輪回經典案例：穿越生死的愛恨癡業
緣起：末學學佛二年，煩惱漸輕，略受法喜，但仍有二障深重，一是傲慢浮躁，故而對人難有真誠的感恩心、誠敬心、慚愧心、慈悲心，致使家人障礙自己修學；二是情執堅固，雖勉力修持，仍難以清淨放下。故而求助於鄧老師，希望通過催眠所曆切身體驗而發起真正的菩提心。感謝鄧老師及各位師兄的熱誠幫助，使我終於如願以償，收獲頗多，但因催眠時間太短，加之自己的積習深重，雖挖出冰山的一角，卻未能及時以智慧解開心結，後經曆了一個較長的消化吸收和升華的過程，故拖了兩個多月才向各位老師和同修們匯報分享這一成長經曆，末學為此深表歉意。頂禮！阿彌陀佛！
概述：在僅僅一個半小時的催眠裏，曆經四世生死愛恨種種苦痛，深感世事無常，因果不爽。人生念念成業，隨業流轉顛簸沉浮，難以自主自在。前因後果詳加思惟，方悟確實是萬法緣生，不可得，不可住。而這個緣，究其根本，就是由一念無明而繁衍變化而來。業因是過去起心動念造作的種子，緣是當下對境而生的起心動念行為造作，因緣和合促成所受果報。又因對果報的迷惑而起新的無明妄念（新緣），而當下的緣（念頭造作）又是未來的因，因人的念頭總是相似相續，與境互資互映，若不覺悟其心境幻相而突破之，則因緣果報的流轉會累積成思維定勢（習氣），於是如滾雪球般“從小微起，成大困劇”，身心的焦灼苦痛就會愈演愈烈。數世輪回的生命猶如黃粱一夢，一念貪愛展開了幾世的榮華富貴悲歡離合……隻是這紅塵夢醒，對於迷者來說可實在是太困難了，而對於覺者，可能也隻是打了個哈欠，伸了個懶腰而已。
一、找回對父母的感恩心
老師先引導我回溯此生記憶深刻的細節，回到胎兒時，我感覺好像當時爸媽不太想要我，嫌孩子太多了。老師問我為何來投胎，我等了一會，腦海裏冒出兩個字來：討債。老師問原因，我等了好一會兒，才仿佛看到一個穿短褂的漁夫，是爸爸，他撈了條大紅鯉魚，就是我，他把我殺了燉湯給懷孕的媽媽補身體。我為回不了龍宮而怨恨，被吃掉後就纏著他們，後來總捏媽媽的孩子，讓他痛得直哭，因為爸爸媽媽是為了生他才殺我的。老師問我為啥要回龍宮？我答：我是龍王的小兒子，因為貪玩，溜出來變成魚在海岸邊嬉戲，不小心被礁石碰傷了腿，所以才被抓了。龍爸爸當時很生氣很心疼，後來我看到龍爸爸媽媽在天上，衝我很慈愛地笑，感覺很溫暖。我知道，哪個父母都疼愛孩子，爸媽當時吃我是為了愛，今生養我，供我讀書，為我焦慮擔憂成疾也還是愛，我不能揪著舊怨忘了新恩，更何況我當時若不貪玩、若守規矩，又怎麽可能被抓呢，他們是在變相地教育我啊！這一點教訓大概也早就深入骨髓了，和我貪玩的習氣形成一對強烈的矛盾，所以我自小每個暑假都會早早完成任務，然後就整天瘋玩，而在晚睡前又會不自覺地內疚、後悔、自責自己不該浪費時間，空耗生命。工作、修行亦如此。感恩父母給我的教訓，隻有發菩提心持戒精進，才能永脫輪回之苦。
二、踢石子會砸人頭？
