[經曆]我很榮幸記得前世,簡單說說 [天涯轉貼]作者:記憶裏的過去.

笑含 · 2011-02-15 21:15:07Z

[經曆]我很榮幸記得前世,簡單說說 [天涯轉貼]作者:記憶裏的過去.簡介

來源: 笑含於 2011-02-15 21:15:07 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：次 (72188 bytes)

前世是真的存在，我很榮幸，記得自己的前世，前世我是一名軍人，國軍中將，戰死的。因為這個將軍很有名。所以我都不敢和人說起自己的前世是他，我自己都感覺有些難以置信，何況別人，說出來不會有人信。但是這是事實，沒辦法，哎。記得前世的事，並不是好事。建議不要去執著於前世，做好現在吧。另外忠告所有的朋友今生莫相欠。尤其的欠別人的，來世真的是要還的。
另外，前世的記憶不是夢境，夢裏的事最好不要輕易相信，佐證前世的線索很多，這要你自己去找，而不是僅僅隻是一個夢。而且大多數所謂的測算前世，都基本是瞎說。不要輕易相信，尋找前世的記憶是從自己身上找。而不是從其他地方找。
信不信隨便吧，我知道說出來基本不會有人相信。前世的記憶裏有我不少現在的親人，他們的樣子雖然不同但是性格和感覺不變，所以知道前世的名字就不說了。隻是記憶中大多數都是戰爭，慘烈的戰鬥揮之不去。少有的溫情讓我感動。記得前世，我家是很富有的，出生的時候我驚訝地看著父母清朝人的打扮。父親屬於那種激進派的知識份子，家裏有私塾，我喜歡曆史，擅長詩詞和書法。還記得大概七八歲，忽然院子外麵吵嚷起來。說是gm了，外麵的人在剪辮子，我就立刻剪掉了自己的辮子。父親很驚訝，我就說，我是大漢子民。這滿清的辮子早就該剪，父親大笑起來也立刻剪了他自己的辮子，母來不及阻止，隨我們了。

還記得剪了辮子不久，家裏來了很多人，商議接下來怎麽做。其他的不記得了。然後就是上高中吧，外麵鬧哄哄的，很多學生去參加油行，我很不屑，覺得根本沒用，我決定去考軍校。那才是最有效的辦法。

怎麽說呢，因為是記憶，所以有些混亂，不可能是電視那樣清晰有條理。記憶裏，前世的年輕的時候的父母都是清朝的打扮，所以我很驚訝。倒不是出生就有記憶了。其實一旦記得，回憶起來，連原本以為不會記得的東西都可以回憶起來。

然後記得，有個女生約我見麵。我告訴她我要去考軍校，她沒說什麽，隻是送給我一塊手表。
說實話，我現在都覺得不可思議，她居然送給我一塊手表！而不是懷表！那個年代手表之昂貴難以想象，可是和她見麵的時候我身上隻帶了一支鋼筆，沒辦法，找不到更好的東西了。隻好送她了。

這次之後，我前世和她再也沒有見麵，她好像去了非常遙遠的地方，感覺中好像是國外吧。

其實為了有關前世的記憶這件事我也查看了很多資料。有關前世的一些報道。，加上我自己的感覺。。一般前世死的很慘烈，或者心有不甘的。簡單來說就是非正常死亡的，轉世之後才會帶有這種記憶。應該是這樣吧、

這個女生是我現在的小外甥女，今年四五歲，嗬嗬，那隻手表的錢我需要今生來還，另外還有前世的那段我沒有在意的辜負了的感情.
後麵的事就不說了，隻是簡單告訴大家前世還真的存在，不要再執著。做好現在該做的事。

接下來的記憶有些慘烈，不想說了。

夢中的事情我是很少相信的，我的和記憶和夢沒關係、

不是籠統，而是有些東西，就是這樣記憶的。很細的細節，如果真的記得就有些不真實了。就好像我們現在回憶一年前的事很難記得詳細。

此去不問金縷槍,但求,從此菊我兩相忘
————此話不錯

這裏沒有。唉。

剪辮子的時候是七八歲，考軍校的時候是上完高中。。

哪有那麽多人真能回憶起前世。我這個不是簡單的幻想或者做夢，，而是在性格和習慣上印證著這種我自己都覺得有些荒謬的不可能的記憶

很多命運的巧合也暗合著前世的一些特點，哎，糾纏難解，我自己也沒辦法

前世我最信任的兄弟是我妹妹。也看到了自己現在的父母。前世有兩個數字是所在部隊的番號，今生這兩個數字基本上影響著自己所有的人生轉折包括出生日期都和前世死亡的日期時間非常接近

今生的出生日期，居然也是前世所在的部隊番號的重疊。唉。這兩個數字的出現基本上都預示著人生的轉折、

說實話，我現在身體有些殘缺，大概是前世殺人太多吧。有時我時常在想，如果我是男的，肯定參軍，如果是女生也沒有殘缺那也肯定當兵了。巧合的是前世本來是想做個書生，卻當了兵，現在是個文員，卻喜歡所有和軍事有關的東西，從小喜歡刀槍，性格卻比較安靜，喜歡那種很慘烈的戰爭小說和影視作品。看到無論多慘的死屍都沒感覺。不覺得害怕。這真是性格，控製不住。以前不確定有沒有報應這玩意，直到小外甥女的出生，我才明白，看來的確是有。隻是這種因果不是什麽神力而是自然存在的東西。

