚，枕巾都濕透了。那一刻，究竟是夢境還是現實，竟有些分辨不清。窗外，風聲呼嘯，將萬籟俱寂的深夜反襯得淒涼至極。閉上眼睛，我看到全世界白茫茫的一片，像極了自己那一夜荒涼、痛苦到幾乎窒息的心。我在日記中說“感到世界末日般地難過”。
做了這個夢以後，我想無論如何也要查到他是不是真有女朋友了，我也好徹底死心。後來有些小聰明的我絞盡腦汁想方設法，終於查出他真的有女朋友了。看到他們的合影，我的心嘭的一聲，仿佛被人重重地摔在地上，鑽心的痛……怎麽會這樣？他怎麽這麽快就把我忘了？為什麽他這麽輕易就喜歡上別人了？留下我一個人該怎麽辦？心痛之餘我還很震驚：這個女孩的模樣正是夢中公園裏看到的他妻子的模樣！太神奇了，原來電視劇裏的穿越情節確有其事，我竟然真的也穿越到未來了！隨後的幾年，我還陸陸續續做過多個關於我與他、他女朋友之間的夢，但我想當然地認為全都是未來的場景（被穿越劇嚴重洗腦的我顯得有些滑稽）。
得知他有女朋友後，我的心像被掏空了似的，每天雖也照常上下班，可奇怪的是，為什麽藍天變成了灰色的天，為什麽綠樹也變成了灰色的樹，為什麽我的世界全是灰蒙蒙的，似乎蒙上了一層厚厚的塵土？為什麽我做什麽事都提不起勁？為什麽我喝的水是苦的，連笑都是苦的？為什麽我找不到自己了？為什麽……我也終於深切體會到什麽是迎風落淚，什麽是痛徹心扉，什麽是肝腸寸斷，什麽是以淚洗麵，什麽是撕心裂肺，什麽是失魂落魄，什麽是行屍走肉。以前以為這些形容是運用了誇張的修辭手法，自己體會之後才知道，一點也不誇張，真的。
走在路上，找不到重心，輕飄飄的，感覺不到自己的存在，不知道我是誰，不知道我為什麽要在這裏，不知道我該往哪裏走才對，不知道活著究竟有什麽意義。過馬路恍恍惚惚根本就沒心思看車，幾次差點被車撞上，能活到現在也算奇跡。還有一次早上進了電梯，竟然按錯了辦公室的樓層，同在電梯裏的同事看到這一幕嚇了一大跳，說沒想到我傷得這麽重……我每天下班回到家的頭等大事便是繼續另一項事業——“哭業”，即嚎啕大哭，也顧不上房子隔音效果好不好，萬一鄰居不小心聽到會怎麽想。上班要強忍著，見到同事得裝作沒事人一樣，走在大街上也不能哭出聲。
隻有到了晚上，在獨自一人的空間裏，在沒有人噓寒問暖的角落裏，我才可以讓自己無邊無際的痛苦恣意地發泄出來。從來不知道樂觀的我怎麽有那麽多眼淚可以流，也不知道哪來的那麽多委屈，當然，更多的是遺憾、悔恨與自責：為什麽我這麽不小心，把這麽好的他給弄丟了？為什麽我當初不直接把票投給他？為什麽我這麽笨不及時向他解釋清楚？為什麽我要讓他一而再再而三地受傷？為什麽我們明明彼此互相喜歡卻不能在一起？為什麽他這麽決絕頭也不回？為什麽他不肯給我一個彌補的機會？為什麽老天爺對柔弱的我這麽殘忍？我不曾對人假心假意，不曾欺騙他人感情，不曾故意去傷害人，為什麽換來的卻是這麽悲苦的結局？為什麽？為什麽？為什麽？……邊哭邊問，邊問邊哭，卻沒問出一個讓自己不再那麽痛苦的答案。哭累了才起身洗漱，但是躺上床又忍不住哭。如此反複，最終總是在精疲力盡、迷迷糊糊中才勉強睡去。天天如此。這樣的情形持續了很久很久。
清醒時自己也想走出來，也不斷地自我鼓勵，但屢屢失敗。就像是獨自一人走在沼澤地裏，不小心陷進了深淵，好不容易要上來了，一不小心又滑了進去，而且陷得更深。有時又感覺自己獨自走在漫無邊際的黑夜中，拚命找卻找尋不到一絲光亮，最終被黑暗無情吞噬。或是在爬一座很高很陡的山，又累又餓，身邊沒有任何人，不知道自己還能堅持多久。那段時間我的日記裏經常出現“真的好累，好累”、“真的好難，難死了”、“很難過很難過，又想哭了”類似這樣消極的語句。這段記憶是我今生最想抹掉的部分，切膚之痛，令我一度不忍再回憶。為了將當時的心境描述得盡量貼切，我把自己重新放回到那些場景，記錄下這些文字的我忍不住淚流滿麵，幾次停下來整理情緒才能繼續……
