被父母拋棄還被強奸的姑娘有活路嗎
一
微信上，親生姐姐發給我一張親生父母的領證舊照，我條件反射地湧起了排斥心理，但是手卻很誠實地點開了照片。因時間久遠照片已經模糊，但是卻難掩照片中父親的英俊。 我竟然恍惚地挪不開視線，就那麽深深地端詳著。心理湧起了異樣的酸楚，夾雜著驕傲和傷感， 是想要到處炫耀有一位如此英俊的父親的那種驕傲。看著照片中父親深邃的眼睛，我的心突然被觸動到了，原來我來自那裏。
姐姐說我的脾氣跟父親真像，固執的臭脾氣。那父親跟我一樣想靠近卻故意推開嗎？
那是一個重男輕女的舊社會，女孩子的命運如草芥般輕賤。一生下來就被生殖器定了命運，能被送到一個好人家領養已屬幸運，更多的是喂了山林裏饑餓的狼。我屬於前者。我從小就知道我並沒有很特殊，在我那個窮山村裏像我一樣是領養來的姑娘有很多，我記得那時候班上5個學生，就有兩個是領養來的姑娘，一個是我，另一個是春花。春花上課不認真聽講，被老師安排在最後一排。課堂上她喜歡仰麵躺在板凳上，雙手向後捋順著她那一頭又黑又長的發，看著天花板發呆。我是氣急了她的，我不能理解身上背著“被拋棄”深仇大恨的擔子，還如此不思進取，不想著將來為自己報仇雪恨。我還聽說，她早早地認了親生父母，逢年過節還去走親戚探親。那時候，我打心底裏厭惡她沒有骨氣，平時也不願意跟她玩，覺得她丟了被領養女孩的臉。
在我小學時，親生父母就來看過我。那一天，在飯桌上，領養父母跟我說，明天你親生父母要來看看你。我氣的摔了筷子就躲進了房間，任由爸媽怎麽勸說也不出來。他們也說不出什麽道理，翻來覆去就是那麽幾句，無論如何他們把你帶到這個世界來，沒有他們就沒有你。我把被子蒙過頭頂，用手捂著耳朵不願聽。是我願意來到這個世界嗎？是他們不經過我同意就把我生下來，這算哪門子恩德?
第二天，我天沒亮就起了，早早地跑出去，就是為了不與他們打到照麵。我自己一個人沿著我們村的河邊一直走，真想就一直走到一個他們永遠找不到的地方。走著走著，肚子敲起了退堂鼓，餓得咕咕叫。那時候沒經驗，出走也不知道要打包點幹糧。隻好硬著頭皮回家去，好巧不巧就撞上了在門口張望的親生母親，她喊了一下我的名，就迎了過來。我從她身邊逃也似的飛馳而過，敵軍已占領了廚房，隻好逃回了房間，迅速反身上了鎖。可憐的肚子你要堅持住，士可殺不可辱。躲在房間的期間，無論養父母如果勸說，甚至數落我沒教養，丟人。我心裏特別生氣，養父母就這樣背叛了我，成了敵軍的內應，這下算是四麵楚歌了。
第二天一早，敵軍在叛徒的協助下衝破防線，進了房間，直逼我床頭而來，我嚇得捂緊了被子，大氣不敢出。敵人發起了賄賂，他一手欲掀開我捂住頭的被子，一手搖晃著紅色的鈔票。我去，我是這麽容易被收買的嗎？你還是收回你的臭錢吧，寧死不投降。隔著被子，我聽到了他長長的歎息：“等你長大了會理解我們的，那我們就走了，你要好好讀書。”
我一直捂著被子直到聽不到動靜了。我小心翼翼地從被窩裏探出頭來，看不見敵軍的身影，這才忙乎乎地下了樓，正好遇見了叛徒們送行完從門外回來。他們還有臉數落起我來，指著我的鼻子罵：“平時我是怎麽教你的，怎麽說他們也是客人，怎麽可以這麽沒禮貌。”
我隻是徑直去了廚房，到處翻找些吃的，真的給我餓壞了！
在那之後，又有好幾次被叛徒出賣，各種坑蒙拐騙把我送到敵軍家中吃飯。我堅決身在曹營心在漢，每次都是埋頭吃飯，拒絕交流，連對視都沒有過。我心裏堅守著那道防線，寧死不原諒。
所有人都以為我對親生父母恨之入骨，所以才總是逃離家，大學去了千裏之外的北方，後來還遠嫁了美國。
二
“What are you writing about? 你在寫什麽？”
“It’s a secret!這是我的秘密！”
