在父親臨終“哈利路亞”的歌聲中我走上了學佛之路
佚名居士
當今社會，不論你身處繁華都市，還是邊遠小鎮，都躲不開一浪高過一 浪的金錢風暴。被物欲驅動得內心越來越散亂的人們，唯一能讓他們專心致誌的便是掙錢了。在東奔西湧的淘金者中，撿到金子的富裕之人，生活過得就像天人一 樣；而那些運氣不佳的失敗者們，則整天都在為下一頓的溫飽而憂心忡忡。在這兩種人輪番交替的輪盤賭注中，為眾生、為自己的究竟利益而修行的智者可謂少之又 少。
我在泰國時就曾聽到一位大成就者如是說過，“智者為生活而吃飯，愚者為吃飯而生活。”以這個標準來衡量，恐怕現今的人們大多都隻能充任愚者了。在片刻都不停息的盲目生活之流中，他們為了身心的短暫滿足與舒適，日複一日地為自己的虛幻肉身拚命打造著安樂窩。
而這樣的安樂窩根本就不可能充當生命的最終歸宿，一旦死亡來 臨，所有曾經追求過並自認為擁有過的那些“戰利品”、個人財富與情感，統統都變成了一堆廢物——它們全都無力阻擋無常的腳步。但圓空卻在父親彌留之際，把 握住了生命的本質！父親的死亡促成了圓空的人生轉向，因他從此開始認識到佛法的真實不虛、佛法對人生答案的終極給出、佛法對生命的別樣領悟與改造。
弗蘭克曾是日內瓦兒童醫院的精神科主任，二戰期間他被關押在人 間地獄——奧斯維辛集中營裏。即就是在那樣一個常人無法想象的極端惡劣、且生命時時受到摧殘與虐待甚至殺戮的環境下，這位精神科專家也並未放棄他的研究， 他決心把集中營當成檢驗他研究成果的實驗室，考查人類在生命時時受到威脅時，所能迸發的潛能；或在一種壓抑而陰暗的環境與氛圍中，人類的精神分裂程度與人 格操守的保持。當時，他寫下了一句對二戰後的許多人產生過巨大影響的話：“無論你遭受怎樣的損失、挫敗與打擊，麵對怎樣的艱難困苦，永遠不要放棄你的目 標！去尋找生活的意義吧！”
“去尋找生活的意義吧！”弗蘭克的這句話也是我人生的座右銘，它在無數個暗夜裏，始終像一盞明燈，照亮我前行的路，溫暖我痛苦而迷茫的心。如果沒有弗蘭克的這句話，我真不知自己會怎樣度過自己的青少年時代。
我人生當中最寶貴的青春年華是在“文化大革命”中度過的，由於 父親曾於解放前就讀於國民黨辦的國防醫科大學，且加入過國民黨，故我們全家的日子就可想而知了。在一個又一個的運動當中，膽小的父親小心翼翼、如履薄冰般 地挨過了一個又一個年頭，長期的壓抑使得他的精神極度扭曲。母親也因為出生於大官僚地主家庭而飽受政治虐待與白眼。在我印象中，那十年是我們全家活得極為 尷尬、極為痛苦的十年，我從未見過父母的臉在三千六百多個日日夜夜裏，對我露出過哪怕是一絲的笑顏。
我根本不知道黑夜過後是否會有曙光，我根本不知道政治這種怪物會把我扭曲成什麽形狀，我也根本不知道像我這種人活在世上是否多餘？
我隻牢牢記住了從一本內部資料上抄下來的弗蘭克的話：“去尋找生活的意義吧！”是的，去尋找吧，盡管我根本不知道生活的意義是什麽，但年青的心卻總感覺到，既然能感受到不好的生活，那就說明一定會有好的生活存在。去尋找吧！
不過父親卻沒有這份心情與時間去尋找了。長期的精神與肉體折磨 最終把他送進了醫院，且經診斷為腦瘤。他自己就是一名醫生，但卻根本無力挽救自己的生命。而且令人難過與傷心的是，到他生命的最後階段，他已完全失去了正 常思維，稍稍清醒一點時，口裏便喃喃自語道：命苦啊！命苦！我也不知該如何安慰他，因為我自己的一肚子怨氣都不知如何發泄。我隻能用一些蒼白而無力的語 言，諸如“寧可天下人負我，不可我負天下人”、“退一步海闊天空”等這類連我自己都不相信的話來安慰他。
