最奢侈的幸福
我不喜歡酒的味道，但是卻貪杯。我喝過好喝的酒是桂花陳，一次喝一瓶，當飲料喝掉，再要一瓶的時候，給我買酒的師兄不肯了。他眼睜睜地在一旁看我喝，就像在喝錢，那時候我們都很窮。後來有錢了，卻再也沒有喝到校園裏喝的桂花陳的味道。那大約就是我的珍珠翡翠白玉湯了。
酒這麽難喝的東西，我卻貪杯，我貪的是什麽呢？有時候我也對自己充滿疑問。為了想透這個複雜的問題，我給自己倒一杯酒，一邊喝一邊想，然後赫然看到三雙無邪的眼睛，把我盯得發毛。我被他們的目光五花大綁綁起來，內心裏那些張牙舞爪的狂亂的欲望就不得不收斂成淑女的模樣。
所以我很少當著孩子們的麵續杯。我的貪生生被忍耐成了不貪。因為我一直覺得我這麽貪杯應當有遺傳的因素在裏麵。我希望這個遺傳基因不要傳到孩子們那裏去。
但我常常無限想往著，什麽時候我也可以喝個爛醉呢？一輩子都沒有喝醉過，對貪杯的人來說也是一個不小的遺憾了。
有時候我想，假如我是個男人，大概也會跟我哥一樣，是個好色的酒鬼。
即使年近半百了，我哥仍然會半夜裏喝多了給我發來無數條消息，不管我忙不忙，想不想聽。
我不想聽。我幾乎可以猜測出他會跟我念叨什麽，無非是念了幾十年的那套經。但是我也很少打斷他，任他酒後胡言亂語。
能夠打字，而且沒有幾個錯別字，邏輯還清晰，記憶還準確，我知道他並沒有真正喝多。但是當我們想胡言亂語一下把自己不堪的一麵大膽無恥地呈現出來的時候，喝醉酒就是一個最好的借口了。
私底下，我一邊瞧不起我哥的放縱和為所欲為，一邊又羨慕他能夠真實地向我曝露他那不堪的一麵，那些風流韻事，這對我哥，對我，何嚐不是一種奢侈。我相信我哥不會騙我，雖然可能有誇張的成分。他讓我從另一個側麵去看待男人世界，那是幾乎全世界男人都會向我遮掩的事實的一部分。
我哥肯定不能代表所有男人，他是那種不正經的男人，用我對他的話說，他要不是我哥，我都不會拿眼睛看他一眼。我哥從來不會白白忍受我的擠兌，他一定會給我懟回來，你要不是我妹，你讓我說你什麽好呢？說你有內涵嗎？我就笑了。這個老不正經的男人就是我的那個如假包換的哥哥。你就說我善良唄。我教他。
其實這個世界輪不到我教我哥，他比我深入這個人間多多了。用他自己的話說，他五毒俱全。現在老了（他跟我一樣，從來沒有承認自己老過），也沒有老得好。我聽說他終於把玩了十六年的遊戲給戒掉了，剛要誇他改邪歸正，他卻迅速回複我，我現在開始泡大妹子了。我就快要被他惡心著了。
可是我再怎麽覺得他惡心，他也還是我哥，就像我再怎麽覺得他惡心，還有一些女人會貼上他，甚至是些年輕漂亮的女人。
我有時候，找不到東南西北的時候就會在我哥這裏找到人間的一幅真實的圖畫。用我哥的話說，有他這碗濁酒墊底，我就不會在人間栽太大的跟頭：他破壞了我對男性的所有一廂情願的美好的想象，把我的一顆少女心砸個稀巴爛。
我這是為你好啊，我記得我哥在把他最醜陋的一麵坦然講給我聽的時候對我說的話。現在看他是對的，我從來也沒有對世上的某個男人抱有期望，或者向他傾注我全部的期望。男人都一樣，即使不一樣，區別也隻不過有人坦白，有人偽裝。這世上聖人很少很少很少。
假如不抱有期望，就永遠不會太多失望，更不會絕望。我忽然知道我能夠像個不倒翁似的在人世間立著，都有賴我哥，在我很小的時候，就看清了很多人一輩子沒有看清的另一個世界。
這種清醒唯一的壞處是，我不像我哥那樣喜歡傾訴，我隻是會忽然很想喝酒。酒能讓人暫時遠離一切無法遠離的人與事。可惜我從來沒有醉過，就無法像我哥那樣酒後吹牛，或者說出我的不堪的另一麵。
我哥也不是真的吹牛，他這大半輩子從心所欲沒有矩。要不是我有底線，你不知道會有多少嫂子。我哥涎著臉色迷迷又驕傲地顯擺，任我把白眼翻成黑眼也不覺得羞恥。
男歡女愛，活著不就是為這個嗎？誰敢說不是為這個？我相信肯定有活著不是為這個的，但是我哥這種沒出息的男人就是為這個。他怕口說無憑，就主動給我看真真切切的美女的照片：年輕，貌美，嬌貴，有錢，當然是屬於別的男人的女人。我衝我哥甩臉子。我哥立即就為自己爭辯，是她自己送上門來的。我什麽也沒有做，就是講了兩個過去的段子就打動她了。
我哥把他引以為傲的魚餌樣的段子發給我看，喏，就是這兩段，她就感動了。我掃了一眼，能被那種橋段打動，要麽沒腦子，要麽人家是故意配合。
我哥不管前因，隻要後果。她喜歡我就好。我要的就是她喜歡我。我要的就是再找找那種心動的感覺。不然跟死人有什麽區別？
這叫年近半百的少男心吧。他幾乎什麽都沒有錯過，卻依然覺得不夠。我看著半夜不睡興奮地跟我談論女人的我哥，我完全看不懂這個世界了。
不過這並不重要，重要的是，我知道這個世界有不堪的另一麵，我哥不告訴我，我永遠不得而知。於是我就慶幸，無論他多糟糕，我有一個對我講真話的哥哥，而這是最奢侈的幸福了。
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