後來我總偷偷地關注他們，內心很卑鄙地希望有一天看到他們分手的消息，如此一來我就又有機會了。其實通過塔羅牌（在此說明，我不鼓勵任何人去占卜，以我的經驗，占卜並不能改變命運，隻有老實學佛才能改變命運。如果您也不湊巧遇到了煩心事，還是專心念佛/誦經/持咒，佛菩薩自然會示現告知該如何做的）我確認了他心裏還有我，畢竟我是他的心動女生，不是那麽容易就放下的，如果去做點小動作，或許也有機可乘。然而彼時的我雖然沒有修習佛法，卻一直相信因果報應，我是不會（也不敢）將自己的幸福建立在他人的痛苦之上，其一我不想當自己最憎恨的小三兒，其二破壞他人感情的後果也將是我不能承受之重，其三也是最重要的一點，我絕對不會讓他因為我背上負心郎的罪名。我也曾想，如果有一天他的另一半主動離開他了（以我對他的了解，如果對方在感情上無過錯，他不會主動提出分手，這是道義。我也是這樣的人，這一點我們完全契合），隻要他願意回頭來找我，就會看到一直等他的我，不管那時的他境況如何，我都不會再離開他。如果負債累累我就與他一起努力賺錢還債，如果不幸患重病我就照顧他到老，哪怕有了孩子我也不介意當後媽養育他和別人生的孩子……我還擔心那個女生沒有我那麽了解他，給不了他我能給的幸福。有時想著想著都要被自己的癡情感動了。
隻可惜我從春天盼到冬天，從去年盼到來年，他們還是沒有分手的跡象。每次看到別的戀人分手，我甚至在心裏想：“唉，為什麽該分手的總也不分，不該分的卻分了。” （深深懺悔曾經的惡念）我不知道分手與不分手其實是由兩人的緣分決定的，外在的一切都是假象，緣分深淺才是真相。有一句經典的句子：“人之所以痛苦，在於追求錯誤的東西”，雖然我也不斷地用這句話提醒自己，但受業力牽引以及沒有明白事件的本質，故而收效甚微。我在一天天的等待與失望中捕風捉影，患得患失，遍體鱗傷。
幾年後，一個偶然的機會，我走入了佛門，並很快皈依，成了一名在家學佛的正信佛弟子。在此深深感謝心上蓮花次第開這個無私大愛的平台，感謝柳師兄以及幕後一切義工師兄，感謝一切因緣，感謝所有幫助過我的人，感謝鼓勵我、支持我完成這篇文章的朋友。我深深感悟到，隻有佛法才能讓人真正離苦（人有八苦：生，老，病，死，愛別離，怨長久，求不得，放不下），徹底獲得解脫，我希望能把這一份感悟傳遞給更多人。
學佛以前，我對前世半信半疑，怎麽也想不通對感情拿得起放得下的自己，為何栽在這個坑裏這麽久，為何總是放不下他。從前認為“世間所有的相遇都是久別重逢”是矯情之人瞎編的，前世今生太玄幻了，孰知真假。學佛以後，看了很多文章，我才相信原來前世是真實存在的。
我第一次見到他就有莫名的熟悉感，往後又那麽默契，與其他網友分享的前世故事有相似之處。再後來我又陸續做過幾個夢，串連起來我大概理清了：我與他前世（應該不止一世）就互相喜歡，但是因為種種原因沒能走到一起，夢裏每個與他有關的前世場景色調都是灰黃的懷舊色，充斥著遺憾與悲傷；而他與今生的愛人在前世就是夫妻，而且，應該也不止一世是夫妻。
原來我學佛前做的那幾個夢並非穿越未來，而是前世的片段。在因緣麵前，人的力量竟渺小如微塵！我再怎麽努力，我們再怎麽互相喜歡，也鬥不過這他們前世修來的深厚緣分啊！我這才醍醐灌頂。學佛前我曾在心裏與他相約來生：“若有來生，我把誤會解釋清楚，我們重新開始，今生的遺憾來生補上。”但是現在看來，如果我們再輪回，有幸都生而為人，又有幸再遇見彼此，也許我們還是會被對方吸引，但是我們也還是同樣會錯過彼此。根源並不在於那些不相關的人和解釋不完的誤會，而是在於，我們在累劫今生中就沒有結過深到可以成為夫妻的緣分。
如果不走出六道輪回的苦海，一世又一世的輪回，無非就是不斷重複著相似的痛苦卻不自知。如同掉進沼澤之地，很想出來卻很難。輪回真的太可怕了！我不想再輪回了，我不想再無能為力了，我不想再為情所傷了！我要努力修行，發願此生命終時往生西方極樂世界，永遠不要再受輪回的種種苦！
