為了五百塊錢，毀了我一輩子
這是我的故事，已經過去了整整十年，可是每每回憶起來，還是讓我有一種心如刀割之感，怎麽也無法釋懷！
（一）
“媽媽的！”你不要怪我爆粗口，其實我平時很少講髒話的，但一想到以前的事情，這些髒話就控製不住的全崩了出來，仿佛我一輩子所有的髒話都用到這件事上麵去了。
母親很小的時候，外公就早早的去世了，是外婆一個人把三個女兒拉扯大，因為沒有兒子，母親主動承擔起了贍養外婆的義務。聽說在嫁給父親之前，母親還結過一次婚，因為那人不願意贍養外婆，所以那段婚姻隻維持了一年便匆匆結束了，在那個年代，農村離婚是很少見的。當時母親很是倔強的說過，“無論誰娶她，都必須得負責贍養家中的老人，就算沒有人願意，我也會護送外婆到終老”。直到五年後，實在是找不到老婆的父親，才作為“上門女婿”，入贅陳家，那一年父親三十二歲，母親二十六歲。等到生我的時候，母親三十二歲，父親三十八歲，他們都是普通的老農民，沒有什麽一技之長，一家人所有的開支都隻有靠父親一人在外下點苦力來維持。再加上外婆和母親的身體長期都不是很好，而在我的前麵，還有一個姐姐，所以我們家從小就很窮。
偏偏屋漏偏逢連夜雨！在我讀初二的時候，家裏後岩滑坡，一塊巨石突然垮塌下來，把我們家的房子又給搗毀了大半。萬幸的是，沒有造成人員傷亡，隻是這樣一來，搞得本就很是拮據的家庭，就更為的貧困了。
沒有經曆過的人，永遠也不會明白被貧困所包圍的那種絕望，一個雞蛋打的蛋花，一家子四五人居然要分著吃，等到一頓飯吃完了之後，發現那個蛋花居然還沒有吃完。每每回想起童年時的日子，眼淚都會在眼睛裏打轉，小的時候很難吃到一頓真正的飽飯，也正是因為這樣，造成了我對食物天然的嗜望。
一直到現在為止，遇到吃飯的機會，就一定要努力的把肚子填滿，因為小的時候實在是餓怕了，這種餓深入到了骨子裏。
（二）
從小父母把所有的希望都寄托到了我的身上，無論家裏多麽的窮，那怕是借錢，都要送我去學校讀書。所以我也很是能理解父母的困難，萬幸家裏雖然比較窮，但我卻很爭氣，我也知道能夠改變自己的最好辦法就是讀書，從小到大，我讀書都特別的勤奮。
我的老家住在特別偏僻的鄉下，離學校特別的遠，每天天還沒亮，都要準備去上學了，一路人荊棘遍地，雜草比人還高，從裏麵穿梭而過，露珠如雨水般落下，全身都濕透了。但我最為擔心的是，害怕露水把書本給打濕了，所以我就把書包取下來，抱在懷中，穿梭而行，好不容易等到了學校之後，像個落湯雞似的。一大堆同學圍在我的周圍，戲稱我為“小乞丐”，乞不乞丐倒無所謂，隻是打開書包，發現所有的書本都是幹淨的，不由得大鬆了一口氣。
每次別人去玩耍的時候，隻有我，無論是寒冬還是酷暑，都留在教室不斷的刷題、看書，每次吃飯都是匆匆的去、匆匆的來，舍不得浪費一點時間，就連晚上別人睡覺了，我還拿著練習題跑到廁所去偷偷努力著。
萬幸我的努力沒有白費，每次考試我在班上都名列前茅。
別看我現在隻是一個普通的農民工，但是其實從小學開始，我一直是班上的學霸，初中畢業之後，輕輕鬆鬆的就考上了我們縣最好的高中。高二分班的時候，我雖然沒有進入年紀最好的兩個火箭班，卻在普通班中基本上保持數一數二，在年紀一千五百多人當中，成績基本都在年級一百名左右徘徊。這樣的成績，以我這樣的條件而言，也足夠自傲了，如果能夠保持下去，就算是進不了985高校、那也能妥妥的進個211。
那時我每天想的事情，就是快點考入大學，將來學成歸來，多掙大錢好將來能夠讓父母享幾天清福。本來這些都是順理成章的事，但是在高二那一年，發生了一件事卻改變了我一輩子，最後我沒有考上大學，卻成為了一名農民工。
