那個遠嫁的姑娘你後悔了嗎
熬過了三年相思成疾，望穿秋水的異地戀，不顧父母和所有親朋好友的反對，橫跨了一整個中國，從新疆遠嫁到黑龍江，最後我們敗給了生活。
分手的那天，我用三個小時收拾好了所有行李，而男朋友，不，是前男友仍然趴在被窩裏如癡如醉的玩著他的“王者榮耀”，幾局遊戲結束，他揉著惺忪的睡眼，穿過客廳裏這幾個大包裹，隨即走進大臥室床頭櫃拉開抽屜，拿出一疊照片，這照片記錄著我們在一起這六年點滴甜蜜。照片中的我們或是甜蜜相擁，或是搞怪賣萌，但是無論什麽角度什麽姿勢，照片裏，我們的眉眼中都映著彼此最幸福的模樣，甜蜜的感覺六寸的相紙也承載不了，仿佛要溢出來。
他拿著這些相片用一種近乎嫌棄的語氣問我：“這些東西你不要了吧，我先扔了哦。”當初拍下照片時我們從來沒想過，有一天這些甜蜜的鏡頭會見證我們分崩離析，一別兩寬。“扔了吧。”我盡自己最大的努力克製住自己，最後用一種自認為平靜的沒有一絲破綻的語氣擠出這三個字。他迫不及待想要“毀屍滅跡”的行為讓我又一次陷入絕望的深淵，如果他開口挽留，或者什麽都不說，給我一個擁抱，我會毫不猶豫的留下來，但是他麻利的扔掉所有關於我的東西，甚至沒有抬頭看一眼即將離開的我，繼續他的遊戲。
在他又輸了第三把遊戲的時候，搬家公司的大叔摁響了門鈴。六年的生活瑣碎，最後打包被大叔猛地向背後一甩，便輕輕鬆鬆的背下了五樓。這些行李被扔上搬家公司的車時，隻占據了車廂的一個小角落，顯得孤苦伶仃。而曾經讓我不顧一切漂洋過海的這個男人，甚至沒有對我說一句再見…
很快，我和他分手的消息像長了翅膀似的在我們單位傳開了，大家紛紛發出“又不相信愛情了”的感慨。因為在大家的印象裏我們這一對曾經的情侶的六年長跑，滿足了他們對愛情的所有轟轟烈烈的幻想。我們為彼此做過太多瘋狂的事，曲終人散的結局隻能令他們唏噓。
六年前，我剛邁進大學校園，都說大學生活是滋養愛情的溫床，可是對於我這種發生八級地震都懶得出門逃生的“骨灰級宅女”來說，談戀愛，簡直是浪費生命，卻不料“天降橫禍”，沒錯，是“天降橫禍”，六年前，我曾覺得端午節那天我從騰訊微博樹洞得到的回應，是我這輩子的幸運，或者緣分，可是六年後回憶當初，我隻能用“天降橫禍”四個字來形容當時的遭遇，這回應隻是簡單的幾個字“傻瓜，粽子節快樂”，我也不知道自己哪根筋搭錯了，竟然鬼使神差的回複了這個瓶子，“同樂”，簡單的兩個字回複，開始了我們史詩級的網戀加異地戀。一個在西北，一個在東北，距離4144.8公裏。而那個祝我節日快樂的少年叫曉川。後來他要了我的聯係方式，11年大家都還用著老式翻蓋手機的時候，每天聽見qq上滴滴滴的消息聲時就能感覺到我洋溢在全身上下每個毛孔裏的幸福感。
後來我們不相愛了，騰訊微博也沒了，但是異地那三年，那種發了瘋的思念一個人的感覺卻深深地烙印在我的生命軌跡中。