小時候常會夢到過世的爺爺拿個小弓箭要找我報仇，因為我踢石子時不小心踢到了一個人的頭上，把他砸死了，爺爺無處不在，我跑不掉，藏不住，就隻能披頭散發地跪在衣櫃前恐懼而無助地大哭。醒來很難過，非常害怕獨處，也很納悶，在馬路上蹦蹦跳跳地踢石子，怎麽可能把石子踢到人的頭上，還會砸死他呢？
剛好這次催眠，看到了真相。老師問我在哪裏，我不知道，好像被一團黑霧困住，感覺那是個妖怪，張牙舞爪的，老師讓我感受他的感覺，他說讓我償命，因為我踢死了他。老師問他是什麽，等了會，才感覺他是蚯蚓，很長很長的蚯蚓。我是個穿唐裝，紮著兩根衝天辮的小女孩，在路上邊跑邊踢石頭玩，石頭砸到了蚯蚓的頭上。他就死了。他說他認識我爺爺，好像是我今生的太爺爺。老師教我認錯懺悔，於是他變成了個白發白胡子白衣服的老頭，說：“知道你學佛，我早就原諒你了！”說完他就走了。
事後反省此生造作，頓生畏懼和感恩之心，此類無心無知之過錯誰能不犯？更何況還有很多因為我們的貪嗔癡而被我們所食所害的生命！我們每個人身邊又有多少此類被傷被害的眾生在等候機緣報仇？幸而今生得聞佛法，感謝明師開示，棄惡從善，化解冤仇，以善根功德回向眾生，真的是助其離苦得樂就是幫助自己離苦啊！
三、愛，是前世的記憶？
我是因為急於解脫情感問題而開始歡喜修學佛法的。年輕時內向的我因為自卑、福薄而和我愛的林擦肩而過，因無知、同情、傲慢、恐懼被遺棄而選擇了愛我的老公。原以為時間可以衝淡一切，改變一切，卻改變不了夢中那個執著的我，別後的八年裏常常會做同樣的夢：我在路上等林，在到處找林，在側耳聆聽他由遠及近的足音，欣喜、激動得不敢呼吸……我想不出理由為何過去那麽久了還如此想念他，卻一直不敢也不忍心打擾他。後來我因夫妻性格不合，婚姻矛盾過多而心情抑鬱、常有自殺傾向，在煎熬中依賴背誦、抄寫心經而走出人生低穀，好轉後就更加想知道他過得好不好，會不會和我一樣痛苦，會不會需要我的支持或幫助，於是就設法聯係到他，結果他也是剛剛度過婚姻的艱難期，開始平穩地發展事業。他堅強、善良，也很有智慧，總是不溫不火地給我恰當的安慰和支持。我希望他幸福，就隻能隔著網絡遠遠地祝福著高在雲端的林，既無法靠近、帶給他些許歡樂幸福；也無法釋然地以友相待；更無法決絕地轉身離去。他引導我讀佛書，引導我理智地、淡定地生活。而我也確實因此在佛法中嚐到了甜頭，心智逐漸成長，煩惱也少了許多。隻是對他的情執依戀依然沒能徹底放下，還總有些說不清的心理感應。我知道自己的情緒心念會影響他，進而影響他的家人，這種自私的貪愛其實既害人又害己，也知道隻有自己修證清淨圓滿的智慧才能真正幫到他，才是真正愛護他，可還是常常會陷入小兒女的情思煩惱之中，時常感歎為何他一直活在我的前世今生，而我不過是他的天空中一閃而過的流星！？幾次自己夢見我們之間宿世淵源，醒來都頭疼得厲害，記不清具體內容，隻知道複雜、痛苦。
催眠時鄧老師讓我直接進入和林有關的前世，我卻隻有一種感覺，我在焦急地拚命找他，在喊他，一會在山上找，一會在海上找，四處飄忽不定。
老師問我：“在做什麽？發生了什麽事？”
我無意識地答道：“在找林……我死了。”
“怎麽死的？”
“淹死的。”
“為什麽會淹死?”