（三）
那時學校的寢室分成兩種，最差的是老式的集體寢室，好一點的是六人一間的公寓，當然，還有一些條件比較好的同學，自己跑到校外去租房子住。那時班上大部分的同學都住到公寓去了，隻有我因為家裏條件比較差，一直想著給父母多省點錢，住的是老式的集體宿舍，一個寢室有十幾個人，足足有三個班的學生。
一切得悲劇都是從那個集體宿舍開始！
當時學校的好多混混都住在那集體宿舍，至少在那些老師的眼中，高二了還住在集體宿舍的，大多都是被老師放棄了的壞學生。其實也怪不得老師會有這樣的偏見，裏麵的好多人，經常晚上跑出去上網，白天不上課在寢室聚眾賭博，學校有時也懶得去管了。要是管得嚴了，那些學生合在一起毆打老師的情況，也不是沒有發生過，慢慢的，那些老師也都聽之、任之了。
有一天晚上，學校都已經熄燈睡覺了，我們寢室裏的混混們又聚在一塊賭博，結果恰好被學校政教處的老師給抓住了。
政教處的老師把所有打牌的人都帶出了寢室，幾分鍾後所有人又都回來了，原來是讓他們回來穿衣服的。這時有個人找到了我，他告訴，給我五百快錢，希望我能幫他背一個黑鍋，去向老師承認是我打牌的。那個時候已經深夜了，一個寢室這麽多人，短時間內老師也不可能全部記得，就算悄悄的多了一個人，想來老師也不會發現的。
一開始我是猶豫的，從小到大，我幾乎沒有犯過任何的校規校級，至少在那時老師的眼中，我還是勤奮好學的好學生，和這些打牌賭博的事情，離得實在是太遠了。見到我猶豫，那人幾乎給我跪下了，不斷給我求情，說他一旦被抓，肯定會被老師開除，但是我就不一樣的，成績好，平時表現也好，一旦被抓住了，因為是初犯，老師也絕不會說什麽的。
五百塊錢的價值有多少？對於很多人來說，那估計就是一頓飯的錢，但至少在那時的我看來，五百塊錢已經是一筆巨款了，那至少是我兩個月的生活費。因為家庭的關係，從小我都很節省，上學的時候，寧願頂著烈日走兩個多小時的路程，也不願花2塊錢去坐車。在學校的時候，吃的永遠是學校最差的飯菜，有時明明嘴巴渴得要死，卻也不舍得花一元錢去買瓶水喝。
我記得很清楚，就在不久之前，我們班的同學和旁邊班級打群架，影響惡劣得多，但最後卻是不了了之。我還記得很清楚，我一個初中同學在高一時，同樣也是打牌，被學校政教處的抓住了，但最後還是不了了之。
其實一直到現在為止，我還是很好奇，當初我選擇去為那個同學背黑鍋，到底是因為他不斷的哀求，我同情心泛濫；還是為了那五百塊的巨款；亦或者是因為學校的紀律，在我的記憶中一向不嚴，自認為自己成績好，而老師不會把我怎麽樣。亦或者三種原因，都有之吧！
是的，盡管內心有過激烈的掙紮，但我還是同意了。僅僅是為了五百塊錢，當然了，這五百塊錢，其實後麵我也沒有得到。
從小學開始，我幾乎從來沒有犯過一個錯，幾乎從來沒有被老師罵過，但是當我和其他人一塊進入學校政教處的時候，也和我從小那種唯唯諾諾的性格有關，說句實話，我真的被嚇住了。對於那時的我而言，政教處裏的一切，真的是一個我從沒進入過的陌生的世界，我也不知道，進入那裏會對我以後的生活造成怎樣的影響。我對於老師從小所養成的尊敬，在哪兒的老師看來，都隻是為了逃避懲罰的惺惺作態，所以在那堆人裏麵，我竟然是被罵得最慘的一個。
我不知道在那裏麵待了多久，好像是兩個小時，也好像是三個小時，被老師各種罵了一頓，然後就讓我們先回來了。回來的時候，我的心一直是空著的，甚至我有點後悔了，後悔當時為何那麽的衝動，突然覺得自己就像那個偷吃禁果的夏娃，偶然間打開了一個未知的世界。至少對我而言，那確實是一個未知的世界，我不知道接下來麵對我的將是什麽，也不知道老師和同學們將會如何的看待我。
