好的關係，都自帶“分寸感”
01
前幾天和朋友參加了一場婚禮，新郎是我們的大學同學。
當我們正興致勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒時，坐在她旁邊的陌生阿姨突然小聲問她：“有男朋友了嗎？”
“還沒有呢。”
“年齡到了，該找了，一定要找有房子的，這樣將來能省好多事兒。這都是經驗，為你好。”
那個阿姨一臉的自信。
朋友嗯了一聲，就把臉扭過去，往我坐的方向挪了挪，不想再和她繼續聊這個話題。
可那個阿姨依舊不依不饒：
“哎呀我跟你說，你現在26歲是吧，過了這個年紀就不好找對象了，趁著這兩年趕緊找，聽我的。”
朋友覺得很尷尬，笑了笑，然後拉著我坐到了別的桌子。
“我是為你好”這句話幾乎已經成了聊天終結的必殺技，而且伴隨著我們升學、擇業、辭職、找對象，結婚生子的每一個選擇。
每當遇見岔路口的時候，就會聽到無數個“為你好”的建議。
其實這句話的言外之意是：你所有的選擇都是錯的，你必須聽我的。
02
《奇葩說》有一集專門討論了“我是為你好”到底是不是扯淡。
嘉賓阮經天在節目中說：做一個善良的人，對別人好，這很棒，但不必去證明你的善良，時間自然會證明。
很多人覺得說“我是為你好”是苦口婆心，其實給身邊人建議的時候，直接分析利弊就好。
加上“我是為你好”這幾個字，顯得自己站在道德製高點，絕對正確，剝奪了對方試錯的權利。
這種做法，其實跨越了人際交往的邊界。
關係再親密，分寸也不可失，自以為熟，跨越邊界，反而容易生嫌隙。
之前熱播的《歡樂頌》中，安迪的辦事風格一直可圈可點。
麵對邱瑩瑩和應勤的感情危機，以仗義出名的曲筱綃直接在地下停車場暴打應勤，怒懟應勤媽媽。
雖然觀眾大呼過癮，但卻不能被當事人接受。
說到底，這是邱瑩瑩自己的選擇。
而安迪的做法是關心而不幹涉，顯然要有分寸得多。
作為朋友，要尊重他們的價值觀，遇到不同意見，可以善意提醒，但不必插手，也隻能如此。
《請回答1988》中說：所謂的界限，就是到那裏為止的意思。
許多看似善意的幹涉都是打著關心和愛的旗號，何嚐不是越了界。
03
昨天剛上大學的表妹跟我打電話抱怨。
說跟室友關係一直處不好，因為室友老是不經過她的同意，隨便用她的化妝品。
表妹委婉地提醒了幾次。
但還是發現，自己擺放整齊的化妝品，經常莫名其妙移動了位置。
表妹跟室友發了一通脾氣，結果被對方懟回來：我們關係都這麽熟了，用用怎麽了。
說到底，還是人際交往邊界不明的問題。
其實我們中國人的處事態度，在很大程度上，和我們的傳統建築——四合院一樣，重團圓。
所以可能這也是我們的文化裏，“分寸感”比較弱勢的原因。
但是每個人都有所謂的“心理界限”。
它指的是我們在心理上能夠接受的極限，如果超過了某個特定的範圍，就會有一種被勉強的感覺。
在生活裏，我們常常有這樣的體驗。
有時候我們的出發點是好的，我們掏心掏肺地想要對一個人好，可是卻傷了一個人的尊嚴。
因為為一個人好，必須要用對方法，必須要用對的方式說。
要不然，我們一心一意為他好，他卻一心一意覺得反感。
同樣的，我們既不能侵犯他人的心理邊界，也要守住自己的心理邊界。
記得在台灣偶像劇中，有一個很典型的人物——便利貼女孩。
她是“無法拒絕型”人格的教科書，麵對別人的要求總是一股腦的接受。
即使違背心願，不在自己的計劃之內，也要委屈自己，遷就別人。
麵對別人客套的道謝，還要擠出禮貌的笑容：沒事兒沒事兒，小忙而已。
其實，這樣的老好人大都過得不開心。
因為不拒絕別人的要求，所以自己的底線被一次又一次降低。
就像精讀君在終身成長詞典《44：拒絕》中提到的：不懂拒絕，就得不到尊重。
這也是一種心理界限不清的表現，常常會讓自己處於矛盾、糾結的狀態。
04
人和人之間的交往，有時候很微妙。
叔本華說：人就像寒冬裏的刺蝟，互相靠得太緊，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷。
保持合適的距離，明晰自己的邊界，才能擁有簡單的人際關係，活得輕鬆自在。
作者：程千尋
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