我繼續說一說吧，其實開始不想說太多，是擔心如果忽然宣布說自己是某某名將的話未免太假，所以隱去前世的名字，哎。既然都猜出來了。那我繼續說說記憶裏的東西吧

記憶裏，自己七八歲的時候剪辮子鬧革命。算算出生時間，應該是在1903-1905年前後，後來發現張靈甫竟然的確是1903年出生的。哎，暈

記憶裏，去上軍校前，我還記得母親非常不願意，居然要傭人帶著行李和我一起去，幸好是父親說，我是去參軍，不是去玩，這才說服母親讓我一個人帶著簡單的行李離家。

我從小認為自殺是最窩囊的行為，所以，前世真的是張靈甫的話，絕對不是自殺。而且。按照我現在性格是寧死也不會投降的，絕對不會投降！
記憶裏那段最痛苦，死亡的痛苦刻骨銘心，哎。記憶裏是自己找死的，就是絕對不投降，但是又不願意自殺，就向包圍的敵人撲上去，結果自然是被開槍打死了。打中的是腹部，而且是拖了一段時間才死，死亡的過程很長，所以這段記憶最痛苦。
不過按照現在的性格，再死一次也不後悔。軍人，隻有戰死，絕不投降！

記憶裏，還記得我是趴在地上的，腹部的熱血流入冰冷的土地，土地的冰冷和鮮血的熱度是我最後最真切的記憶，哎。真的不想說這些，關於張靈甫的遺孀和我已經沒有關係了，所以，寧願留在記憶裏，也不去關心現在的那些人了。我不會去糾纏前世的東西，何況我現在真心講自己也很難相信這些揮之不去的記憶，不願相信。今天上來說說，其實也是想看看會不會有人相信我的話。算是發泄吧，一些東西藏在心裏，很難受、唉

接下來的記憶非常痛苦，希望大家看著就好，信不信隨便。
下麵的記憶是在一場激烈的戰鬥中，戰鬥異常激烈，我似乎是團長，部隊都打得很慘，奶奶地，我受了傷，對方硬是在包圍中逃跑了。敵人應該是TG.但是記憶裏在我眼中沒有政治隻有敵我。
敵人被我們打退了，我從陣地上撤下了下來養傷，戰鬥算是勝利了吧，因為有不少人來慶功啥的，反正挺熱鬧的。
當地不少鄉紳宴請，席間好像有人介紹了兩個女學生，一個斯文些，一個活波些。記憶裏我喜歡那個性格活潑問東問西的女孩，接下來就是結婚了，因為當時大家都說不小了，已經是團長了應該結婚了，也沒通知父母就結婚了。

記憶裏不記得是不是教員，反正是覺得學生運動太沒用，隻有軍隊能改變這一切，我必須去參軍，所以決定去，記憶裏是決定考軍校的，但是中間的細節的確不知道了。因為接下來的記憶中發生的事情，也隻有張靈甫身上發生了。而且7744是我出生的年份，我這一生都和74這個數字糾結不已，無法躲避，

關於酷愛曆史，這的確是我現在最大的愛好，我從小對有關曆史的東西都發自內心的喜愛。上學的時候我最喜歡曆史課，而且很喜歡書法，但是因為右手不便，所以沒辦法真正練習書法。

從小我就酷愛曆史，上學的時候學曆史幾乎是一學就會，基本上非常輕鬆分數一直都很高。而且我一直喜歡書法，但是由於右手不太方便所以不能真正的練習書法，這兩點倒是的確和張靈甫十分吻合。

那就寫完下麵一段記憶吧，因為這段記憶我才能勉強認為那些記憶來自曆史上的張靈甫。寫完下麵這點，我就不太想寫了，因為一些模糊的記憶未必是真的。也許那些記憶並不是張靈甫，但是無論是誰，應該都是一名戰死的軍人，這一點沒辦法否認。

這些記憶其實我並不糾結，我，很明白天道輪回為萬物皆有的規律，這裏說出來隻是希望一些讀者不要去硬是追尋前世的東西，有些事知道了也許會影響現實中的人，所以上天既然不讓我們記得那就不要記得，我現在這些記憶其實太沉重，雖然我可以很清晰的把這些東西和現實區別開，但是終究不是什麽愉快的回憶。

我記憶中，我帶著新婚的妻子在衛兵的護衛下回到了老家，房子什麽的都是老樣子，隻是父母都老了很多，家業也似乎沒從前富裕了。看到我回來，父母都非常高興，和妻子給父母磕了頭。同時把結婚的事說了，父親沒發火。還挺高興的。畢竟是團長了嘛。

沒入黨，從小就沒這方麵的興趣

下麵記憶讓我太難受了，具體是這樣的，也不知道和真實情況相差多少。
記得依舊是在老家，父母好像出去參加什麽親戚的邀請了，不在家。家裏就我和妻子兩人，另外還有一個從排長就開始跟著我的兄弟，我對他是絕對信任的。
家裏沒人，我在睡覺，放文件的公文包我特地放在了枕頭下麵。
我剛睡醒，那個兄弟進來告訴我，說有一份重要的文件送來，讓我簽收。我打開公文包，文件不在。
那兄弟告訴我，文件絕對送到，就放在枕頭下麵的公文包裏，家裏沒有別人，我睡著的時候也沒有人出入。

記憶裏，我對兄弟的話那是絕對的信任，所以，我隻能去問我的妻子。但是她很倔強，堅決說沒拿，但是文件不見了，不是她是誰？我認定是她拿了。她認為我不相信她而去相信別人。我堅持自己的想法，那個兄弟從排長就跟我，槍林彈雨裏出來的，我不信他信誰？兩人吵得太激烈了。唉