（四）
第二天還在上課的時候，我被班主任老張直接叫出了教室。
班上一些已經得到了一些小道消息的同學，在背後不斷的竊竊私語，以一副戲謔的表情看著我走出了教室。
老張沒有說話卻臉色鐵青，看來他已經知道了昨晚那件事，我不知所錯的跟在他的後麵，走進了他的辦公室。那時我們學校的辦學條件不是很好，一個年級的所有老師都是共用一個公共辦公室的，在辦公室內，還有其他一些我平日裏所熟識的老師。他們好奇的看著我和老張，不明白老張今天的臉色為何那麽差，這個他們平日眼中的模範學生，今天到底是出了什麽事。
“啪！”老張重重的猛地拍了一下桌子，把整個辦公室所有人的目光都吸引了過來，他怒氣洶洶的質問著我道：“我問你，你昨晚是不是在寢室打牌了！”
麵對著憤怒的老張，我幾乎不敢直視他的眼睛，隻是低沉著頭，雙手扭著衣角，惶恐不安的搖了搖頭。
“那為什麽剛剛學校政教處的老師給我打電話，說你昨晚打牌被抓住了！”
不知道是出於對老張的恐懼，還是因為別的什麽原因，我並沒有任何的隱瞞，“是我們寢室的打的，我是幫他背黑鍋。”
聽到這裏，老張再也忍不住他的怒氣，站起來猛地扇了我幾個耳光，“給我跪下！”
沒有任何的猶豫，放棄了自己的尊嚴，就在老張的辦公室，在那麽多老師和學生的注視下，我直接跪了下去。那一天是星期三，時間是2009年9月9日，就算過了這麽多年，我仍然清楚的記得，那一天我穿的是一件灰色的短袖，老張穿著的是一件咖啡色的外套。
老張在辦公室內罵了我好久，我從未見過那麽憤怒的老張，從小到大我也沒有被任何一位老師這麽的責罵過。我就一直那樣跪在老張的麵前，飽受著周圍所有人異樣的目光，我最大程度的放低了自己的姿態，甚至連自己的尊嚴都沒有在乎。沒有經曆過的人，或許很難想象，這般屈辱的時刻，我到底是怎麽忍受了下來的，直到現在回想起來，那件事對我而言，仍舊是一場揮之不去的噩夢。
中間下課了，好多學生來到老師辦公室，對著我指指點點的，我聽不清他們在議論些什麽，隻是單純的覺得，實在是太疲倦了。疲倦得什麽都懶得去想，什麽都懶得去聽，隻能那樣手足無措的跪在那裏，忍受著所有人的非議。來圍觀的人群中，還有好多我們班的同學，其中好多人還是我平日的好朋友。
最後上課了，我不知道自己是怎麽離開了那裏的，記憶中好像是被老師攙扶起來帶回了教室。在之後的一段時間裏，我都是那麽的手足無措，老師講的課，我努力的去聽，卻怎麽也聽不進去，渾渾噩噩的不知道自己到底該幹嘛。
我為了五百塊錢而幫別人背黑鍋的事情，就在那一天內，幾乎傳遍了整個校園，無論我走到哪裏，都必須得忍受著周圍人異樣的目光。甚至還有一些更為過分的，在我旁邊大吼道：“五百、五百！”然後惹來周圍一群人的哄笑……但是我卻隻能默默的忍受著，那些異樣的目光，還有那些恣意的笑容，永遠的刻在了我17歲的記憶中，怎麽也磨不掉。
（五）
我的處分通知是在2009年10月29日張貼出來的，那一天是星期四，發生於國慶節前夕，在國慶節那個舉國歡慶的日子裏，我被學校處分了。而且學校政教處的老師，還告訴我，將會把我的處分永久的記入學籍檔案，對於他們的話，我沒有任何理由的完全相信了。
在這一天以前，雖然不知道老師會怎麽處置自己，但是在內心深處，我還是有點期待的。雖然我違反了學校的校規，但是嚴格說來，我的錯誤並不算嚴重，在這之前我也沒有違反過學校的任何紀律，成績更是不用說。總覺得老師不應該會那麽的絕情，不單單是我一個人有這種想法，就連班上的好多同學都不會想到我會挨處分，但偏偏學校老師的決定，出乎了所有人的意料。