我從這段悲傷的往事中深刻領悟，情執恰是我們輪回的根。我之所以長久地困在這段感情裏走不出來，正是受業力的牽引和我的情執所致。或許在許多個前世，我便與他相約來生再續前緣，而錯過了往生西方極樂世界的契機。來生又來生，痛苦複痛苦！且不說不修行之人了，即便是我們發願往生西方極樂世界的修行人，在臨終關鍵一刻，因為放不下人世間的情和愛而不願隨佛往生的例子想必也不在少數。放不下嗷嗷待哺的孩子，放不下年邁的父母，放不下尚還年輕的嬌妻，放不下還未成材的子女，放不下幾十年相濡以沫的老伴，放不下念念不忘的愛人……一念放不下，便意味著一腳踏上了輪回路，多年的修行功虧一簣。再輪回就一定得人身嗎？得人身就一定得聞佛法嗎？
末法時代，我們都無比清楚得人身和聞佛法彌足珍貴，所以更應該加倍珍惜，精進修行，時刻提醒自己，化小愛為大愛，升華娑婆的愛到助對方往生西方極樂世界脫離六道輪回之苦，這才是最深沉、最偉大、最超脫的愛（這裏的愛不局限於男女之愛，亦包括父母對子女的愛，兒女對父母的愛，學生對師長之愛，親朋好友之間的愛等）。
同時，我也深信人與人之間的緣分是注定的，不可強求。你會成為誰的另一半，誰會陪你度過餘生，基本上是定了的，所以萬萬不可執著於必須與某個指定對象在一起。由於男女在個體及情感上的需求差異，女性比男性更容易陷入情執的誤區，對於求而不得的愛情，容易鑽牛角尖想不開，輕則痛苦消極（例如當年的我），重則出現精神障礙乃至輕生，都是因為沒有領悟到緣分真諦的緣故。如果兩個人緣分足夠深，別人想拆都拆不散；既是無緣，何不瀟灑放下？你苦苦追求而沒能在一起的人，是另一個人未來的伴侶，佛菩薩總不能把他（她）硬拉過來許配給你啊！
隻有放下錯誤的緣分，才有遇到正緣的可能。若長時間沉淪於此，也會日漸消耗自己的感情福報，等到正緣出現的時候，也許就因為福報匹配不上陰差陽錯地錯過了。因此不論多難，都要努力放下。感謝他（她）的出現，陪我們走過一程，滋養了我們的生命，豐富了我們的人生；感謝他（她）曾經給過的溫暖；感謝他（她）也曾用過心；感謝他（她）甘願當配角，隻為讓我們成長。如果忍不住想他（她），就拚命去做功課，回向給他（她），祝福他（她）一切順遂，早證菩提。在精進功課的過程中，佛菩薩也會點化、加持我們放下，逐漸走出痛苦。如果當年在最難的時候，我有幸聽聞信受佛法，懂得仰靠佛力，相信就不會那麽長久地陷在痛苦之中。今天我戰勝了自己，勇敢地拾起這段不堪回首的回憶，將我的經曆與感受寫下來，希望能給為情所困的朋友一些啟示。我也至誠地希望每一顆善良的心都被溫柔以待！
另外，我也想給求姻緣的朋友一些建議，如果想求姻緣，就認認真真地寫求夫（妻）疏，清晰地羅列出自己想找的眷屬的條件，佛菩薩就會去搜索既大致符合條件又與所求之人有足夠深緣分的人。自身福報越大，所能匹配的眷屬的福報也會越大。反之，如果隻是泛泛學佛，心性和福報都沒有提升上去，佛菩薩也就隻能匹配個心性與福報差不多的人了（請理解佛菩薩的無奈）。
所以寫了求夫（妻）疏以後，全權交給佛菩薩，我們自己也要按照疏上承諾認真執行，精進修持，修正自己性格上、生活上不利於婚姻的種種習氣秉性，積極地提升自己的心性和福報。栽下梧桐樹，引得鳳凰來；你若盛開，蝴蝶自來！我相信如果不是有出家的因緣和使命，佛菩薩都會盡力加持在家學佛的每一位弟子找到如意眷屬的。祝福每一位求姻緣的朋友所求皆滿願！也希望在家修行的我們牢牢記住，精進修行、往生西方極樂世界才是今生的頭等大事，切不可沉迷於小情小愛之中忘了修行，撿了芝麻丟西瓜。
事到如今，我終於完完全全地釋懷了。那些年受過的傷、流過的淚，那些難以啟齒的無奈與遺憾，那些痛不欲生的日日與夜夜，在佛菩薩的點化與加持之下，化成了深深的祈願與祝福：願他們互敬互愛；願他們也早日皈依三寶，深信因果，斷惡修善；願他們解脫；願他們脫離六道輪回之苦，得到永恒的安樂！我也發願，有生之年，做種種功德和努力，讓他也步入佛門。如果因緣未到，若我先行往生極樂，必倒駕慈航回來度他和他的一切有緣眾生。
若有來生，願你我重逢於蓮池海會，願我們仍相視一笑，但隻生一念：一起度眾生！
