我爸快不行了，我們結婚吧
文/吳在天
本文係作者授權“清南”發布
有位女生發來消息說，國慶的時候，男友的爸爸被診斷為肝癌晚期，結果男朋友家裏就提出：不如你們結婚好了，家裏辦個喜事衝喜一下。
——她覺得這個理由真的是太荒謬了。
雖然他們已經交往了兩年多，但是他們各方麵的條件都還不成熟，無論是經濟還是心智，怎麽可能如此草率地就結婚呢？
而且是為了衝喜，而不是真正的為了婚姻。
她實在接受不了。
然而，當她向男友提出自己的想法時，男友居然認為她太過分了，並對她表示很失望。
她說，她開始還挺委婉的跟男朋友說：現在結婚各方麵條件都不成熟，而且結婚是兩個人的事情，怎麽可能用這個原因來結婚……
其實，她隻是想表明下自己的立場，畢竟婚姻是一輩子的事情。可男朋友居然說，爸爸快不行了，就算是求她了，就當是幫老人家了個心願。
她看到男友那種狀態，也很想陪伴著男友度過這一切，她也知道，衝喜是男友家裏的主張，男友也是被逼迫著進行。
她覺得男友現在很無助，她很想幫助他，但是又很難忍受男友對她說的那些話。
最令她受不了的是，男朋友對她說：“你總不能讓他老人家，走的那麽難過吧？”
——說的好像變成是她的責任，好像是她故意讓老人不舒坦似的。
現在男友下了最後通牒：要麽這個月月底結婚，要麽他家裏就會另外找個人結婚。
這讓她既糾結又難受。
糾結的是，想到這幾年的感情要因此分開，她有些舍不得。
難受的是，不但要因此放棄這段感情，而且還有種被強迫的感覺，不僅是被逼著結婚，好像還點自己做錯了事什麽的。
但是自己並沒有做錯什麽，
為何會有如此的難受？
01
這種難受，除了分手的糾結之外，更多的是，有種邊界的被入侵感。
就像那位女生說的，好像她需要為男友的父親負責一樣，否則就會遭到道德的譴責—— 但這本來就不是她的事情呀。
這讓我想起了另外一件事情。
有個在讀中學的女孩，經常被班裏的一個男生騷擾，這個男生，公開表示要當她的男朋友，但是被她拒絕了。
有時這個男生會坐到她後麵，扯她的頭發，或者拉她的肩帶，不斷的騷擾她，女孩也曾多次向班主任訴說這個情況，但老師的批評，對這個男生似乎沒有用。
有次，這個男生威脅女孩，說如果不當他女朋友，他就死在女孩麵前。
女孩極度討厭這個男生，就對他說：你要死就去死。結果，這個男生真的跑去樓頂邊上要跳樓。
學校一看不得了，趕緊把這個男生給勸了下來，再調查來龍去脈。
最後的處理結果是，男生先讓家長給接回去一段時間；而女孩，則很無辜的，受到了學校和家庭各個層麵的批評。
02
為什麽女孩還要受到批評？
因為學校很害怕，女孩的家裏也很害怕，如果那個男生真的跳下去了怎麽辦？誰來負這個責任？
於是，學校和家庭就輪番的對這個女孩說：你這麽說就不對了，你怎麽可以說這樣的話呢？
沒有人注意到女孩的情緒，
沒有人看到女孩的難過，
也沒有人去理解女孩被騷擾的憤怒。
因為大家都很害怕出事，更害怕擔責任。
女孩的事情，反而就變得不重要了，
女孩的邊界，就變得可以侵犯了。
他們所做的這一切，其實都是為了轉移自己內心的恐懼與無助感。
就像原始的人類一樣，當我們害怕的時候，我們就會團在一起不分彼此，共生在一起，也就減少了恐懼感。
03
而共生的本質，就是母嬰關係的原型。
嬰兒出於生存的恐懼，他必須通過操控和使用媽媽，才能滿足生存的需要。他會認為，自己所有的需求媽媽都需要滿足。
嬰兒和媽媽共生在一起，我的事也是你的事，所以，你必須對我負責。
但是對於小嬰兒來說，這是正常的共生，因為小嬰兒沒有生存的能力，他必須和媽媽共生在一起，依賴媽媽，才能夠生存下去。
心理學家瑪格麗特·馬勒說，2-6個月的嬰兒期是正常的共生期，之後的都是病態共生。
6個月至2歲期間是個體化分離時期，這個時期孩子會開始嚐試發展自己的能力，比如想自己爬著拿東西，想自己吃東西。
再後來，他們說得最多的詞就是“不”——
然而，我們卻常常不考慮孩子的邊界感。
孩子想要自己吃飯的時候，我們硬要喂著孩子吃，孩子想要自己拿東西的時候，我們友好地幫他拿過來。
我們常常分不清什麽是自己的事，什麽是別人的事，我們常把自己的事和別人混在一起，希望別人可以對我負責，而我們又常常跑去操心別人的事情。
我們的人際關係，都帶著這種共生的性質。
所以，為了衝喜，邊界不清的男友會對女友說：「
所以，為了不出事，成年人會對被騷擾的女孩說：「
而最弱小的女孩，就不得不獨自承受這些無助，恐懼與憤怒。
04
如何維護自己的邊界，這讓我想起王菲的一次采訪。
記者問王菲，離婚的手續是不是已經辦妥？
王菲說，跟你有什麽關係啊！
記者又說，讀者想知道。
王菲繼續回答，跟他們也沒有什麽關係啊！
還有我的一個朋友，雙方的父母都逼著他們要二胎，她很有禮貌的對老人說，這是我們夫妻倆的事情。
老人說，這是大家的事情。
她又開玩笑的回複說，如果是大家的事情，那就要大家一起來努力了。
但很明顯，造人這項運動隻能是他們夫妻倆配合才能操作，大家的事情這個謊言，就不攻自破了。
當然，並不是所有的人，都能像這位朋友的父母一樣，聽懂了她的話，就不再過多的幹涉她的事情。
美國心理學家科胡特提出了，“不含敵意的堅決”
我拒絕你，並且態度堅決，但沒有敵意。
沒有敵意，也就不容易產生衝突和情緒。
——這是樹立邊界感的根本原則。
我無需為你負責，這是邊界；
我願意給你支持，這是情感。
隻有邊界沒有情感，關係就疏遠了；
隻有情感沒有界限，關係就共生了。
承擔不屬於自己的責任，會讓關係變得沉重。健康的關係，是尊重彼此的界限，卻又能給予相互的情感支持。
願我們，都學會為自己負責，
願我們，都能守住自己的邊界，尊重別人的邊界。
- END -
來源公號：不懂點心理（bddpsy）
作者簡介：吳在天，二級心理谘詢師，心理行業從業7年，始終在自我成長的路上。
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