說句實話，在看到學校通知的那一刻，我的心從來沒有那麽絕望過，仿佛墜入了冰窖之中，那種揪心的痛幾乎把我給完全的撕裂了。“為什麽，為什麽，就是因為一件小事，你們所有人都不肯放過我，所有的人都要把我逼入絕路，為什麽一點機會都不肯給我，為什麽就因為一件小事，要決定我一輩子的命運。”我在心底裏不斷的呐喊和嘶吼著，在絕望中猶如一隻困獸，不斷的掙紮，可是卻絲毫改變不了學校和老師的決定。
老張曾經在我的心中簡直是一個神一般的人物，對於老師的尊重，從來我都是發自內心，他的每一句話，我都會毫不猶豫的去相信和執行。就算老張曾經讓我跪在他的辦公室前，把我打得那麽慘，我都沒有怨恨過，畢竟是我有錯在先。可是這一刻，我是那麽的憎恨他，憎恨他的無情，憎恨他的決絕。因為一個偶然的錯，我放棄了自己所有的尊嚴和驕傲，可是他們依然把我打入了絕路，不肯給我半點機會。
對一個貧困家庭的普通學生而言，這間學校是我所有的希望，我能來這裏讀書，是我的父親舔著臉、忍受了無數人的白眼，去到處借錢換來的，是我的家人寧可餓著肚子、把糧食拿去賣了，也要給我交學費換來的。我在這裏讀書，背後所寄托著的是我們整個家庭的希望，以前無論遭受到多大的苦難，我都能咬牙堅持下去，因為我畢竟還懷揣著希望。可是這次不同，學校的處分破滅了我所有的希望，也毀掉了我以前所有的努力，以後就算成績再好，表現再好，也沒有任何用了。
信念這種東西，有多麽的堅強，就有多麽的脆弱！
曾經的日子雖然過得很是艱苦，但我卻很快樂，因為我懷揣著希望，一旦希望破滅了之後，所有的苦難就是真正的苦難了。快樂、希望，這些曾經覺得是那麽普通的事情，突然離我是那麽的遙遠。
（六）
在之後的學習生涯中，一個斷絕了希望的人，就如同喪失一般，沒有了靈魂和激情，隻能那般手足無措的遊蕩在校園內。再也沒有學習下去的動力和執著，曾經的希望完全破滅了，那個努力愛笑的男孩也不在了，他隻留下了一個近乎幹枯的軀殼。
學校的處分如同一個魔咒，時時刻刻的折磨著我，讓我怎麽也不能釋懷，食不下咽、夜不能寐，我再也沒有真正的笑過一次。晚上睡覺的時候，經常半夜突然驚醒，隻感覺全身疲倦無比，心中有著一股近乎揪心的痛，摸了摸臉頰，卻發現不知為何滿是淚水。
我一直到現在都不敢回想，那兩年我到底是怎麽度過來的，除了忍受著處分的詛咒外，還要忍受著班上同學們的霸淩。那時都正值大家血氣方剛的年齡，班上的同學再知道了我為什麽而受處分之後，似乎都能通過欺負我來加強他們的正義感。
在一個群體中，有些人，生來就是給人尊敬和羨慕，有些人生來就是讓人厭惡和懼怕，可是還有一些人，存在的意義就是被人欺辱和發泄的。
一般人可能無法想象，整個班的人都去欺負一個人是什麽滋味，所謂的中學生並不像外界看起來那麽的單純，而且欺負人這種事情是會上癮的。有的人朝我洗的衣服上吐口水，給我起了好多侮辱性的外號，在我的飯盒裏放沙子，還有的人喝完了水後，直接拎著空的礦泉水瓶朝我砸來。
大家並不清楚我的家庭，就算有所了解的，也會自動忽略，大家隻是簡單的知道我為了五百塊錢而去背黑鍋，認定我一定是個大壞蛋無疑。因為他們都已經達成了共識，說我將來長大了，一定會成為了危害一方的大貪官，我是要錢不要臉的那一類人。一個班上的所有同學，都仿佛打成了默契似的來欺負一個人，甚至一些本來關係不怎樣的人，在通過欺負我的過程中，居然成為了好友。
我不知道那些人是否真的如他們所表現的那般正義淩然，又或者僅僅是因為我好欺負，但是對於這一切，我都默默的忍受了。因為家庭的原因，從小我就有點懦弱和膽怯，再加上因為處分那件事，本來就是自己理虧，更不知該如何去反抗，似乎潛意識中也認可了他們對我的評價，隻能痛苦施以微笑。