“船漏了，沉到水中，我就被淹死了。”
“什麽樣的船？”
“很大的船，船上有很多人。”
“他怎麽樣？”
“……他沒有死。”
我恍惚中看到他被衝到了岸邊，被一個女人救了。“他也在找我，但是怎麽也找不到，時間久了，死心了，就和那個女人結婚了。哎——”我歎了口氣，心裏很悲傷，很無奈。後來忽然看到他和她帶著我們的女兒一起生活，她對女兒還好，我希望他和女兒能夠生活幸福，就默默祈禱祝福他們，祈求我們一家來生再聚。哎——，誰料尋覓了幾輩子，彼此相愛相聚的願力大不過各自的業力，今生我們都隻能各還各的債，依然是有緣無分。老師告訴我：“你們的緣分盡了，放下吧。”我明白這個理，內心深處卻依然悲哀地執著著、戀戀不舍。
四、償還情債
鄧老師讓我回到和老公的前一世，我看見自己是男人，穿著長衫走在鄉間小路上，老公是個小腳女人，她抱著個繈褓委委屈屈地在後麵追我，我很討厭她，看不上她，煩透了，甩掉她跑到鬧市喝酒賭博，回家後因喝多了吵罵她，她受不了，生氣上吊死了，老師讓我體會她的心情，我感到她愛我卻得不到我的溫情，怨恨我對她冷漠、不公平，想讓我來生也嚐嚐被拋棄鄙視的滋味。老師讓我懺悔，我卻一開始還很生氣，大聲吵她：“你怎麽這麽傻？自找苦吃？！”後來抱著她的屍體很難過、很後悔，許願來生一定好好補償她。
催眠後老師問我今生婚姻感覺如何，我不禁感歎因果報應循環不爽啊，今生老公對我愛恨交織，耍小詭計得到我，在物質上對我很寬鬆，在身體感情上卻對我總是很疏遠冷漠，好像時刻要逃離我卻又無法真正放棄我。長年的聚少離多讓我有種因自己不好而被遺棄的恐懼悲哀怨恨。相聚時總是抱著電視不愛理我，常常會對我流露出鄙視的冷笑，好像在嘲笑我無知幼稚，讓我很是生氣窩火。尤其鄙夷並阻撓我修行，對各種信仰都恨之入骨，避之不及，跟文化大革命的幸存者似的。我們性格和觀念分歧很大，他不接納我的現狀，又不願離婚，每次說分手，或者我嚴重違逆他心意時，他就會抱怨我對他不公平，對他傷害太多，要死要活地自殘自虐，逼得我心軟就隻好妥協。而我在他麵前，也常常是在傲慢和自卑之間奇怪地搖擺著，既因討厭他的某些醜陋習慣而傲慢不滿，又因自己對孤單和被遺棄的恐懼和事業無成而鬱悶自卑。回想我當初嫁他的真實心態，一方麵是因為同情他，怕他自暴自棄身心受傷；一方麵覺得自己身相優越於他，他不容易花心背叛我，能給我安全感。然而這都是一種傲慢和愚癡，沒有平等尊重智慧的愛，怎麽可能會有幸福！他當初知道我愛林，還曾為設法贏得我而驕傲、沾沾自喜，卻不曾想婚後的他也會因此而耿耿於懷，如刺在喉。我倆宿世的恩怨習氣糾纏不清，愛恨交織，誰也沒有感覺到舒心快樂。
五、緣盡枉凝眉