記憶裏，我火冒三丈，從房間裏出來，去另外一間屋子拿了一把手槍，回到臥室。我拿著槍，繼續問她是不是拿了我的文件，那文件要是真這麽丟了我擔不起關係到全團人生死的責任，我自己死不要緊，重要的是那一團的人。
我拿著槍繼續問，她還是堅持沒拿。
這時候，大概是覺得我拿著槍進房間吵架，事弄大了，我那兄弟去找我父母了。

我記得當時她的態度太惡劣了，衝的厲害，可能覺得我喜歡她，所以嬌蠻一些吧。
後來大概是看到我的槍，這才說是她拿了，我問東西在哪，她又不肯說，然後轉身向房間裏麵走去，我沒想太多，舉起手槍，對準她的後腦就是一槍，槍響的同時父母衝了進來，可是人在我眼前倒下了。
父母大吃一驚，母親很慌亂，我很鎮定，父親讓人去準備最好的棺木收拾現場。我這時候才忍不住大哭起來。抱著父親大哭了一場，那種心痛，太難受了。唉。她的態度稍微好點，我就不會那麽衝動了。

的時候我似乎是團長，感覺挺意外的，因為已經做好了當小兵的準備，
這次慘烈的戰鬥結束的時候似乎已經是旅長了。記憶中我受了傷，胸前和臂膀這些部位。從戰場撤下來似乎立了功，接受嘉獎什麽的，挺熱鬧的。。自己的感覺還是比較激動的。感覺受嘉獎的時候挺神聖的，這個場麵不記得了隻是感覺很神聖，。

接下來的記憶是這樣的，比較短
那個老兵被送走不久，送他去醫院的士兵剛回來，我們還沒有出發，似乎是有敵機來轟炸，還是敵方的炮火，那個野戰醫院被炸了，似乎是徹底完蛋了，那個老兵自然也是死掉了，唉，他那麽怕死卻反而送死了，如果他不堅持要走，也許還不至於。唉，有些事真是難說啊。
另外，這點回憶我可不敢和老爸講，他知道了會很鬱悶的。

貌似我沒有侮辱任何軍人吧，另外，我現在也不是什麽廢物，請你留點口德，有點風度好吧？您就當我說瘋話吧。嗬嗬……

那些記憶其實說起來不屬於我，因為我沒經曆過、

等我回憶完了，大家一起幫忙驗證吧，看看究竟是誰，

接下來依舊是戰爭，不過感覺上激情未退，還有熱血。
記憶中，那座需要奪取的城市很輕鬆就奪回來了，反正沒費勁，所以記得就不是很清楚了、
接下來，似乎是兩軍對峙，鬼子在河對岸，我所在的部隊似乎是三個旅的樣子，反正主要兵力基本重點放在一個比較容易突破的地方，防備敵人的進攻。
整個防線算是比較穩固吧。
由於對河對岸的情況完全不了解，我提出派人過河偵查，查看對方的情況。

492#作者：我現在無聊回複日期：2011-2-9 18:28:00
張靈普在山東不該把近3000名投降的tg士兵編入自己的炮兵部隊，

樓主你還記得嗎：當時老蔣都建議你要麽殺掉，要麽讓他們回家，

可是你認為隻要自己對他們好，他們一定也會對你忠心的。

回頭看看真是難受啊！後來，他們都把炮口對著你了啊！

婦人之仁害了你了啊，這世投女胎也可以理解了。

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什麽叫婦人之仁？作為一名軍人，你覺得屠殺手無寸鐵的降兵是英雄所為？這是一種尊嚴，更是一種良知，就算這些人最後背叛，那也是他們欠下的因果，所以，曆史上的張靈甫這麽做。我認為是真正的英雄作為。同時，不要忘記所有屠殺降卒的古代將領都沒有好下場。

記憶裏，我最信任的兄弟主動過河偵查，那小子居然真的在我們認為河水最急的地方發現了敵人架設浮橋的痕跡。
周圍人都認為那裏作為進攻點可能性很低，最大的可能是敵人故意設下的陷阱，吸引兵力過去，以便正麵突破。
記憶裏，我還是覺得這個對方架設浮橋進行突破的可能很大，所以我認為應該在浮橋處設埋伏，但是這樣一來兵力就非常不夠了，我決定冒險把負責指揮部警衛的一個團放到浮橋處，防備鬼子進攻，

有關最後那場戰鬥，我會慢慢說的，不要著急

有關這個帖子的質疑，都很正常，因為這個實在太難以叫人相信，但是我希望既然都快說完了，就讓我說完吧，唉！

饅頭大俠，別說你不信，我自己都難信，殺妻那些的確是比較清晰的。我懶得在這種披著馬甲的帖子說什麽假話，本來就是不想被人知道，隻是想說一說，您就當一個瘋子自言自語吧，哎

第二：既然你比眾生有佛緣，你為何不皈依三寶，早日修成正果呢！
--------------------------------------在下不是佛教信徒，不會這麽做的。

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握個爪
這貼裏質疑真假的聲音太少了
側麵反應出鬼話的小盆友還很純潔
當然雜談了情感了老實孩子也不少
隻要別象煤老板找親那個貼裏那樣裸奔就都是好同學
那貼我算服了
人家是鞭屍他們是奸屍
--------我無意非叫人相信，信不信都無所謂的，不過，如果說這個帖子發到其他地方可能是一團亂罵，所以，開始的時候我的確沒準備說出太多特征明顯的內容，信不信隨便，這種質疑是正常的。你繼續質疑，我繼續說完，等說完了，不管真假，希望你能和我一起為那些戰死的軍魂幹一杯！