如果說父親的疾病已讓我的壓抑心態快到一個極限的話，而他臨終 前的所作所為則讓我簡直如墮五裏霧中，我當時根本不知道父親是精神錯亂了呢，還是讓妖魔附了體。他當時幾乎一整天都唱著“哈利路亞，哈利路亞，哈利路 亞……”我根本不知道這“哈利路亞”是什麽玩意，問他唱的是什麽東西，他根本就不回答，隻是一個勁地唱著，而且臉上是一派喜氣洋洋的神情。這讓我大為震 驚，因為在與父親相處的這幾十年中，我從未看到過他發出如此安詳、自在、隨意、燦爛的笑容，似乎被生活折磨了一輩子的他，在臨終時終於找到了自己的靈魂安 息之地，在那裏，他可以自在地麵對生命。特別是彌留之際，他身體虛弱得連吐個字都很費勁，舌頭發僵、意識錯亂顛倒，他哪裏來的好心情與氣力呢？
他就這麽唱啊唱，累了就歇會兒，接下來又開始唱，重複過來重複過去就這麽四個字：哈利路亞。
他唱得多了以後，我也就越聽越熟了。後來猛然想起來，我在一些 國外電影中曾聽到過這個曲調，而且那場麵大多發生在教堂裏。我急忙趕到新華書店，翻開《聖經辭典》，一查果然：“哈利路亞，原為猶太人行禮拜時的歡呼語， 意為‘你們要讚美上帝’。現在也是基督徒祈禱時的常用祝頌語。”
在我幾十年的人生經驗當中，從未聽過父親與任何宗教有過牽涉， 而且每來一次運動就會擔驚受怕的父親，怎麽可能去與這種“資產階級的麻醉劑”沾上邊。改革開放之後，也未見他進過一次教堂，或拿起過一次《聖經》呀！再問 問媽媽，母親也深感疑惑，因父親即就是在解放前也從未有過任何宗教信仰。這到底是怎麽一回事呢？
恰在此時，一位學佛的同學知道情況後就告訴我說，“你父親前世一定跟基督教有關，說不定就是教徒一類。這種習氣藏在他的阿賴耶識當中，關鍵時刻就翻騰出來了。”
如果說父親的大唱“阿利路亞”給了我第一次震動的話，這位學佛 之人的解說則帶給了我更大的一次衝擊，因為我以前從未接觸過佛教。“文化大革命”時是不敢接觸，因我的身份已是“黑五類”了，如若再與佛教搭上勾，那豈不 是又戴上一頂“封資修”的帽子？文革後，我是沒有時間與興趣接觸佛教，自從八十年代中期我參加了自學考試以後，尋找生活意義的迫切渴望，便使我把全部精力 都用在了對哲學的鑽研上。我恨不得能從古今中外的所有哲學體係中去發現生活的奧秘。但在我當時的認識中，佛教是根本無有權利進入世界哲學之林的，我一下子 就把它與無牙的老太太、農村裏那些愚昧可憐的勞苦大眾聯係在了一起。我知道那些人也同樣迫切地渴望改變命運，但自詡為精神貴族的我，怎麽也無法認同於他們 把現世解脫的希望寄托於來世的自欺之舉。我當然得另辟蹊徑，從古今中外的哲人那裏探尋答案了。
但三年來的哲學專業學習，已然使我頭痛欲裂了。一位思想家曾說 過這樣的話：一個人如果沒有目標就會走到他不想去的地方。反過來，如果發現自己活得很不如意、很苦、很茫然無緒，也隻是缺乏遠見、沒有目標的緣故。這話聽 起來特別有道理，但我恰恰就是因為活得太有目標了而茫然無緒。我一生的奮鬥追求都是想找到人生真諦，說這句話的人要麽就是對這個世界過分樂觀，要麽就是自 以為已找到了最徹底的人生目標。想當年從一個專製的體製下剛剛獲得些許人身自由時，我曾非常狂熱地崇拜過尼采，他要做超人，要人們都做自己的上帝。抱著這 樣的目標在社會上混了幾年之後，我發現強大的社會體製根本容不得任何所謂的“超人”，一個想獨立於社會之外的自由人，在人世間是永遠不可能出現的，這種人 的結局隻有兩種：要麽進精神病院，要麽非正常死亡。