催眠後的下午，我一直沉浸在和林生死相戀的那個境界中沒有出來，悲哀、無奈、痛苦地在街上走著，一麵努力用繽紛喧鬧的街市來擠走急於洶湧而出的淚水，一麵隱隱地企盼著能夠見到他，能夠真實地抱著他大哭一場。但我知道，依他的理智和責任感，他是不會來見我的，我淚眼迷離地望著車窗外飛馳而去的景色，恍惚中，我看到他站在海邊的礁石上，在對著大海訴說他的思念和悲傷，我就在他身邊，卻不能和他真正相聚，不能用我的指尖觸摸他的臉龐，不能和他輕言細語、相偎相依！我隻能默默地陪著他，無助地看著他一天天老去，看著他日複一日地承受著辛勞、病苦、孤獨、煩惱直至死亡卻根本無法替代，無法幫他減輕一分一毫。原來那就是我們的前世，陰陽相隔、生死相望、悲苦無期！
愛情不過是聚散嗎？緣盡了，為何愛難盡呢？問緣為何物，直叫情無法安住？
思惟我們的前因後果，我逐漸領悟到：我們今生相遇的緣就是我們前世臨終前的強烈心願，我臨死前心裏隻有一個強烈的念頭：找到林。死後因彼此的愛戀思念而久久不肯舍他而去；而他是在瑣碎的新生活和漫長的思念中老去的，他對我的思念肯定影響他們的感情生活，他沒能圓滿地報答那個女人的救命之恩，所以他臨死前掛念的人事較多，不可能一心想我。而老公臨時前一心在想著得到我、報複我，我也答應了補償他。所以今生因緣聚會，如願相遇，我因今生習氣的覆蓋以及對老公的同情補償業力而錯失所愛，又因為前世記憶的覺醒而讓我不由自主地繼續著我的執著，而林卻淡多了。我和林之間的業力弱了，就要各隨各自的強業流轉，各還各的債！人的心念願力不可思議，和林的那一世臨終的貪愛執著是因，今生相遇時的貪愛著相和自卑福薄是緣，心事虛化就是果。和老公那一世發願補償以及他的執著報複是因，今生他的貪愛、習氣和我對他的同情、傲慢是緣，陷入婚姻不幸就是果。我內心有強烈的分別、不平等、貪愛著相是因，遇到他們是緣，陷入情感漩渦就是果。若是前世那一念是念佛，強業牽引，不就永離娑婆了嗎？可惜我雖明理，卻因執著貪愛的習氣太重，此後近半月內一直處於強烈的悲哀情緒中，人前強作歡顏，人後卻總是難以自控地掩麵而泣。而另一方麵，麵對老公時，會有莫名的煩躁不安，討厭他，晚上總有種想要走出去，走得越遠越好，卻不知往哪裏走的感覺。一日在獨自聽歌時，腦海中忽然閃現兩個前一世人生幸福的畫麵：林掀開我的紅蓋頭時，彼此久久凝視著，我陶醉在他無限的愛戀和甜蜜的微笑中；他把初生的女兒抱到我的床前，一起歡欣地笑著。刹那間，百味人生都凝結在一滴大大的淚珠中，響亮地滴落在塵埃裏！塵世的歡樂轉瞬即逝，生命的喜悅，究竟在哪裏？人生八苦：生老病死，愛別離，怨憎會，求不得，何來真正的歡樂？
六、堅持正念，穿越難關
當我後來看到病房裏無法自理的老人連生活最簡單的吃喝、穿脫、便溺都會因病痛和衰竭而變得無比困難，更加感慨萬分，前世的我就是因為執著和林的幸福恩愛生活，而不肯接受世事無常、生離死別的本相，其實就算我沒有死，好好地陪他到老，以我凡夫愚癡自私之心，想不造業不結新怨都難，又能減輕他多少身心的苦呢？就算一世恩愛歡樂，生死別離後也會因各自業力不同而去處迥異，難常相隨。《無量壽經》言：“人在愛欲之中，獨生獨死，獨去獨來，苦樂自當，無有代者。”愛別離苦是每個人早晚都必將獨自麵對的，因為世俗的愛戀是由妄心而生，是六根接觸六塵後，生出六識對好惡進行分別和取舍後形成的強烈的親近、占有、支配和控製等欲望。