那三年，我每天會在他的電話聲中醒來，夜晚再枕著電話睡去，有時我們什麽都不說，消耗著長途電話費，就隻是想聽著對方的呼吸聲入睡。偶爾睡前聊到見麵之後的種種計劃，我會陷入美好的憧憬，我會為了和他見麵以後一起去哪裏約會看電影，去哪裏吃好吃的而爭論到深夜，每當這時，室友就會發出一聲聲不耐煩的長籲短歎，意在提醒我打擾她們睡覺了。這時我便會一手拿著電話，另一隻手隨便抓一件衣服披在身上，穿著拖鞋，來到寢室樓樓梯拐角處，坐在台階上，和曉川聊到深夜，因為寢室樓公廁在樓梯旁邊，所以偶爾有起夜的女生看到披頭散發，衣衫不整的我，常常被嚇一跳，而我也常常把那些女孩子驚慌失措的表情描述給電話另一端的曉川，然後兩個人像個孩子一樣哈哈大笑。天是涼的，夜是黑的，但是戀愛中的人啊，心是火熱的。
異地戀的情侶最缺的是安全感，為了讓曉川心安，我從不參加大學裏所有有異性參加的聯誼活動，很多男生主動示好，我都會不留情麵的拒絕，有時拒絕他們的方式過於不留情麵，難免會讓男生難堪，我因此“樹敵不少”，而這麽做的結果就是，大二我的寢室要搬去新的宿舍樓，室友們都有男朋友，或者男同學幫忙搬行李，而孤立無援的我隻能將所有行李用床單包裹起來，然後大汗淋漓地拖著這個巨大的包裹一路從老宿舍樓到新宿舍樓，室友們也忙著整理新床鋪櫃子，她等不及她們幫忙了，86斤的瘦小身軀拖著“小假山”在炎炎烈日下，一次又一次往返新舊宿舍樓之間，而這一切他並不知情。
年少時我們愛一個人，有十分力，便會使出十二分。卻執拗地不願承認，後來，我們嘴裏說著的“最愛”，卻是斟酌再三，小心翼翼拿出的三分，留下七分是自己的驕傲與退路……
就這樣異地了三年，我們往來的火車票已經積攢了厚厚一疊，終於在2015年的夏季，隨著我的畢業，我們距離自己規劃的未來又近了一步。那個夏天比以往更加燥熱，我的心情也遭遇這夏季驕陽的炙烤，我知道雖然我一頭紮進愛情的蜜罐，可是代價是離開生我養我的父母，離開親密無間的妹妹，離開嬉笑怒罵的閨密團，離開這個承載著我二十五年喜怒哀樂的小城市。
像所有電視劇裏的情節，曉川拉著我的手，用堅定的語氣告訴我的父母，一定會許我一個明晃晃的未來。我體會不到女兒遠嫁給父母帶來的錐心之痛，隻知道母親常常在她耳邊叨咕“你這一畢業就走了，一走就是這麽老遠，以後我死了你都趕不回來見最後一麵，就像小雞崽子長大了，卻一夜之間被老鷹叼走了”，語氣中有些許嗔怪，但更多的是不舍和牽掛。我總佯裝生氣“哪有人這麽詛咒自己的”。
後來妹妹告訴我，我離開那天，母親徹夜未眠，淚水怎麽都擦不幹。
在去往牡丹江的火車上，我們計劃著婚禮，計劃著蜜月，甚至計劃以後有了孩子上哪個幼兒園。滔滔不絕，言辭之間都是對美好生活的向往。
可是生活不是童話，我們沒有從此幸福快樂的生活在一起，迎接我們的是一地雞毛蒜皮
來到牡丹江後我們每天如膠似漆，珍惜這盼來三年的相守和陪伴。那段時光甜蜜而深邃，可愛情自古就不能和婚姻混為一談，提前進入同居生活，在同一個屋簷下，我們卸下偽裝，活成真實的自己，才知道什麽是相愛容易相守難。
當激情退去，迎接我們的是平淡生活中的雞毛蒜皮，我希望我們兩個人可以一起奮鬥，為將來過上更好的生活而奮鬥，可是他卻覺得我愛財如命，每天張口閉口賺錢，生活過得去就行，何必追求大富大貴，我讓他找一份靠譜的工作他總是推三阻四，不是腰疼就是過幾天再說，廁所的門壞了兩個月依然壞著，抽油煙機蓋卸下來我清洗完讓他裝回去，半年過去了排風扇依然裸露在外麵，廚房的燈壞了直到我離開它依然不亮，踢腳線的邊翹起來了可是直到我離開它依然沒粘好……家裏的東西一樣一樣壞了，我們的感情也慢慢變質，感情也像那些壞掉的東西沒有人去維護。