也就是說，生而為人，從你出生的那一刻起，你就別想過一種自由人的生活。而且尼采的哲學本身就有漏洞之 處，我是悲觀地發現人人要做超人、要做自主操縱自己命運的人是終不可得；而尼采則是否認一切人都有同樣的權利，他的主張很容易被人利用為“超人”要奴役 “非超人”的實踐體係。也就是說，尼采的哲學很容易被權力意誌閹割掉它的精華，而我的希望人人做超人的主張則更是一個夢想。最終的結局便是“超人”尼采發 了瘋，我也異樣地悲觀了下去。
後來又喜歡上了老莊哲學。不過我自己心裏很明白，老莊的思想恐 怕於我隻能是一種個人空間裏的遐想罷了。那種無為的清淨狀態，我一是沒有體驗並領悟它的能力，二是沒有通達它的路徑。在文字上、口頭上，我可以把它們當成 一種調劑，但我沒法實修它們，也沒法要求人們、乃至社會去實修它們。在一個越來越呈現競爭白熱化的社會裏，老莊的思想隻能被證實為是一種偉大，但卻很難與 這個社會找到切入點與共鳴之處的理想。
有沒有一種能讓人人都自由奔放，同時又懂得約束自己；既能推動 社會的物質與精神發展，又能保障和諧、平等、互利的人際關係實現的理論與實踐體係？我個人的感覺是：孔子的學說非常強調仁義與秩序，這樣，一個有理有序的 社會便會出現。但我總隱隱感覺到在這個秩序的屋簷下，乏少一種老莊思想與天地遊舞的那般靈動與飛揚；但不論是老莊還是孔孟，在他們比較籠統的說法當中，我 都有一種麵對人生無限長河既看不到生命的開端，也望不到生命的終點的“念天地之悠悠”的茫然感；而道教的修煉法，我更是不願嚐試。如果說那時的我把佛教理 解為是迷信與落後的話，那陣子我更是把道教理解為一種“養生術”；而西方哲學體係，當我從蘇格拉底一直探究到薩特時，我發現他們基本上是把渾然一體的身心 與大千世界，割裂為主客分立了。這種分析式的研究方法，一上來就與我心目中的一種和諧、統一的宇宙觀相違背。分析當然是綜合的前提，但西方傳統哲學給我的 感觸是，它們在分析、綜合了半天後，依然是主客分立的……隻要有觀待、有對立、有主次，那我想就不會是一個完整的、沒有分別的宇宙真相。所謂的絕對真理應 該是泯滅了一切條件、一切從屬、一切對待的“唯一”本性！
而現在，在父親臨終時的“哈利路亞”的甜美歌聲中，在那位學佛同學的解釋當中，在我麵臨精神的種種困境之時，我意識到，可能學佛是我麵對人生困惑的最後一把鑰匙了。特別是那位同學給我的解釋，讓我覺得這可能是所有我知道的各種思想流派中，最能說服我的一種了。
在“哈利路亞”的歌聲中，我送走了一生命運多舛的父親；在一線希望當中，我開始把佛學擺上了自己的思考範圍。
看的第一本書是《金剛經說什麽》，看過之後竟三天吃不下飯，因 為我突然發現自己好像一個偶遇了大寶藏的流浪漢，那種種的奇異珍寶確實夠我炫目好長時間了。且不說我頭一次聽聞了不立名言又假借名言的“空有不二”的辯證 分析，頭一次知道了所有的有為法都如夢幻泡影一般(盡管以前也了知客觀與主觀相對待而存在，但從未想到過“空性”的問題，更沒有膽量與智慧去把主觀、把自 己也觀為空性的存在)，頭一次明白了緣起性空、性空緣起的不二法門。就是《金剛經》開頭的那一段就已經讓我震驚不已了：佛陀親自乞食、食訖親自洗缽、敷座 而坐的等等行持，讓我一下子就明白了一個偉大人物的真正偉大之處：就在他的語默動靜當中，他所體認的真理就已表露無遺了。