分別取舍的標準是著相和自私自利的，是由眾緣和合而成的，就必然會因色相、利害關係的變化而變化：或因身體的衰竭病苦醜陋而不愛；或因生死別離輪回後記憶淡化，色身迥異甚至不同類而不愛；或因彼此違逆心願，互不順心而不愛；或因自己心念流轉，欲望需求的變遷而不愛……凡夫做不到無條件地一心愛人，永不言棄，又怎麽可能“求得一心人，白首不相離”呢？分別取舍的標準是著相的，就看不到隱藏在紛繁變化的眾生相後麵的常樂我淨，就會愚癡顛倒，痛苦煩惱。就仿佛看電視劇太過入戲，隨戲中人的悲歡離合而喜怒哀樂難以自拔一樣。忘了那些演員都是平等一樣的人物，看戲的目的隻不過是為了讓自己明了是非善惡，而不是為了愛或恨哪個演員。從這點來說，林和老公，都是佛菩薩示現，都是一流優秀的演員，我因著相而有愛惡分別，迷入戲中就看不到他們都是在教我戒貪嗔癡慢，教我破我執，破四相，教我領會宇宙人生的真相！感恩他們，阿彌陀佛！
我逐漸明白這些道理，卻難敵自己的煩惱習氣。催眠後近兩個月一直狀態不佳，總是被沉重的、莫名的悲哀隱隱地籠罩著、常常會無緣由地蜷縮在沙發裏自怨自艾地哭泣，壓抑的靈魂仿佛是在泥沼中掙紮，深感這份穿越生死的愛戀有太多太多的悲涼和無奈。還會因為這份無望的愛而生出強烈的自卑，甚至自暴自棄。同時又常常感到煩躁不安，脾氣很大，有些像前世的男人那樣失控似地和老公吵架。我能清楚地感覺到我們仨還不隻糾纏於這一世。後來一友告訴我說她打坐時看到我和林恩愛不隻一世，卻常別離；也說我和老公糾纏了很多世，其根源在於他剛修行的時候，喜歡我，而我傲慢著相，看不起他還吞食了他。他幾世找我報仇，都因障礙我修行而受到懲戒。我也因此墮落，修行總無成就。唉，愚癡蒙昧的心浮沉於愛河之中，總是如此痛苦而無助。前世愛的執著糾纏已經傷害了林後來的婚姻感情，今生的未了情緣仍然讓彼此包括家人都承受了不同程度的煩惱紛擾。有愛惡就有希求，求得後容易傲慢，又怕失去，求不得則生憂愁怨恨，正如《佛說妙色王因緣經》所言“由愛故生憂，由愛故生怖，若離於愛者，無憂亦無怖。” 若無愛之纏縛，該是多麽清淨自在啊！心向往之，卻總是做不到，悲哀無奈的烏雲壓得我無法安頓自己的心，消極頹廢懶得做任何事。
我知道如此下去我心必入地獄，隻好強迫自己讀誦抄寫《大悲咒》和《金剛經》，想林的時候就告誡自己要想阿彌陀佛。常常禮拜哭求觀音菩薩救我。9月13日打電話求助於鄧老師，老師知道我當時對老公懺悔得不夠，叫我多拜佛，對著他前世的形象深刻懺悔。煩躁的心果真安靜下來。老公也不再找我麻煩。可是悲哀的情緒還是沒有改變。9月20日晨起哭後，懶散昏沉欲睡，似夢非夢中忽然感到有一團青霧撲到我的身上，我立刻渾身一震，就動彈不得，嚇得趕緊喊：“觀音菩薩快救命啊！”青霧退去又上來，喊了數次後，終於醒來，但是感覺那青霧最後並沒有離開。