下麵繼續
記憶裏，是後半夜，天色漆黑，發現浮橋痕跡的地方果然發現了敵人，是鬼子，這一點很清晰，打得很慘，那一個團，根本沒頂多久，我隻能緊急把距離最近的一個旅調上去，同時命令守衛重點征地的一個旅增援，戰鬥打到天亮，陣地終於守住了，鬼子退了回去，這是他們最後的一次進攻，大概是強弩之末吧，感覺這之後，基本上鬼子已經沒能力再組織更有效的進攻了。戰鬥僵持了下去，感覺上，不久即將展開反攻、

這裏不是吵架的地方，希望諸位能淡定一些，看著我講這個血染戰場的軍魂的記憶，

接下來的記憶似乎是受到了嘉獎，職務好像升了，軍銜了也升了，似乎還是和前幾次的晉升一樣很熱鬧，但是我沒有事麽感覺了，雖然一樣很驕傲卻沒沒有那種激動的感覺了。我那一直跟在身邊的兄弟似乎也是因為這次戰鬥也升職了，這家夥也要結婚了。唉。
嗯，似乎是他的婚禮吧，我喝了不少酒，他勸我也考慮下結婚的事，我沒說什麽。這時似乎有人問起我不結婚的原因，我一個字都不想說，不想開口說這件事。那個新娘子這時提出讓我照顧那兄弟一點，這小子沒野心，隻想活著享受人生、

接著的感覺，好像是回家了，戰爭結束了，但是我沒覺得高興，又似乎是離家不遠的一個地方，那地方城市不是很大，很整潔。我去理發，旁邊有個很漂亮的女孩也在理發，貌似是很溫柔單純的那種，我看了她幾眼，她似乎有些害怕，就提前走了。我向理發師詢問她的情況，那理發師把她所有的情況都說了，好像這個女孩挺有名的吧，當時好像沒什麽感覺，但是身邊的人提醒該結婚了，這才感覺很累，需要一個放鬆的地方。就去提親了吧，這些記得太模糊了，不清楚究竟我有沒有理發，感覺中是正在理發吧。

555#作者：飄渺之貓
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這個感覺和我說的這種片段性的場景一樣嗎？我也很想知道這種反應是不是真的是前世記憶。不是的話，也不錯，至少不必為那些痛苦的場景難受，
另外，我這些都是一段段的，而且記不住人的名字，包括物品等等的名字，記得殺妻那段，報紙上登載的有很大的政治人物呼籲，判我死刑，而且要求立刻執行，這個感覺卻記得似乎有兩個人名，似乎是周恩來和宋慶齡之類的人、這個名字我還是很模糊，卻很有個感覺，其他的連感覺都沒有，你是不是這樣呢？

張靈甫名氣很大，我當然知道一些。所以開始根本就不準備說殺殺妻之後的場景。，寫出來的東西，不能肯定是不是真的和張靈甫有關，但是目前的情況看最像他，如果還有人發現了和這些回憶相類似的人，請提出來，或者八一八，這個記憶究竟是誰的、

的確是沒看見抗戰爆發，但是是在獄中知道抗戰形勢很緊張，外麵很亂的。，問題是，抗戰最初可不是單指77事變，如果說抗戰就是77事變，那麽1936年的察哈爾綏遠國軍抗日算什麽？

困了。明天再說吧，最後一部分了，有死亡的痛苦和結束的輕鬆，嘮叨了幾天也該結束了，明天把最後一部分的記憶說給大家聽，信不信的，無所謂，隻是想嘮叨一下。

偶來了，看到帖子還這麽熱鬧，既開心又有些沉重，祝大家看的快樂。另外，感謝饅頭的頂貼，哈哈

重生一下，我是女的，我想任何正常男人都不會在這種馬甲貼裏說自己的女人吧？
另外：國軍正規軍在二戰時是仿德軍建製的，也就是德械師，就是三三製，記憶裏有關抗戰的最後一場戰鬥裏，的確是三個旅，三個旅正好是一個師的建製，外加警衛團等其他單位，

今天下了雪，出去走了走，現在慢慢說完下麵的事情，謝謝大家。

接下來的記憶是這樣的：
感覺中城市很大，很繁華，有不錯的景色還有公園，我的感覺中雖然上層在搞和談，但是戰爭並沒有真正遠去，因為記憶裏我正式成為了中將軍長，但是我還是希望能真的和平，不想打仗。
我和那個女孩，應該是結婚了吧，和她很親密，我似乎想把這些年打仗所積累的感情都交給她，很享受這樣難得的輕鬆，感覺裏，這段時間應該是所有記憶中最輕鬆的吧。
我們兩個回家。這個家似乎是已經安排好的房子，房子條件不錯，設施很好，是兩層樓的建築
記得我對新式的軍裝很滿意，對新的裝備也很滿意，有點得意的感覺，嗬嗬。

關於饅頭三個旅的問題，
記憶裏那場戰鬥，我手上的確隻有三個旅，因為雖然防線不是很長，但是那個位置很重要，一旦被突破會影響整個大防線。
當時發現浮橋的地點，距離已經部署的防線有不太長的距離，但是抽調任何一個旅都會影響防線的安全，所以，感覺中隻能冒險把警衛團放上去，警衛團團長似乎還是一直跟著我那個兄弟，似乎還抽掉了離那個位置最近的一個旅的一個團過去，那個旅長似乎很擔心他自己的防線。卻不太敢反對。
我記得的是似乎是那個預先估計可能的重點防守地點已經放了兩個旅，餘下的一個旅負責側翼，所以發現浮橋的地方基本無兵防守