老公嘟著嘴巴轉過身去，我得意地笑了，就是欺負你看不懂中文。是這個可愛的男人在我努力自救的時候向我伸出了援救之手，拉我上了懸崖。他用他的愛漸漸打開了我的心門，讓我接受了最真實的我。
我最後一次撕心裂肺的哭是在老公求婚前的那個夏天。他對我很好，我不願意對他有任何欺瞞。我要徹底撕開我的傷疤，向他交代我，也向我交代我自己。
我向我老公道出了那個秘密---
我7歲時被強奸了。
我哭得上氣不接下氣，我狠狠地撕開自己的傷疤，過去的一幕幕在腦海中回放，我的思緒回到了那段我試圖忘記的不堪往事。
三
被親生父母拋棄後，浙南貧困鄉村的一對窮苦但心地善良的農民收養了我。我的童年還是很快樂的，上山裏挑柴，下河裏摸魚。再加上我們家有一頭大水牛，我還是名副其實的放牛娃。小孩子是不懂什麽是苦的，反而感激大自然的饋贈，那滿山遍野的野味快樂了我那兒時的時光，每每想起到大山裏尋跡蘑菇、蕨菜、苦菜、野楊梅、野栗子等等，嘴角都會輕輕上揚，惹不住流出口水來。
那時候好貪吃，如果知道會遇到那檔子事，我絕對不會到山裏去，我會乖乖的待在家裏。
又是一年野楊梅豐收的季節，我小時候住的那個偏遠鄉村鮮無人煙，總共就不到10戶人家。沒有一個和我年齡相仿的小夥伴，又還沒到上學的年紀，經常都是自己和自己玩兒。
我奶奶生了10個娃，老大結婚後，早早就分了家，在村裏入口處自己蓋了一個土房子。我爸爸排行老二，爺爺重病後，爸爸就繼承了家裏唯一一件值錢的大件---大水牛，成了村裏的“犁田師傅”。代價是幫隔壁幾個村莊犁田賺來的錢要大部分上交，用於養弟弟妹妹。十歲前，我們一家和四叔與奶奶住在一起。
因為我是抱養的，除了我爸媽，沒有人愛搭理我，慢慢地，我也就習慣一個人了。大伯有兩個兒子，一個比我大6歲，一個比我大8歲。平時他們也不愛搭理我，私下裏叫我“沒人要的”。我7歲那年，兩個堂哥放暑假回來，突然對我態度好了起來。當大堂哥提出一起去山裏摘野楊梅時，我自然是高興不已。提了個籃子就屁顛屁顛地跟著去了。一路上大堂哥都格外體貼，一會問我渴不渴，一會問要不要背我。走到一半的時候，大堂哥突然邪魅地對著我笑，哄著我說：“你把褲子脫了，我一會給你摘一整筐的楊梅。”
我乖乖照做了。然後他強奸了我。
事後，他就把我領回了村口，警告我不要告訴家裏人，轉身離去了。那時候，我的性教育是零，父母沒教過，也沒有渠道可以學，因為我們家連電視都沒有。所以我都不知道那是什麽意思，隻知道下體隱隱作痛。反而是看著手上空空如也的籃子，心裏很失落，因為堂哥說話不算數沒有帶我去摘 楊梅。
那個暑假，兩個堂哥對我格外殷勤，總是輪流帶我出去玩，也總是做那檔子事，然後交代我不要告訴家裏。我一直都是內向安靜的小女孩，父母也沒有發現異常，我自然也就沒有說。
我也記不清具體被強奸了幾次，好在那個暑假之後，兩個堂哥又變回了原來的冷漠，對我不理不睬。
四
第二年，我8歲了，到了上小學的年級。為了我上小學方便，我們家搬去了小學所在的村，那個事情也就漸漸淡忘了。直到4年級，學校組織看電影“南京大屠殺”，除了被電影裏日本人殘害中國人的惡行震撼外，電影裏日本人強奸中國女性的畫麵嚇到了我，看著被強奸的女性嘶聲裂肺地哭泣。直到那一刻我才知道原來那個暑假堂哥對我做的那個動作是強奸，才意識到那是一個很嚴重的事情。我害怕地一直在抖，直到電影結束還是一直處在震驚的狀態，沒有人發現我的異常，大家都以為我是被電影震驚到了。
後來，我開始有意識地打聽和查資料，聽到的查到的相關資料越多，心裏就越害怕。有一次回家，在飯桌上聽到母親說起鄰村有個小姑娘被理發店的拐子強奸了，小女孩喊著大腿疼，在她媽媽逼問下才知道了悲劇。聽說那個理發店拐子被判了10幾年。