次日上午本想寫下自己哀怨的情緒，找找自己心態不好的根源，可是心裏竟然總是亂亂的，好像有千百萬個念頭在裏麵亂竄，不知都裝了些什麽，也不知道從何寫起。完全不像過去的我。索性再聽聽馬蕊唱的《無常》，準備醞釀情緒，哭出來，就容易寫出來了。可是那天很奇怪，聽著聽著，心裏的憂傷仿佛經過了千年的洗滌和沉澱，隻剩下一抹淡淡的哀愁和滄桑，一滴若有若無的淚滑過臉頰後，腦子懶懶的，好像很遲鈍，什麽也懶得想。趴在桌上，似乎有些空了的感覺，恍惚中突然看到自己是一個長發白衣的古代女子，惆悵地側身回望一眼人世間諸多愛恨情仇生死夢幻，幽幽地一聲長歎，轉身，剃發出家，長長的發絲牽纏著所有的眷戀和牽掛慢慢地飄落在紅塵裏……就在那一刻，我竟然在心中仿佛在問那個“古代的我”，又好像在自己感歎：心中不能徹底放下，麵對青燈古佛也恐怕會妄想紛飛吧？！聽著歌中的佛號，我又懶得再問再想了。忽然喜歡這種空空的感覺，很想打坐，就坐起來，跟著五會念佛的調唱念了一個半小時，好像混沌初開一樣，又好像做了一個千年輪回的大夢，腦袋一下子變得清楚了，清淨了！心中又充滿了久違的法喜！
感恩佛菩薩的加持愛護和救度！我知道，前世的我終於肯放下她的情執，樂於在佛法中解開心結了。今生的我，隻要努力堅持正見，看住自己的念頭，及時對治自私貪愛的習氣，就一定能放下這份穿越生死的愛戀，世俗的愛樂少苦多，害人害己，我不要這樣的愛，不要彼此繼續在痛苦的漩渦中輪回，真正的愛是佛菩薩的無疆大愛，是能幫助人心智成長的愛，是能叫心靈得到清淨自在歡喜的智慧的愛。我願以此生餘生之善根功德回向菩提，化小愛為清淨平等的大愛，幫助一切有緣眾生離苦得樂。而當下，老公和兒子是與我世緣最深的，也就是我身邊的佛菩薩，來給我做陪練，幫我學會如何平等無私智慧地愛人助人。而林，我感恩他的引導和教誨，我願還他一份清淨自在，我願勤修自己的智慧德能好在機緣成熟時能夠報答他的恩情。而且也隻有念佛求生淨土，大家才能真正離苦得樂，永遠歡聚。若證得清淨法身，眾生本自一體，未曾分離，也就無所謂重聚了。
忽然有種感覺，好像自己是剛從一情緣輪回的大夢中醒來，卻依然在另一大夢之中，而正在做夢的我其實正在佛陀座前聽法，隻因執著於色相，一念疑惑癡迷而分別出美醜，妄生愛恨，墮入夢中，衍生出夢中有夢，夢夢不斷的層層疊疊的境界和煩惱。
一念癡迷入夢來，萬劫顛沛苦難捱。
情緣堪破離四相，菡萏穿波對月開。
尾聲：由衷感恩鄧老師和盧師兄的熱忱幫助指導，使我穿越時空，治愈沉積在心底的傷痛，挖出煩惱矛盾的根源！感恩各位佛菩薩賜予我這樣曆事煉心的機會，使我真切體會到力行佛陀教誨的重要性，踏實修心，才能對治習氣，攻克難關。明理卻做不到的那段痛苦煩惱體驗讓我對人更加寬容、有耐心和感恩心，少了很多傲慢和煩躁。雖然現在仍然有很多貪嗔癡慢疑等業障習氣，但我會堅定信願行，勤修戒定慧，相信無論什麽樣的境遇，承受什麽樣的果報，都是最好的安排，最慈悲的考驗，都在教導我、磨礪我、提高我。感恩十方三世一切諸佛菩薩的加持、教化、救度、護佑！阿彌陀佛！
