為了拿到北京戶口，我在婚姻裏隱忍了二十年
今天是我四十五歲的生日，我送給自己的禮物是一本離婚證。
在父母親人朋友還有剛上高中的女兒的勸阻下，我還是毅然決然的跟我的丈夫去了民政局，領了離婚證。
從民政局出來的那一刻，我感覺到前所未有的輕鬆和暢快。我才四十六歲，我還有好長好長的一段路可以走。幸運的是，終於可以不用在跟我旁邊這個男人一起走下去。
前夫跟在我後麵出來，看到我開心的樣子又像以前一樣橫眉冷對，惡語相向，“我到現在才算看清你這個女人！剛拿到北京戶口就跟我離婚，你就是為了這個戶口才跟我結婚的吧！”之後又說了很多難聽的話，不過我都無所謂了。
現在我也是個有北京戶口的人了，我有錢，我馬上就可以回去搖號買車，過兩天就可以去買自己的房子了。
不過，我還是告訴他，我跟你結婚不是為了北京戶口，至少最開始不是。
我還記得我們結婚那年我才剛二十五歲，研究生剛畢業，一直沒有找到工作。那時候我們已經談了兩年戀愛了。他比我大三歲，他家裏看他馬上都三十了就一直催著讓我們結婚。
剛開始的時候我還是有點抗拒的。因為我的工作還沒有下落，我不願意就這樣被催著趕著裝扮上家庭婦女的角色。可是他家裏越逼越緊，他甚至放話出來要是不結婚就分手。
我媽一聽說這話立馬就急了。畢竟我一個貴州大山裏的姑娘，好不容易考到北京念大學讀研是多麽不容易的事，我媽一直念叨著讓我嫁個北京人才能穩穩的在北京紮根。
我對於她這種話很是反感，我告訴她，我可以靠自己的能力在北京安家落戶，紮根發芽。我絕不接受這種帶有圖謀的婚姻。
可是我媽一句話就戳破了我的信心，她問我，“這都半年了，你找著工作了嗎？”
是的，半年了我還沒有找到工作，沒有工作就沒有收入來源，沒有錢在北京就是寸步難行。
可我還是覺得我們現在不適合結婚。我總說再等一等，可我也不知道要等到什麽時候，要等什麽。
壓垮我的是房東的一通電話。
她告訴我從這個月起要漲錢。
我跟她據理力爭，我們簽了兩年的合同，怎麽能半年就漲錢。
可是房東就一句話，不給錢就走，押金不退。
大概就是那一刻，我徹底體會到了什麽叫不公平。
我的前夫，也就是當時的男朋友，本科畢業後有一年都沒有工作，可是卻可以安安心心的呆在他那在三環外的家裏，每天輕輕鬆鬆的投幾份簡曆，不用一邊沒白天沒黑夜的做兼職掙錢一邊計算著手頭上的一兩塊錢，更不用擔心房東會隨時漲價趕人。
甚至他可以靠著父親的關係走個過場就到公司上班，每天朝九晚五，雖然工資不算多卻實在是輕鬆自在。
我的房子是租不了了，我也不想再住地下室了。我決定結婚。
在去民政局的路上，我想了很多。想的都是以前最不愛聽的媽媽說的那些現實的話。至今我還沒有找到工作，就算找到了工作，以我的工資，這輩子怕是買不起北京的一套房，更何況，沒有北京戶口，我就不能把我的孩子送到公立學校，我甚至在北京都看不起病。
那麽既然一定要嫁個北京人，為什麽不嫁給他呢？
至少我們還是相愛的。我們是有感情基礎的。
然而我對於這段婚姻裏唯一期待的感情，卻在短短一年裏被磨得一點不剩。
不管當初有多麽清高或者說單純，有多麽看不起拉關係走後門的人，可是實實在在砸到自己身上的那份工作讓我不得不輕鬆的籲了一口氣。可就是這份看似從天而降的工作把我砸的抬不起頭來。
工作還不到半年我就意外懷孕。這個消息讓我公公婆婆激動地好幾天睡不著覺，懷孕不到三個月就以養胎為由讓我辭去工作。
我當然是不肯的。