母親邊說著這事邊歎氣：“唉，這女孩子一輩子都毀了。”我心裏一緊，身子不受控製地開始發抖，隻好不停地扒拉著碗裏的飯，掩飾自己的驚慌。母親不解地問我：“你怎麽光吃飯不夾菜啊？”我強裝鎮定地回複道：“飯好吃。”心裏暗暗發誓那個秘密打死也不能告訴任何人，不然一輩子就毀了。
好像我不說，我這一輩子就不會毀掉一樣！
冤家路窄，即使搬到了另一個村，大伯家也相繼搬了過來，這次離得更近了，就在對門。好在三年級我就到鎮上讀寄宿學校了，就周末回家住而已。周末回家就鎖在家裏不出門，盡量避免見到堂哥。聽媽媽說，兩個堂哥從初中輟學了，去了外省打工去了。總算不要擔心撞見他們了。
有些記憶真的是忘掉最好，可惜你越想忘掉，記憶卻如電影回放般，雖然有模糊跳躍，但是卻無法抹去。我嚐試過安慰自己，記憶太久遠了，可能是想象出來的，也可能是我記錯了，再有可能堂哥根本沒進去。我也試著拿著鏡子照自己的陰部，看看處女膜還在不在。我不敢告訴任何人，自己查到的聽到的關於強奸的事件都是負麵的。所以我一邊受著守住這個秘密的煎熬，一邊覺得自己不幹淨，一輩子都毀了。每次一想起來就渾身發抖，特別無助。
五
上了初中，到了青春期，隨著身體的發育，那個秘密更近一步地侵蝕著我的思想。班上有同學開始談戀愛了，也有小男生開始給我遞紙條。我不敢，我甚至不敢讓男同學離我太近，我覺得自己很髒也擔心男同學會幹那檔子惡心事。我的青春期沒有享受到一點點情竇初開的朦朧美，相反我直接看到了“惡心的本質”。所以在班上男同學眼裏我是一個“母老虎”，也知道我隻可遠觀，也就不再對我獻殷勤自討沒趣了。
有次周末回家，看到了對門好不熱鬧，媽媽也在對門串門。媽媽看見我便叫住了我，興高采烈地說：“來跟你嫂子打聲招呼。”“嫂子？哪個嫂子？”我心裏持著疑問，雖然極不情願走進那個房子，但是又不好意思不去，便怏怏地走了進去。一進門就看到了坐在裏屋打麻將的兩個堂哥。
我心裏一緊，他們不是去打工了嗎，正打算扭頭逃走。但是母親一把拉過我走到一個長相清秀的女子身邊介紹到：“這是你二堂哥的未婚妻，快叫嫂子。”我還沒從震驚中回過神來，我一時語塞不知道該說什麽。隻喊了聲嫂嫂糊弄了過去。坐在裏屋的堂哥這時候也注意到了我，對我笑了笑說：“堂妹回來了啊。”就又投入到麻將中去了。他看起來好像從來就沒有發生過那件事一樣。難道真的是我記錯了，我心裏嘀咕著。
荷爾蒙的力量是不容小覷的。高三的時候，我還是對班上一個優秀的男生產生了好感，他也喜歡我並且給我寫了幾萬字的情書。對這個男生我沒有看到惡心事，但是我擔心，如果在一起了，總會發展到那一步的，我該怎麽告訴他我不是處女，怎麽解釋第一次不流血。我的初戀就在擔心受怕中度過了。
我拚命地查資料，終於看到了拯救我的一絲希望，有些女孩子破處是不會流血的。造成不流血的原因有很多，比如私處意外受傷過，有些人天生不會流血等。我心裏盤算著用哪個理由比較穩妥，當然最好是能拖就拖，就說自己是很傳統的女生，拒絕婚前性行為。我一邊對這個理由洋洋得意，另一邊又為自己裝純潔感到惡心。
後來，終於長大了，翅膀長硬了，有了遠飛的本事。我幾乎想都沒想就跟著高中談的初戀朋友“私奔”，兩個人報了千裏之外的大學，跟外人美其名曰：到北方去看看雪。 我總是能給自己找到唯美的借口去掩飾內心的那個不堪的秘密。實際上我隻是想逃離這個讓人窒息的城市，越遠越好。
逃避不是辦法，可是除了逃避我毫無辦法。
到了北方城市求學後，我盡量爭取暑假都不回去，一年也就過年回家一次。跟母親電話時，間斷地聽到些堂哥的消息，兩個堂哥都相繼結婚生子，大堂哥生了一男一女，小堂哥生了兩個女兒，聽說在努力生兒子。再後來二堂哥打工賺了點錢，回家開了個竹木廠子，邀請我爸媽去廠裏打工。