至於那些老師們，在知道了我的事情後，不但不加以阻止，反而同樣來煽動大家，一直到現在為止，我都記得另外一個姓張、教我們化學的老師，就曾在班上公開的說過：“這有的人啊！仗著自己的學習好，以為自己是學校的驕子，就可以在學校胡作非為了嗎？這種人要是落在了我的手上，我一定會判的更重，為什麽呢？因為成績好，將來機會就更多，現在判的重一點是害一家人，不然等到將來長大了，就是危害整個社會！”
這是那位張姓老師的原話，我很是驚奇一直到現在為止，自己居然都能記得那麽的清楚。等到他說完了之後，班上很多人都以一副戲謔的表情向我看來，還有很多同學坐在教室後麵，小聲的嘀咕道：“五百、五百”。那時的我，隻得心酸的把頭垂得低低得，但很是有骨氣的沒有流出淚來！
這之後兩年裏，在那位張姓老師的課中，每次給大家講題，等到了我的那個位置時，都會自動的把我忽略掉。每次走到路在，與他相遇時，他都會以一種極其厭惡的眼神看著我，仿佛我今天走出學校、明天就會變成十惡不赦的大壞蛋，恨不得立刻將我碎屍萬段，好替天出道。
那種眼神一直到現在我都不敢忘記！
（七）
那一段時光，絕對是我人生中最為黑暗的一段時光，曾多次有過輕生的念頭，最嚴重的的一次，真的差那麽一點就跳下去了。
我們的教室在一樓，我們的教學樓有六層高，那一次我親親緩步走到了六樓，呆立在六樓的走道邊，眼睛凝視而下：周圍很是安靜，水泥操場很是空礦，同學門應該大多在教室上課了。雙手死死的緊住走道的扶手，我知道，自己隻要把腳抬起，輕輕一躍！
我輕輕的閉上了雙眼，周圍吹起了微風，我感受著自己的靈魂正在下沉，六樓、五樓、四樓，“碰”的一聲落地了。真的沒有了感覺，沒有了思緒，我知道的，如果我這麽輕輕的一躍，會和剛才的感受完全一樣，甚至連落地的時間的也絕對的吻合。本來我是近視眼的，但當我看下去的時候，我肯定，我看到了操場上的一道裂紋。
後來，我們班有一女生得精神分裂症退學了，我親眼看到因為她的病，而給家庭造成的困擾。我一直很是感謝那個女生，因為我知道，如果她不得精神分裂症，那麽下一個一定是我，一定會是的！我那次沒敢去跳樓，不是因為害怕，而是為了我的父母，他們這一輩子，真的很不容易。
在學習上，我的成績也直線下滑，紀律也越來越差，剛開始老張還會罵我幾聲，後來懶得管了，把我的位置調到了最後一排，直接以“墮落”和“陽奉陰違”兩個來評價我。是的，我確實是墮落，但如果不是學校的那個處分，斷絕了我所有的希望，我又何至於會淪落成這樣。難道我自己不想好好學習嗎？墮落的日子，其實比努力拚搏的日子，更為的痛苦和艱難。
有句話叫哀莫大於心死，在生活中，那個處分也打擊得我喪失了對生活最後的一絲激情。在那之前，我本來是個很愛清潔和幹淨的人，在那之後往往連牙都懶得刷、澡也懶得去洗。整天有氣無力的坐在教室裏，迷迷糊糊的跟著大家去上課，迷迷糊糊的去學校食堂吃飯，一個星期不換衣服、不洗澡都是經常的事，邋遢得很，全身有著一股令人厭惡的惡臭。慢慢的，全班同學都開始疏遠我了，甚至都沒人願意和我說話，他們不理我，我也懶得去理他們。
心累到了一定的程度之後，有時連說話，都仿佛耗盡了全身的力量。
回想起曾經高一時的雄心壯誌，仿佛成為了一場遙不可及的夢，那時在班上成績名列前茅的自己，那裏會想到僅僅過了兩年的時間，自己會變得這麽的狼狽呢？
（八）
幸運的人，童年可以治愈他的一生；不幸的人，一生都在治愈他的童年。
我的父母對我很是寬容，他們很是理解我的難處，沒有因為這件事而對我有過半分的指責，僅僅是給我留下了一個沉默的背影。父親常年在工地上下苦力，所以他的背一直有點駝，望著父親的背，我心裏無聲的哭泣著，幾乎快跪了下去。