這就是我所要的：它既可以讓你從最高的位置上把握人生實義，又可以讓你把高深的道理落實在日常生活中。看來我不僅可以洞徹宇宙，還可以把握宇宙、參與宇宙的造化演變。
從此我就開始正式走進了佛門。
想不到父親的死倒促成了我的人生轉機，看來佛法的的確確是不離 世間覺啊！非常可惜的是，絕大多數的人都把日常生活執著為實了，因而他們不可能理解山河大地皆為廣長舌、皆在宣說般若妙音的道理。其實別說讓人們體會無情 說法了，就像我這樣，現成的佛教經論擺在這裏，在我幾十年的摸索過程中，我都沒有去碰一碰。人們又怎麽可能透過實則烏七八糟，但外表看起來卻又如此絢爛耀 目的表象景觀，去體認這一切都隻是一種幻有存在呢？
因此，我盡可能把佛法落實於生活、把佛法落實在當下，而在這一 過程中，我更是對空性的道理深信不疑。甚至吃飯的時候，我都在想，“禪宗大德說，終日吃飯未曾咬著一粒米，到底是誰在吃呢？吃的又是什麽呢？”也就是在這 個以日常生活為行持的階段裏，我漸漸對世間八法、對這個塵世，對所謂的親情、友情、愛情生起了越來越強烈的厭離心。既然本性都是空的，都是夢中情感，都是 空花水月，那我為何還要繼續給自己套上枷鎖呢？我還遠遠達不到遊刃有餘於空有之間的地步，我還擺脫不掉自己的這身臭皮囊，我還有種種的貪執，我還不能做到 對任何事物、情感、思想當體即空，有時候連分析為空這一步也達不到，但既然已對這個世界無所留戀，唯一希望的就是解脫，那就讓自己輕裝上陣，飛奔在解脫大 道上吧。
所以，當我九六年第一次見到龍多活佛、丹增嘉措活佛時，感受到他們身上那種智者的氣息兼悲天憫人的情懷後，稍稍打點了一下家裏的事情，我便直奔他倆所在的四川色達喇榮佛學院了。
到這以後，又見到了更多的高僧大德，特別是法王如意寶。當看到法王穿著一身無比莊嚴的喇嘛僧服端坐法座之上，給數千數萬的僧眾講經說法時，我的眼淚一下就流出來了。正像父親唱著“哈利路亞”找到了他前生之家一樣，一見到法王的僧衣，我就有一種特別熟悉的感覺：那應該是我穿過的衣服！
現在，我已在佛學院出家數年了。我相信我已知道了終極真理在哪裏，盡管我還沒能最終擁有它，並與它融為一體。但至少我已上路了！
多麽想對徘徊在真理的門邊或沉溺於世間享樂、或痛苦地掙紮、麻木地自欺的人們說一聲：“去尋找生活的意義吧！”而且多麽希望人們都能真正尋找到生活的意義，不是自欺欺人，也不是相似找到。而這一切隻有佛法才能賦予！
圓空從父親的死亡體會到生命的延續，應該說他還是具有一定的智慧水準的。有多少所謂高智商的知識分子，在熟視了無數次死亡之劇後，還是參不透生死的究竟密意。
我很欣賞圓空的這種生活態度——去尋找生活的意義！的確，假如人們活在世上卻根本不明究竟的活法，那豈不有點自欺欺人？很可惜，像圓空這樣能在接受佛教的教育後就轉變思想的人，實在微乎其微。有太多的人真是“寧死不屈”，他們無論怎樣都不會放下頑固的成見。
無垢光尊者在《七寶藏》中，曾指出遠離過失的六種方法。其中有 一種過失就是關於人品性的過失，這種“病人”往往非常頑固，從不改變自己的錯誤觀點，實乃愚癡之極。因而我希望知識分子們都能打開智慧，用真知灼見去觀 察、分析生活的底蘊。在這個過程中，不妨多以佛法為參照係去研討一番，如果感覺佛陀的教言確是言之有理的話，那就應該趕快放下自己的成見，不管自己曾經固 守過這種偏見有多少時日，因為我們的目的就是要尋找到生活的真義！
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