家裏爸媽跟他們有著千絲萬縷的聯係，而我隻好躲得遠一點。
在異地求學沒有家人在身邊的日子是艱難的，幸運的是有男友的陪伴。青春期的男女在一起，幹柴烈火。好幾次都差一點到了那一步，但是我都用理智控製著衝動。男友也表示理解，一直都沒有強迫我。我心裏對他感激但同時也很自責。有一次我們吵架了，一直吵到寢室關門，我們還在操場上爭執不下。
後來也就在操場上過了一夜。下半夜的時候，在悲傷情緒的作用下，我們發生了關係。晚上天黑也看不清，天亮後，我們都趕緊回到宿舍，我跑到廁所，懷著緊張的心情查看了我的內褲，除了有一些白色的漬跡沒有一點紅色。雖然在意料之中但是還是心底一陣發涼，難掩失望和害怕。失望是證實了那個秘密是真的，不是夢也不是幻想。害怕是不知道該怎麽跟他解釋。
那一整天，我都無心思上課，提心吊膽的。下課後，他來找我，該來的還是來了。他看到我反而害羞了起來，看著他欲言又止的樣子，我心裏的小鼓打得更歡了。
“你還好嗎？”他先開了口。
“我很好。那個我有事跟你說。”我說。
“我也有事跟你說，你先說吧。”他接話道。
“昨晚，我沒出血。”我低著頭說，
“我上網查了，有些人就是不會出血的，沒事。”他眼裏略過一些懷疑，接著說：“你剛才要跟我說什麽？”
我泱泱地回複：“哦，沒事。我們去吃飯吧。”
我原本打算把這個秘密告訴他的，但是聽到他自己上網查了，並把我歸到不出血一類。我也就實趣地把那個秘密憋了回去。
那時候，我並沒有意識到男友的情緒變化，反而鬆了一口氣，心裏想著：“還好，他沒有很在意出血的事情。畢業了就嫁給他，那個秘密可以暫停一段落了。”
雖然我知道男友沒有很愛我而且控製欲極強，不讓我和其他男生正常相處，但是我認命，至少他不在乎我不出血。有一次，社團活動後，一男社友邀約一起吃個飯，我沒想那麽多就去了。剛好碰到了男友，他很生氣，口無遮攔地罵我：“你真是賤，跟別的男人單獨吃飯，你有沒有跟他上過？”之後又咕咕地補了一句：“都不知道你是不是處。”我們鬧翻了，那一句“都不知道你是不是處。”成了壓死駱駝的最後一根稻草。
那句話就像一把利刃直戳進我的心裏，似乎看穿了我這些年極力掩蓋的事實。後來他就移情別戀了，堅決要和我分手。我並沒有帥氣地扇他一巴掌然後轉身就走，“被拋棄”的恨與怨擊垮了我，我不甘心。已經被親生父母拋棄過一次了，怎麽可以被二度“拋棄”？我的麵子何在？我要證明自己不是物品，不是你想丟就能丟。我死活不分手，無論他如何冷落我，羞辱我。我甚至淋著濕冷的大雨在他寢室樓下求他不要拋棄我。我哭得撕心裂肺，昏天黑地，隻求這個世界不要再拋棄我一次。
我姐說：“你得病了，別人對你一點好，你就恨不得為他獻上生命。爸媽想要補償你，想要愛你，你卻拒人於千裏之外。我求求你醒醒吧。”
都是親生爸媽的錯，是他們奠基了我悲劇的一生，我不會原諒。我深信不疑。
六
被分手後，被親情，愛情折磨得遍體鱗傷的我，又萌生了逃離的想法。這次，我報了一個出國項目，逃到了太平洋彼岸的美國。就把所有的悲傷與痛苦都丟進太平洋吧，反正太平洋就是用來深深傷心的。
就讓我逃到一個沒有人認識我的地方，重新開始吧。
在美國，我一邊上學一邊給富人家庭看小孩。雖然在異國他鄉，一切都是那麽的陌生，生活得也很艱苦。但是，我卻有著從未有過的放鬆感和安全感。因為這裏離家最遠，我擔心受怕的東西不會再傷害到我。
爸媽自然是不樂意了，三天兩頭催我回國。他們不理解為什麽一個大學生願意到國外給人當保姆。我隻好哄著他們，等我項目完成就歸國。
當你有意地疏遠這個世界，世界也會放棄你。我好像失去了愛惜自己的能力，我開始墮落。已經開始淡忘當初發下的“要幹出一番大事，讓親生父母後悔拋棄我，為自己報仇雪恨！”的誓言。