那些畫麵基本都是一些片段。記得後麵這個進入記憶的女孩，穿著半長袖或者長袖的布旗袍，感覺中似乎是碎花的吧，身上沒有一件首飾，燙發，皮膚很好。感覺中她身材嬌小。

另外我有疑問：樓主，請問你這些記憶，是在你小時候就有的呢，還是你煉“內丹”之後才開始出現的？還有就是，是不是在你去查了有關張靈甫的曆史資料後，你的記憶內容也日漸豐富起來了呢？
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寫這個帖子最早也沒指望有人相信，這種感覺是從練了內丹術之後開始有的，那時候隻是隱隱有些感覺，隻有一兩個零散的畫麵，自從猜測這些畫麵可能張靈甫有關之後，我很怕去看他的資料。原因有兩個，1我害怕自己那些記憶真的是和他有關，那樣的話，這事就不能和任何人說了。如果這些記憶來自一個無名將領，我還可以和身邊的朋友說說。但是……唉！
還有個不願接觸張靈甫的資料的原因是我擔心看多了那些資料會影響這些記憶的真實性

如果說是幻覺，那麽從小的性格如何解釋？從小我就喜歡軍事，喜歡軍裝，上初中就把孫子兵法背的爛熟，曾經仰慕西點軍校，上小學的時候書包裏防著匕首，玩具最喜歡小手槍，記得有一年攢了壓歲錢，硬是給你買了兩把可以打塑料子彈的玩具手槍，嗬嗬，從小喜歡看武俠，看少兒版的軍事小說，最愛看的是抗戰背景的故事，對內戰沒一點興趣，
你不要說什麽幻覺，我這人最不輕易相信做夢之類的幻覺，如果不是有照片，和性格，以及從小的習慣印證我才不會輕易相信呢，我從小喜歡曆史和書法，喜歡軍事，最喜歡那種特別慘烈的戰爭片。斯皮爾伯格的戰爭片超愛。

我身體有殘疾，不然早就參軍了，右腿右手稍微不太方便，不然也早去練習書法了。做個普通人，我沒問題，參軍的話，那點殘疾正好可以被淘汰

。這一輩子，都對74這個暑期太敏感了，躲也躲不掉，唉。就算現在發帖這時，我也對這些記憶保持一定程度上的懷疑，發帖的目的有兩個，一個是這些事藏在心裏憋得難受，所以上來嘮叨一下，第二也是想說出來看看讓網友幫忙八一八，看看那些是否能和某位將領的經曆印證，最好別是張靈甫，這人名氣太大，我可受不了。

那位戲子 ,我沒指望你相信，但是請你不要侮辱別人的智商，對某些觀點太絕對，沒好處
另外，我一直是個積極樂觀的人，有了這些記憶，讓我雖然很沉重，但是也讓我更加珍惜現在身邊的每一個人，安心享受這種平淡的生活，你難道不認為把心裏的事說出來也是一種很好的釋放嗎？
優秀的心理治療師是最擅長傾聽的，你連這個都不懂？

算了，我還是繼續往下吧

接下來的記憶是在汽車裏
似乎是吉普車，很顛簸，我疲憊地坐在車子裏，戰爭又開始了，感覺中我的部隊已經進行了一些不太大的戰鬥。我很厭倦，很厭倦這種沒完沒了的戰爭，不知道什麽時候是盡頭，
接下來好像是指揮部之類的地方吧，很多人都是軍官。看到我進來他們都圍了上來，似乎是對作戰命令不滿意，大家的情緒很強烈。我很疲倦，但是我不想反對上級的命令。我覺得既然命令下來了那就打吧，服從命令是軍人的天職。

從不害怕任何事，殺頭也不怕，就怕因為自己連累無辜

整個記憶都很沉重，所以每一次回憶都不是愉快的心情。抱歉我寫的慢，今天肯定是要說完的。這個記憶無論屬於誰，都是一段令人敬仰的人生，但是我寧願享受現在的平淡人生，記憶裏的人生雖然十分轟轟烈烈，但是都基本上不屬於那個將軍自己希望的人生，在記憶裏，我相信他更喜歡詩書為伴，夜聽樓外風的生活。。

接下來的記憶有些奇怪。
記憶裏，我的妻子出現了，但是似乎不是我家，我向她告別，我心裏卻十分清楚，這次戰鬥可能是所有戰鬥中風險最大的一次，打仗我一向很小心，從不打沒把握的，但是這次我很想早點結束這一切，如果這次勝利了，那麽形勢就會非常樂觀，如果失敗，可能就是全局失敗的開始，我想如果真的敗了，我就把這條命陪進去吧，
妻子似乎懷孕了，記憶裏似乎她沒有反對我的離開。沒有給我添任何麻煩，我離開的很堅定。記憶裏，我沒什麽積蓄，好像有些獎金什麽的，也都作為戰鬥勝利的犒賞扔給了下麵的部隊。對金錢沒什麽興趣。

唉，下麵記憶很痛苦，不過我還是想說出來。這樣我似乎可以好受一點點。

接下來的記憶，是這樣的：
眼前似乎是群山懷抱的地方，山很陡峭，到處是石頭，山石很大，幾乎沒有植物，士兵似乎在準備工事，但是也沒什麽好準備的，我記得清楚一點的是士兵把湯普森衝鋒槍放在身前的石頭上，下麵就是陡峭的山勢，
指揮部是一個山洞，山洞不深，但是很寬，，我走進山洞，裏麵無線電台似乎正在工作，山洞裏的人都似乎很沉重，沒什麽喧嘩聲

