全文轉自：muzimei專欄
木老師，關注你許久，一直都看你解答各種兩性，情感問題。
但是我特別想谘詢你親子關係，尤其是母女關係。在我小時候我媽時常以情緒發泄對我撒氣。
做過很多過激的事，我也情緒崩潰過很多很多次，我長大以後實在和她親近不了，交過的男友，
無一例外都對我不好，認真回想不過是一次次重演和母親的關係。
小時候成長過程，父親缺席，就是給予經濟條件。父親對我又是溺愛。
這樣矛盾極端的家庭，我真的感受到就是撕裂般到痛苦。
現在在國外讀書，和室友關係不好，有深深的負罪感和自卑。
剛跟母親打完電話最後又是演變為激烈的爭吵，她說我活該，並且說如今出國讀書的孩子非富即貴，
像我這樣的情況非常少。我突然不知道如何麵對之後的生活。不知道怎麽從母親造成的陰霾裏走出來
答：一個做推拿的大夫說，他常遇到一類大媽，問哪裏不舒服啊？
大媽哼哼唧唧開講了，腰酸，背疼，脖子別扭，都是月子沒坐好，落下的病根，
接著開始控訴當年婆婆對她如何不好，老公怎麽不疼人……
這類頑固的大媽，不管五十六十，身上一有毛病，就痛說家事。大夫若說，隔了二三十年了，
不關月子事，大媽更委屈，沒生孩子前，身體可好了，如果不是嫁給他，如果不是遇上惡婆婆……
所以結婚前怪原生家庭不好，結婚後怪婆家不善，一輩子就這麽解釋過去了。
其實心理分析有時和星相占卜差不多，你信就覺得說中。
比如原生家庭都有罪，這是放之四海而皆準的真理。
每個人都會受原生家庭的影響，遇事不順往哪找原因，最偷懶的辦法就怪爸媽。
但遇上好的事呢，又會覺得是自身努力。能不能做到客觀認知自己，是成長的第一步。
你現在已不是小孩子，你談過幾場戀愛，會打炮了，你出國讀書，會刷碗了。
為什麽還要把親密關係的缺陷歸結於母親的語言暴力呢。
你想啊，你從上幼兒園就開始接觸集體，每個集體裏有不同的孩子，有來自健康家庭的，也有不幸家庭的，
你可以觀察她們的相處之道啊。比如熱心大方的，人緣總是好一些，有領袖風範的，總是吸引人些，
抑鬱內向的，會難接近些，自私多事的，令人討厭些。
你完全可以選一個好的樣本來學，而不是固執地模仿你討厭的母親。
你戀愛不順是你父親的溺愛，讓你對男友的要求太高，顯得他們無一例外對你不好。
如果你父親從小虐你，不給你錢花，碰到給你一顆糖的男人，你就會跟他走了。
這事跟你媽沒關係，是你沒學會獨立互愛，對兩性關係的理解有偏差，很多不會付出，
不懂平等的女孩，一天到晚隻琢磨：怎樣讓他更愛我，他到底愛不愛我？
記住，沒有誰不配被愛，隻是你想坐享其成。
從你和母親的爭吵中，還可以看到你的虛榮。
你出國讀書不是炫富，或為躋身上流社會，是為開拓你的視野，和學習先進文化。
你家非富即貴的話，更應該珍惜留學的機會，把家庭的付出當作鞭策，好的成績，
高額的獎學金，未來的工作成就，才是你要爭取的。
而不是敏感於攀比，自作自受地自卑。
總之，不要生硬地說母親毀了你。即使她左右了你二十年，你還有五十年可以把握。
減少向她傾訴，就可以減少爭吵。怎麽麵對以後的生活？
做好當下該做的事，不虛度時光，交幾個有趣的朋友，改變生活的氣場，
認定一個目標，並為之奮鬥。不管你多麽害怕，此刻燈光已亮，
你已站在T台上，必須以洪荒之力走好每一個貓步。