自打進公司起我的心裏就始終哽著一口氣，當年我也是憑成績讀研的，我才不願意讓別人始終覺得我隻是一個靠男人走後門的無能小女人，我要自己拚出一份成績來，所以我覺得現在並不是備孕的好時機。
沒想到我婉轉的表達了我的意思之後，我的老公第一個站出來反對，“你在說什麽！你要是怕生完孩子不能回去上班，你就不用瞎擔心了，這不還有我爸呢嗎，分分鍾就給你解決。或者你就幹脆在家帶孩子好了，掙錢的事也用不到你。”
我一聽就急了。當初讀研我們談戀愛的時候你可不是這麽說的，那時候你說的是我就喜歡你這股巾幗不讓須眉的英氣，會鼓勵我當個事業有成的獨立女性，怎麽一結婚就要用孩子把我困在家庭家務裏麵。更何況，憑你那點工資哪裏養活的了一家三口，最後不過還是啃老罷了。可是你們家也算上什麽大富大貴，怎麽說的這麽財大氣粗似的。
前夫一見說不過我就去搬救兵，婆婆一來也就那麽一句話“你這工作是我們一句話的事兒，讓你離開也是一句話的事兒，至於回頭再讓你回來還是一句話的事兒。”
有句話怎麽說的，在人屋簷下，不得不低頭。
於是結婚後的一年裏，我看清了寄人籬下的無奈，婆婆高高在上的指手畫腳，最重要的是，我的老公，就是一個碌碌無為，居家啃老的小男人好兒子，哪有當初談戀愛時的半分模樣。
那時我第一次想到了離婚。
可是我不能。因為我的女兒還小，她離不開我，我也不能離開她。他們家是不會放棄撫養權的，更何況法庭也不會把孩子判給一個尚沒有工作的母親。而且我的老公我知道，簽了離婚協議的第二天他就能再帶回一個女人來，我怎麽放心我的孩子交給這樣一個不負責任的爸爸和一個陌生的毫無血緣的繼母。
等到孩子兩歲之後，我又回到了公司。開始加倍努力的打拚，升職，加薪。等到三十七歲的時候我已經是個不大不小的“總”了，這讓我再一次有底氣的想到了離婚。
或者說，我所有廢寢忘食的努力都是為了積攢這一次的底氣。
為了在他們指著我鼻子罵我沒良心，問我還記不記得如今的一切是誰給的時候，能夠輕易地給出反擊，“當然都是我自己打拚出來的，你以為憑你們家這點小權利能給我這個職位？”
我媽的以死相逼是在情理之中的，可是我沒想到，我的爸爸竟然也阻止我的離婚。
他說，“如今你也有女兒了，你也該為女兒想一想，離了婚你該怎麽辦，她該怎麽辦？你現在是混得風生水起，可是畢竟你現在在北京還算是個外地人，你能辦養老保險嗎？你的社保醫保怎麽辦？以後大病小病的都讓你女兒一個人承擔嗎？”
那一刻我突然意識到了北京戶口的重要性，在查了規定之後發現，通過結婚落戶北京不僅需要結婚十年還要投靠人年過四十五。
也那一刻我突然決定，要為了北京戶口再這麽湊合幾年，要和一個已經沒有感情，甚至於是一個我已經完全看不上的男人再繼續湊合八年。
這些年來，睡在我身邊的，跟我同床異夢，毫無交流的不是一個男人，不是我的丈夫，而是一個北京戶口的資格。
終於，我不僅得到了一個北京戶口，還有闊別二十年的自由。
為了這兩樣東西，身邊的人，包括我女兒在內的所有人都覺得我是個不講情義，處心積慮的渣女人。
還有小姑娘怯生生的問我，“這北京戶口到底有什麽好？讓你這樣浪費了二十年，還浪費了你的愛情和婚姻。”
我想了想，其實北京戶口沒什麽實際上的好處，也就是說不是拿了他就能享受多好的福利待遇，
而是沒有北京戶口，那你在北京的生活就會有很多不順，甚至說得上悲慘。
但是像我這樣忍耐二十年才能拿到北京戶口，或許也說得上是悲慘了。
作者：顧桉
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