戰鬥似乎很激烈，山上沒有水源，記得似乎是空投了清水，一部分水也落到了敵人那邊，但是這些兩邊的人都顧不上了，大家沒有進攻空投清水的飛機。
雖然有一些空投，但是我知道這仗撐不了幾天。計劃中的敵人沒有被阻擊，我的部隊卻被山形分割在幾個相距較遠的地方，無法互相兼顧。
戰鬥很慘烈，似乎有士兵在宰殺戰馬解渴。
由於部隊被分割成幾段，指揮部所在的山洞周圍兵力很少。這時我從電台中得到消息，原定計劃的增援部隊被阻擊在很遠地方，無法前進，

接下來，夜色很黑，卻很平靜似乎雙方因為山勢的原因都不在夜裏發起進攻，夜晚，似乎輕鬆一些。由於援軍一直無法前進，那個一直跟著我兄弟這時提出組織一支敢死隊，衝出包圍前去尋找和接應援軍。

接下來，敢死隊的突圍失敗了，那個一直跟著我的兄弟也終於陣亡了。這是個怕死的人，我知道自己早已想到結果終於到了。、
似乎心情很平靜，我給上級發去了最後的電報，把情況做了通報。死亡並不讓我覺得可怕，也許是看多了死亡，所以心情還算平靜。敵人的包圍似乎越來越近。有人提出掩護我單獨逃走，我拒絕了。
敵人已經到了洞口外，他們停止了進攻，要求山洞裏的人投降。山洞裏的人，都決定絕不投降，但是我無所謂他們的想法，
山洞外都是敵人，我帶著人走出山洞，眼前都是敵人，我絕不投降，決定衝過去，撲向最前麵的敵人。，
我倒在地上，鮮血從腹部湧出，身下冰冷的地麵和滾燙的熱血，告訴我一切都結束了，
接下來，我似乎被翻轉過來，被抬上了擔架，擔架周圍很多人，似乎在向山上走。我似乎拉住身邊的一隻手，他似乎告訴我會替我照顧家人。

所有的記憶到此結束。

說完了，感覺輕鬆很多，也比前幾天平靜許多。感謝所有聽我嘮叨的人，謝謝~

寫完最後一個字，眼淚還是控製不住。希望將來有一天，所有戰死的軍魂都有一個可以被祭奠的地方

本來不準備再上這個帖子，不過看到大家依舊很熱情，還是上來一下，
內丹術我開始隻是當作一種養生的東西，沒有任何宗教想法或者玄虛的東西在裏麵，在這裏額也忠告所有的朋友，那些所謂的修煉其實並不重要，重要的是修持內心，內心才是精神力強大的重點。
今生不願再結任何因果，所以至今單身，隻希望父母去世後，安靜地回歸到本來的地方去。不過內丹術對身體的確很好，存陽去陰，百邪不侵

801#作者：silverpea
就像我們回憶童年一樣。回憶童年時我們隻能看到自己看到的，而不能看到我們自己的臉龐和眼睛。
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的確是這樣，而且最明顯的是所有的影像信息的接收似乎有一種局限，那就是看不見長相，隻能根據那個人舉止動作和一些身體語言來認識，最重要的是記不住名字，任何人都似乎沒名字。那一幕幕的場景似乎都不接收和名字有關的信息，非常奇怪。
聲音也不是直接聽到的，而是類似於那個人說話大概意思，而不是直接的話語。
我自己的話似乎可以聽到，類似於一種地方普通話，北方的

記憶裏的視角是“我”。也就是我們日常生活那樣，別人身上發發生的事，或者我視線以外的事，我也看不見。

關於將星什麽的我還是補充一下吧，其實關於前前世的記憶我很清晰，隻是覺得更加離奇，所以沒說，唉。暈死

很奇怪，那天早上醒來，正要起床，忽然眼前看見的就是這樣一幅畫麵：
翠綠的竹林裏，有小片空地，我躺在地上，
我站起來，打量，周圍的竹林非常密，隻有左前方有一個似乎是出口的地方，我感覺那似乎是大海（我經常去海邊玩，所以下意識覺得是大海和沙灘）
我跑過去，想走出竹林，跑到那個出口才驚訝的發現那竟然一眼看不到邊際的雲海，天哪的確是雲海，我太震驚了。
然後又看見竹林邊上坐著一個男人，穿著白色的漢服，長發，神情嚴肅，然後他忽然站了起來，我正納悶呢，忽然感覺自己和他好像合成了一起，然後縱身向腳下的雲海跳下，
然後眼前是一片深灰色，不是黑色，很奇怪，這種感覺持續了似乎有兩晉一分鍾我都不耐煩了，這是什麽啊，灰灰的。正想著，就看見有個婦人抱著我，似乎三四十歲的樣子，然後房間門口出現了一男一女兩個人，清朝的打扮，
接下來就是七八歲的那個記憶了。
所有的能在眼前出現的東西我都說完了，

這個太離奇了，我自己也難信，唉，鬱悶

回憶到殺妻那段，我哭得控製不住，翻身坐起，拿紙巾擦了眼淚，結果傷心還是控製不住。那些畫麵繼續不斷的出現，我很清醒，，當時心裏還慶幸老爸老媽不在家，不然我都不知道說什麽好了。

九轉內丹術，一般人練完前兩轉就行，最好是練完第四轉

信不信的，其實不重要，重要的是我說了真話。就如記憶中的那樣，生死戰敗早已沒什麽意義了，重要的是保存了一名軍人最後的尊嚴和氣節，是非功過本來就是別人的事，自己最重要的是無愧於天地。