再後來等我在這裏穩定了，找了工作，因為沒有朋友和家人的陪伴，我常常覺得生活無趣，孤單總會不定時襲擊我，我拚命的工作充實自己，而他依然每天抱著手機追劇，打遊戲，荒廢大把光陰。體型一度飆升至200斤。我們的共同話題越來越少，距離越來越遠，我每天早上起床對著冷清的餐桌，孤零零的吃著早餐，而他卻鼾聲如雷，我每天晚上按時睡覺，而他在遊戲的世界裏徹夜狂歡。我們成了兩條平行線一個生活在白天，一個生活在夜晚，永無交點。我們同在一個屋簷下，同睡一張床，我卻孤獨的像在跟自己過日子。
我們常常為瑣事吵架，每次吵架後我們會互相道歉，我不是一個蠻不講理的人，他隻要哄我了，我就給他台階下。我們也有很多甜蜜的記憶，隻是後來苦攢的多了，那些想起來會嘴角上揚的小事已經慢慢忘記了。
後來有一次吵架，我摔門而去，可是當我走出那個門時就後悔了，因為我在這個城市無親無故，身無分文，沒拿鑰匙又沒拿手機，我該去哪裏，憑著我對他的了解，他是在乎我的，他一定會在不久之後出來找我，為了讓他找到我，我坐在了距離家門口最近的花壇邊上，隻要他下樓，不，隻要他從五樓的家裏朝窗外看一眼，就能找到我，可是我想多了，瑟瑟秋風，毫不留情的給了我一個下馬威。我在等待他來找我的那段時間裏，把披在身上的舊毛衫裹了又裹，可是依然牙齒打顫，就這樣在寒風中哆嗦了兩個小時，我流著鼻涕和眼淚，決定向溫暖的房間妥協，我摁響了家裏的門鈴，可是他打開門的一瞬間，臉上看不出一點焦慮的樣子，仿佛料定我遲早會回來，我突然覺得這個男人是多麽不值得。這次吵架也像很多次吵架一樣以他的道歉我的原諒做結尾，可是這樣件事卻讓我意識到遠嫁的我是多麽孤立無援。本以為他會為我遮風擋雨，結果還是自己練成了金鍾罩鐵布衫。有的爭吵會增進感情，可是有的卻會變成傷疤，他不會痛，卻提醒著你那裏曾經血淋淋的。
後來我們的爭吵越來越少，交流也越來越少，直到有一次我參加一個考試，因為戶口不在本地遇到一些麻煩，我去問他該怎麽辦，“你煩不煩，多大點事非要我解決”他慢吞吞的從床上起來，語氣不快，我看了一眼牆上的掛鍾“你知道現在幾點了嗎，中午十二點了，你還在睡，我遇到麻煩了不問你能問誰…”這次吵架是壓垮駱駝的最後一根稻草，我回到大臥室，他回到小臥室，我們各自把門摔上，整個房間陷入可怕的寂靜。
就這樣我們冷戰了三天，其實我真的狠不下心離開他，我要的隻是他的在乎，但是我們冷戰了三天，誰也沒有妥協，三天之後我決定離開……我們之間已經有了填不平的溝壑。我惦記著曾經為他拋家舍業，所以對他百般挑剔，他覺得我不像當初賢良淑德，秀外慧中，我們都和曾經不一樣了。
後來我在微信裏常常看到寫女孩遠嫁的文章，仿佛都在說自己，可是我從不後悔當初放棄一切跟他走，至今也不後悔，可是如果能重新選擇，我選擇陪在父母身邊。
遠嫁的姑娘啊，既然遠嫁是自己的選擇，就不要再惦記曾經自己失去的，更不要每次吵架都把它當成籌碼逼迫他向自己妥協。那些娶了遠嫁的姑娘的男人啊，要比別人更懂得包容她的小脾氣啊，你知道她在這個陌生的環境是多麽的局促不安。
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