我愛上了一個有家庭的男人，我動過拆散人家家庭的壞心思。 我和他喝酒，在酒精的作用下，我跟他表白，把他拽到床上，我脫下自己的衣服，然後主動迎上他的唇，開始扒開他的褲子。“你不要臉！”一個聲音在腦海中響起了。我猛地推開已經壓在我身上的他，差一點他就進去了我的身體。我很感激他沒有強來，選擇了尊重我。那一夜我還是留在了他家過夜，我睡床上，他睡沙發。第二天早上，我就匆忙地離開了。
是的，這一次我又逃了。在臨行前天晚上，我和他告別。他如往常般開車來接我，我習慣性地準備拉開副駕駛座的門，想了一下走向了後座。
他說：“怎麽？把我當司機了啊。”
我笑著回複：“不然呢？你一個有婦之夫還想我把你當什麽？”
他沒有看我像是楠楠自語道：“我是真的喜歡你的。”
我看著窗外的風景，假裝沒聽見。
我搬到了美國的另一個城市，這一次我開始治病了。姐姐說得對，我病得不清。我深度缺乏安全感，在親情中缺失，在愛情中迷失，總是企圖用愛情彌補親情上的缺失。我喜歡上了獨自旅行，在密歇根湖畔把心中對愛情的憧憬寫成詩；在西雅圖太空針塔上張開雙手抱抱自己；跑去洛杉磯海灘對著太平洋把所有的委屈都呐喊出來。我去明尼蘇達古鎮看戰鬥士鬥馬，去落基山脈看雪景。
這期間除了必要的報平安之外，我幾乎切斷了和親人朋友所有的聯係，在微信朋友圈發動態也不再發傷感的心情，盡量記錄下美好的時光，每個夜晚我靜靜地窺視自己的傷疤，一條條翻看朋友圈的動態，每次打下一行行內心的酸楚，但最後都匆匆換成幾張白天拍的風景圖，配幾個無關痛癢的文字。微信像是我與過去世界的一個聯係，我做不到徹底切斷。
我承認自己有病，可能抑鬱，可能焦慮。但我不敢去看醫生，倒不是因為怕丟人，查看了下銀行賬戶，積蓄隻夠續命。當然讓我選擇，我選擇在旅行中自我救贖。
在我努力自救的時候遇見了我老公， 他用他的愛幫助我涅槃重生。他鼓勵我去麵對和接受自己。
我不能害怕，打敗恐懼最好的方式是直麵它。
告訴他秘密的那天，我不記得我們相擁著哭了多久，但我記得那份安心的感覺，我終於找到了我的靈魂伴侶，真正懂我、愛我、珍惜我的他。
這個在我心底埋藏了10多年的秘密終於見光了，這也是我10多年來第一次向別人道出這個秘密，我緊繃的內心終於得到了解脫。其實我所有的恨與怨並沒有來自於親生父母的拋棄。其實這麽多年來他們是我最後一道擋箭牌，讓我的恨有地方寄托，讓我極度恐懼的內心有根救命稻草。我不知道如果沒有對親生父母的恨支持著我，想要出人頭地為自己出一口氣，讓他們後悔，我會不會早就墮落成一副可憐摸樣。
後來，我又勇敢地告訴了我媽媽，我的好閨蜜們，現在又勇敢地告訴了你們。但是在中國農村的那個環境下，我也感激自己當初守住了這個秘密，不然真的可能一輩子都毀了。
2017年12月24號，在美國萬家團圓的聖誕節，他跟我求了婚，那是我生命中最幸福的時刻。
那兩個堂哥怎麽樣了呢？聽說大堂哥的生活過得一般般，小堂哥迷上了賭博，廠子也開倒了，還欠下了幾百萬的高利貸，四處躲債。
我當初是嫉妒春花，嫉妒她跟我一樣被領養的卻身子幹淨，而我卻如此肮髒。
我對初戀男友也沒有那麽愛，我也早就不愛他了，可是我好不容易騙過他第一次同房沒流血，我是真不知道該怎麽去麵對第二個男人，我怕未來的那個他嫌棄我髒。
我一直那麽努力地去證明自己，我這些年太累了，直到我開始真正地麵對這些殘酷的現實，去接受最真實的自己，我才得到了解脫。還慶幸遇見了一個不在乎我的過去，還心疼地深深擁抱我的男人。
我看著躺在身邊微微打起了呼嚕的老公，嘴角不自覺地上揚，有個聲音在我腦海中回響著：“那些都不是你的錯，不要再為別人的錯誤負重前行了。”