這些記憶，對我來說不覺得是好事，所以，真的希望大家不要糾纏這種看似離奇，而且就算你回憶起來也不會有人相信的事情了，知道了更鬱悶，還是不知道的好啊。哎。

關於殺妻的記憶，清晰無比，現實中我是左撇子，寫字都是左手，這件事也是很讓我頭疼的。如果是幻覺或者自我幻想的話，我當時應該下意識的使用左手、
但是記憶裏，我直接右手拔槍，對準妻子的後腦很果斷的開槍，當時的心態很堅決，估計不會讓人阻止開槍。，我自己都不明白，為什麽用的是右手。

862#作者：金水發
關於回憶童年怎麽看不到自己的臉，我想說的是，因為是從自己的眼睛看到的事物，你怎麽可能會看到自己的臉呢，太可笑呢！

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不是看不見自己的臉，而是看不清楚所有人的臉。希望看清楚我再三強調的東西再做評論

樓主與“道”有緣。

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確實如此，從小就對修行很好奇，記得那時候時常想，如果有機會一定要去出家，很奇怪啊，那時候很小我居然能想到出家，暈，
。但是然後的想法就是，當尼姑還是道士呢？那我當道士。感覺似乎那身道服給我很舒服的感覺，然後巧合中聯係了內丹術，臉的時候也是有些從小的這種興趣，但是又受唯物主義的影響，隻是把內丹術當作養生氣功來練。
這次忽然看見前世的東西，也是一種機緣吧，

我感動樓主心懷民族，心懷祖國大地，但軍隊總是暴力的發源地，你這路是一定走錯了的。我想隻有愛心才能讓你脫離輪回的苦，崇拜暴力隻能讓你在這人間不停一世又一世的輪回，無法解脫，這是一種真正的悲劇。
樓主今生讓你成為女人就是要讓你放下屠刀，成為一個有愛心的人，你要是念念不忘暴力製勝，恐怕將來的果就是再一次嚐到戰死的滋味。
以上的話如有得罪就諒解，感謝樓主因為真實的敘述給人帶來的震撼。--------------------------------------這位網友的話。我很讚同。說的很對。

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我現在心裏沒什麽殺意，我隻是一個文人，隻是湊巧想起了那些戰火硝煙的片段。但是前麵說過，那個時代是一場民族的浩劫，以殺止殺除了可以挽救更多無辜的生命同時也是順應天意自然的行為，那個記憶裏我也不覺得殺人是一件快樂的事，那是一種痛苦。所以什麽叫念念不忘暴力，這就很可笑了。
前世對我性格影響，有一點覺得有些意思，就是看見無論死的多慘的屍體我都不覺得害怕。看過人被裝甲車碾成肉醬的照片，沒什麽感覺，看到《黑鏡頭》裏半個腦袋被子彈打碎的的照片同樣平靜。看見被車輪碾去半截身子的也不覺得害怕，唯一有的是對生命的悲憫，和屍體的尊敬，希望那些慘烈照片最好經過處理再發，那是對生命的尊敬。

為了國家民族，再戰死一次也不後悔！！

回來了，看到很多回複，十分感慨。
不管如何議論，一如記憶中的那樣我隻是去做一個軍人該做的事，殺身成仁，也是為了軍人最後的尊嚴和氣節。至於是忠是狂，我心自知。這個帖子是真是假亦是如此，我心自知。不管世事如何變幻，不管容貌如何陌生，不變的是靈魂，坦蕩於天地之間。
很多事不能強求，隻能順其自然。當初投身戰火是為順應曆史，如今歸於平淡也是順應天意。
內丹術十分難練，相信沒有堅毅的決心很難堅持，能否學到就看個人的機緣吧。

你silwoods真的和其他知道前世的人有溝通？？那個縱身從雲海跳下的一幕，他們也有？？？
我很想知道這些畫麵一幕幕的往腦子裏鑽，究竟是怎麽回事，同時感謝你相信我的話，唉。
其實最糾結的是這些記憶剛剛出現的那幾天，現在好些了。看了大家的回複和一些人對張靈甫的議論，有這樣一種感受：勝負真假其實都沒什麽意義，重要的是心間的坦蕩，擁有一個包容萬物的博大胸懷，擁有一個對得起天地的靈魂才是最重要的。
其實前世的記憶恢複之後，我可以更加從容地看待父母親人，更加從容地體味人生、從最初的沉重疲憊，到現在的從容淡定，我想這也許是上天讓我想起這一切的用意吧。同時，我相信，天生我材必有用，也許幾十年後，當我離開這個世界的時候，會把這個秘密告訴身邊的朋友，信不信隨他去、。
不過，說實話，靈魂的性格的確難以改變，假如再發生當年那樣的民族浩劫，我還是會做出同樣的選擇，就如記憶裏雖然死亡的痛苦刻骨銘心。但是，隻要國家民族需要（這裏的民族不是僅僅指漢族，而是中華民族），我還是會選擇再戰死一次，

嗯，同感，所以神仙們希望能脫離輪回。不過投身戰火，我的記憶裏是想著那些組成中華民族的千萬生命，而非單純的一個民族。

上麵有似乎言及不合適的內容。請不要再發這類言論。對於那些想要破壞和平使得生靈塗炭的邪惡用心，如果是前世我肯定帶人直接掃滅。現在我隻能警告這種為一己私利而陷國家和人民於動蕩的人，違逆天意沒好下場！！看清楚自己！！