懷揣著對父親的愧疚，我憎恨與這件事相關的所有人，我憎恨老張、憎恨那個讓我背鍋的同學，當然更加的憎恨我自己。學校將我記過的那個政教處老師姓任，就是他，我偶然犯了一個錯，被他逼到了絕路，而他自己的侄子，卻在學校裏怎麽違法亂紀都可以。我清楚得記得，當初嘲笑我的那批人裏麵，就有他的侄子，我敢打賭，如果他不是有一個在學校政教處當老師的叔叔，以他的行為，記十次大過都錯錯有餘。
高考結束後，從考場回來後的第二天，就踏上了遠去的火車出門掙錢去了，連成績都懶得去查詢了，有時不查成績，或許反而能給自己留下最後的一絲尊嚴。在高考前的一年多裏，我已經被那個處分給折磨得精疲力竭，那裏還有半分精力去兼顧學習呢，在走出高考場之後，我著實覺得輕鬆了不少，不管以後還能不能接著讀書，隻是覺得這般痛苦的日子再也不想去接著繼續了。
後來我輾轉各大城市，曾於富士康做過流水線，也當過保安，最後又去工地當了一名砌磚工……沒有學曆的我，帶著對曾經生活的悔恨，什麽髒活、累活都幹過。
有人說時間是治療的良藥，我卻因為生活中的痛苦，而對那件事越發的深刻。
就算過了這麽多年，高中的那件事，有時還是會不由自主的去想起，越是想要忘記的事情，偏偏記憶就越是深刻，每次回想起，眼淚都會抑製不住的流下來。就算是努力的想要忘記那件事，偏偏晚上睡覺的時候，又會時不時的夢到，老張、學校的處分、同學們的嘲笑，猶如一個魔咒，折磨著我十年不能安生。
有時偶然間，遇到了一些穿著校服、背著書包的中學生從我麵前走過，他們那朝氣蓬勃的樣子，讓我除了羨慕之外，還有無盡的悔恨。沒有人知道，其實我很是害怕看見學生，也很是害怕看見學校，偶爾進一次圖書館都要鼓足全身的勇氣。圖書館裏一些人，拿著書本專心致誌學習時的樣子，都仿佛在嘲笑著我的曾經，然後我就像一個逃兵似的逃出圖書館。
一個偶然的錯，毀掉了我一輩子。
（九）
在之後的日子裏，我也曾努力的對自己進行過救贖：利用打工的空閑時間，我通過了長沙理工大學的函授大專，後來又通過了“公路水運助理檢測員”的考試，去高速公路上當了一個試驗員。
利用空閑時間，我去努力的看各種課外書籍來充實自己，並且在這過程中發現自己對曆史頗有感興趣，曾看完了全文言文版的《史記》和《東周列國誌》，熟讀過《道德經》、《孫子兵法》等先秦文集。後來也曾努力的嚐試著自己寫過一些文章和小說，曾經在網上發表過一篇曆史小說《會稽山》，也曾在一些微信公眾號“中國國家曆史網”、“監理檢測網”發表過一些小文章。雖然大多數的稿件都被退回來了，但我卻在始終咬牙前行，並且曾不切實際的幻想過自己將來能成為一個作家。
如果讓高中的語文老師知道了，一定會非常的驚奇，就算是在我成績最好的時候，我的優勢也僅僅是表現在理科，對於文科卻並沒有什麽天賦，相反從小語文就很差。
很多人都不明白，我為什麽要這麽的努力，要去做這麽多一些看起來毫無意義的事情。如果能用去看課外書和寫作的那些時間，去做點兼職，或者去多考點土木類的證件，來錢不是更多、更快。
他們當然是不了解我的過去，那些一切的努力，都隻是我對自己的一種救贖，雖然這些努力不一定有用、甚至有點可笑。我曾經也輝煌過、也驕傲過，雖然現在隻是一個農民工，可是曾經也曾作為一個學霸被人仰慕過，實在不甘心一輩子就這般殘喘下去。
有時我也在想，當初那件事稍微發生了一點點的變化，如果老師們稍微寬容一點，如果自己從一開始就沒有去背那個黑鍋，現在的自己會不會是另外一個模樣。
隻不過可惜，那都是如果，學校的老師沒有給我那個機會。
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