女人 如果如果不被愛......（有感而發，閑談一點吧）

昨夜很晚才迷糊小睡了一會，剛才醒來看著睡在身邊的兒子和一個空空的所謂的家，真的感慨萬千，心裏更是五味雜陳，但唯獨沒有了怕和怯懦。雖然我和我20個月的兒子唯一的生活保障就是有一個可以住的房子和900元的現金，但這已是應該心存感激的了，如果當時這個禮金給的不是我，也沒在我這兒，那麽我們連今天 的生活都是問題了；如果警察說的是讓我帶兒子找個地方，而不是讓我們住下，他出去找住處的話，那我們連住也是問題了，不是嗎？好在，至少我們還能撐一個月或再久一點，或許此間就可以開庭呢？如果真的到了連隻吃飯都沒有錢買米的狀況時，我會申請自己出去，把房子給他和兒子住，他雖然不懂得照顧也怕照顧孩子，但愛還是愛的，多少的問題而已。

想想這點，兒子的生活是有保障的，那我就沒什麽好擔心的了，這樣鬧來鬧去，不外一是擔心兒子被送人，二是因為自己不甘心沒有愛，想要被好好愛吧。也許我隻要做到順從，順從再順從，也許他會稍微愛我久一些；也許我們發生爭吵後最後被打時，我不那麽多事兒，不那麽作的打911，也許這個日子還可以再過下去？可是就算我能每次的原諒他的冷漠與輕視、羞辱與不屑，以及發怒或是扭打時就卡我脖子，把我的頭往牆上撞......可是我甘心自己不被愛嗎？前者我可以做到很多，如果有愛！而不被愛時，我做不到，我不能原諒！

我知道鬧到今天我們雙方都有很大的責任，就像前天我在跟他吵時我說，我們都是太直太較真的人，你我都不懂得以退為進。更有甚者如你，你會加倍的侮辱我，用更多的話打擊並把我踩得更低，勢必我也加倍的激怒你！我們越鬧越想要得到更多對方的愛，越得不到對方的愛就越要去鬧騰。這就是我們！而我，當我不得不放棄這種被愛的奢望時，我就希望我兒子得到更多的愛，看不到兒子被那麽漠視。我想如果我與他有愛的話，或許我可以理解為他累、他沒有精力、他就是這樣的個性。可是我不被愛，捂著自己鮮活卻要壓抑它跳動的心時，我看不得一天到頭不跟兒子說上幾句，看不得小小的孩子天天除了我們，見不到其他的朋友和人，見不得他的眼裏隻有屋裏的天空，當子玩得無聊後自己躺到地板上滾來滾去找樂子時，我眼睛在流淚，心在滴血！當帶孩子想出去極了，就不斷的把爸爸媽媽的鞋子拿到我們的麵前，指著門外時，我也配合著去討好他，想要他開車帶著孩子出去走走，或是到MALL裏而讓孩子跟小朋友玩，而他從早上推說中午，中午推說下午，下午推說工作一周，就想呆家裏不出去了時，而我，從準備早餐等他起床到中午再吃飯午睡哄好孩子伺候好他，再到臨行前把孩子吃的用的換的玩的裝好，各自換好外出的衣服等他時，他的一句不去了或是就在家，就你*****的天天像出去（跟我說話一張口就如此，說過多次，也吵過多次，我也回罵過多次，到現在我回罵都累了，他說就說吧，我當沒聽見），我無疑就像一包炸藥，瞬間被點燃。。。。從我的責難——到雙方開始責罵——到有時他會在停下來後，到處打電話，並且表情愉快，談笑風聲，要麽就是主觀的將自己對事對我的定位定論說與他人——到要麽我帶孩子一連呆去，要麽我們戰爭再次更回激烈的爆發——再到有時我們打架，有時不打——再到生氣，之後平息，之後難過、彼此失望與日俱增！

看看，原本一件小事。因了各自的心境、環境；不同的語言、口氣；不一樣的對待與處理，終究會有不同的結局，倒置如此的倒不是因為事情本身！

昨天下午，跟一個教堂的姐姐電話，講到愛與施，我自己反省了很多，觸動有很多，心卻平靜了。唯願如此！