這帖子，不言宗教，不言政治，請回帖者自重

祝大家情人節快樂~~

看見前麵帖子裏說的，可以在進入那種狀態之後，去問有關的時間和地點，以便確認，
我試了一下，不知道對不對，
記憶裏是這樣的：似乎是正在油行，我和很多學生也一起參加，似乎是反對軍閥的什麽油行，（然後就很狗血，我醒來後的感覺哈），接下來有軍警衝進來，很多學生四散奔逃，我也跟著跑了，這時候有個女生，從我身邊跑過去，後麵警察追的很緊。我拉住她一起跑。跑到一個僻靜的地方，沒有警察了。我說送她回家，不去參加學生油行的事了。我使勁問她現在的時間，她好像覺得我在逗她，問了半天才說是民國十四年。
（我這時忽然想起，問時間的事，但是還是忘記問名字了。汗！我下次再試~~~）

這是真的嗎？？？？疑問中~

也不能說是醒來，隻能說現在回憶那個場景的感受，因為我還是挺清醒的，聽到老媽在弄肉餡，

記憶裏我決定不去參加油行了，去參軍。
我覺得真有意思，我竟然能在那種狀態下還有主動意識，去問時間，得到的時間是民國十四年。
記憶裏，我決定這之後就去參軍。考軍校，推翻軍閥，改變混亂的世界，讓國家恢複和平和本應由的秩序
其實這種想法真有點那啥，幼稚，嗬嗬~

我想催眠的狀態是不是類似於道家養生功練習時的那種忘我狀態呢？似乎很像。我沒聽過催眠音樂，但是聽說了一點催眠的方法，加上練習養生功時的習慣。很容易進入那種類似催眠的狀態，這才出現這些情況？
應該是這樣吧。。

所謂的問時間，其實也是一種細節的關注性回憶，沒穿越那麽神奇吧？？

我覺得下麵這個對《前世今生》作者魏斯博士的采訪有點意思。自從修煉內丹術的同時也在苦讀道德經，我很能感受一種怎麽說呢，就是那種把你的情緒你的思想轉換成能量的感覺。實質的能量之外還有一種看似虛擬卻真實存在的能量。汗！對於《道德經》我是從哲學角度學習的，非宗教。
2005 年諾貝爾物理學獎得主，麻省理工學院的弗蘭克．魏爾澤克 (Frank Wilczek) 教授，因其在對基本粒子誇克的研究發現而獲獎，他發現一件很有意思的事：百年前愛因斯坦提出了今天人們所熟知的著名的能量方程 E= MC2, 但事實上當年愛因斯坦在發表該文章的時候，這個公式並不是這樣形式的，它是 M= E/C2 ，魏爾澤克教授說從他今天的獲獎發現，他懂得了愛因斯坦最初的想法是：能量是比質量更為基本的物質來源，也就是說：物質是從能量產生的。我們現在所認識到的宇宙連 5% 都不到，剩下的 95% 看不到的我們稱之為暗物質或暗能量。他也認為，能量是更為基本的東西，能量產生物質，對此，你如何認識？

魏斯博士：我對愛因斯坦總是充滿敬意。他是一個絕頂聰明，睿智超群，走在他的時代前麵的偉人。當他自己的理論不能解釋世界時，他敢於承認無知並繼續探求；如果他的理論能解釋一些現象時，他又在想著更深的事情，今天的科學也證實了他還是正確的。他的廣義和狹義相對論中更正確之處，在於他對自己不能解釋的暗物質，他知道還有另一種力量的存在，即便他還不知道那是什麽，但我認為他已經預見到了（在他的這個最初形式的能量方程中）。而且，他後來成為一個很深奧的人，一個追求精神世界的人。
魏斯博士：我也認為他很偉大！我同意他的預見，我依然對他充滿敬意，我知道人們的確對他非常崇敬。當然我從來沒有見過他，但有意思的是，他在普林斯頓大學教書的時候，我也正在普林斯頓讀高中，那時從這個物質世界的角度看，我們也彼此很接近。這裏有愛因斯坦的一段話，我經常帶在我的隨身文件夾裏。是愛因斯坦關於靈魂為光學幻象所迷的一段話。

（一邊交談著，魏斯博士一邊從他的文件架子裏找出了一張印有引自愛因斯坦的紙，並扶了扶眼鏡，一字一頓念了下去）

我找到了，愛因斯坦是這樣說的： “ 一個人是我們稱之為宇宙的這樣一個整體的一個部份，局限在這層時間和空間的框框之中的一個部份。他在體驗，思想和感覺時，常常與整個世界脫離，生活在一個他自我意識所看到的光學幻象中。這幻象對我們來說如同監獄，它將我們囚禁在自己的個人欲望之中，便是有限的關愛也隻給了離自己身邊最近的極少人。我們要做的就是必須從這樣的監獄中解放出來，將我們慈悲和關愛的範圍擴大到能容納所有的生命，整個自然 ” 。這就是愛因斯坦。

如冰塊融化成水

魏斯博士：我想像在一定境界中，也許隻有一個意識，一種能量，一個知覺，我們甚至沒有語言能描述那樣的境界。一切都是能量，難以言表。也許將來我們會有那樣的詞匯，也許物理學會發展到那一步。

silwoods太強悍了、佩服你的解釋，我對暗物質也同樣充滿了好奇、
其實，最早練習內丹術的原因是我想驗證一下，看看究竟是怎麽回事。所以我最在的目的練到第九轉，我想試試，驗證一下，這玩意能不能成仙。哈哈！在我眼裏是不可能的。但是我需要證據，那麽我就去練習，把自己當小白鼠，試試.
嗬嗬，後來隱隱地發現了意誌力也是一種能量的感覺，然後去讀《道德經》希望從哲學角度來學習，同時換一種角度理解能量的表現方式。。
不早了。下了、晚安。

希望從物理學、心理學，哲學角度探討。佛教和道家都可以參與，但是希望是從哲學角度來探討，請不要簡單地在這裏宣傳宗教。注意區分哲學和宗教的不同。