奶奶試圖自殺...:-(

來源: 試霜於 2010-07-29 10:25:37 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 閱讀數 : (5193 bytes)

奶奶92歲了, 並沒什麽想不開, 就是覺得已經活夠了. 她已經非常衰老了... 昨天保姆發現她用個臉盆接滿水, 把頭埋進去不抬出來, 想就那麽去了. 保姆趕緊把她拉開, 自己嚇哭了, 告訴我爸爸媽媽, 說她不想幹下去了, 怕出了事擔當不起責任... 我媽媽趕緊勸慰保姆, 但她決心已定, 說過了八月就要走. 再找一個也很難, 現在的保姆都不願意照顧老人. 我奶奶更難受了, 沒死成, 反倒添了麻煩.

奶奶早就說過她活得太長了, 這不是玩笑話. 她的所有兄弟姐妹朋友全都已經去世十幾年了,她覺得這一輩子該受的都受過了, 該享福的也享了, 現在已經就是等死的局麵. 她不想再等下去了....她沒法自理, 連上廁所都需要人幫忙, 生活對她已經沒有任何樂趣, 每天就是盯著時鍾滴滴噠噠, 覺得日子過不完一樣的長...

她以前喜歡打麻將, 直到兩年前, 她手指不聽使喚了, 都停了. 她現在說話的聲音都非常小, 別人聽都聽不見, 所以打電話視頻這些都沒用. 有時我打電話想和她說話, 可她聽不清也說不清, 而且她說已經沒話可講了, 知道我們好就行了.

養老院她是堅決不肯去的, 而且去了也不見得比家裏好. 她不是還有我爺爺嗎? 我爺爺也92了, 身體比她好, 還能夠自理, 他們倆天天在家裏, 她從來沒有孤單過, 可也沒讓她有活下去的動力呀.

以前她試圖用過繩子, 但不成功. 被我父母發現勸止了, 當時她沒說什麽, 似有悔意, 但我知道她後悔的是自己的失敗而給我父母造成的麻煩, 而不是放棄這個想法. 現在她更衰老了, 連自己站起來的力氣都沒有, 所以才會想要用水盆.

我覺得奶奶好可憐啊, 但不知道怎麽辦. 人老了真是痛苦啊!

同時也挺可憐我父母. 父親是獨子, 家中沒有兄弟姐妹, 連堂/表兄弟姐妹都很少. 給父母養老送終的責任就不可避免的落在他一人肩上. 他一直說, 這一輩子最幸運的是碰上我媽媽, 同公公婆婆住在一起三十多年, 再怎麽委屈, 煩惱, 起碼當麵從未和公公婆婆吵過架, 或者讓他們難堪. 其實媽媽的苦處大家都知道, 她之所以成為一個成功的職業婦女, 正是因為她不願意呆在家裏. 所以她堅決支持我們不和公公婆婆一起住, 說不願意讓我們過同樣的日子.

我基本上是爺爺奶奶帶大的, 但因為爺爺奶奶自退休後就賣了老家的房子, 搬過來和我父母一起生活, 所以我們三個同父母的關係也很親密.

以前我一直很為這樣三代同堂的家庭而自豪, 覺得很幸福. 可現在, 我們離開家多年了, 各自在外地有了自己的小家, 回頭再看父母和爺爺奶奶的生活卻不那麽令人羨慕了.

爺爺奶奶已經是九十多歲, 風燭殘年的老人了. 他們沒有疾病, 身體上沒什麽痛苦, 就是一天天的衰老. 父母家房子很大, 前年開始, 他們請了個住家保姆天天照顧他們, 給他們做飯洗衣協助日常生活需要. 但光有保姆是不夠的, 如果我父母不在, 爺爺奶奶總是對外人有戒心, 年紀大了這點也改不了.

爺爺奶奶的同齡人早已相繼去世, 他們沒有朋友, 也沒地方可去, 他們最大的願望就是每天能看到自己唯一的兒子, 我的父親. 今年我父母來美國兩個月, 我爸爸每天打電話, 早請示, 晚匯報, 其實沒什麽話可講, 就是問個好. 後來他們聽說, 我奶奶每天一放下電話就哭, 生怕自己死了, 兒子不在身邊, 再看不到最後一麵. 這讓我爸爸覺得很內疚, 雖然很想來和丫丫在一起, 也不舍得離開爺爺奶奶.

我父母早已過了退休年齡, 但身體非常好, 精力很旺盛, 關鍵是他們不願意成天守著老人無所事事, 就各自另找了工作, 或被反聘, 或去私企做事, 盡量把生活安排的豐富一些. 可是, 他們內心深處非常悲哀. 自從五年前開始, 我父親就把生活的很多計劃擱置, 說等到爺爺奶奶百年之後再怎樣怎樣... 所以, 他們在三亞過冬的房子隻好空置; 他們想同外孫在一起, 卻無法成行; 他們想來美國多陪陪我和丫丫, 卻無法離開....甚至, 哪怕他們有裝修得很好的大房子, 卻從不敢開PARTY請朋友上門, 因為爺爺奶奶年紀大了不喜歡人多怕吵鬧...其實我父母有好幾套房子, 距離都很近, 他們卻無法讓九十多歲的爺爺奶奶搬出去住, 哪怕有保姆, 哪怕他們天天上門探望, 都不可以, 這個話他們是打死也說不出口的.

我一再安慰他們, 說我這裏自己可以搞定, 他們不必有壓力. 但據我的觀察, 他們並不是純粹為了我們, 而是精神上需要離開家, 需要換個環境. 天天麵對九十多歲的老人, 日複一日, 年複一年, 重複著一成不變的生活, 實在是很折磨人的, 那種無言的等待簡直令人窒息.

爸爸總覺得, 父母養育他一輩子, 又幫他帶大了三個孩子, 在他們臨終前幾年離開他們身邊, 他實在做不出來, 覺得太殘忍了. 他是個很傳統的人, 年輕時(70年代)就有機會出國深造, 卻因為"父母在, 不遠遊"的信念而放棄; 現在, 他也信奉給父母養老送終就意味著天天守候在他們身邊, 因為那就是他們希望的, 隻有那樣才能讓他們快樂, 他不忍心讓他們失望.

我爸還安慰自己和媽媽說:"看奶奶那個樣子, 應該不會很久了." 可是, 這可難說啊! 我爺爺奶奶算是高壽的, 今年92了. 他們的兄弟姐妹沒一個活過80的. 可以說, 早在十多年前, 大家(包括他們自己)就都已經心照不宣的有這個思想準備隨時會過世的, 所以我父母的很多計劃和夢想都束之高閣. 然而十幾年過去了, 奶奶越來越衰老, 卻沒有絲毫疾病的征兆, 每天生活很規律, 雖然話不多, 但腦筋還不糊塗. 也許哪天就一睡不醒, 無疾而終, 但也許還能耗個五年十年成了百歲老人, 都很有可能啊!

這麽天天守在他們身邊, 說得不好聽就是等他們去世, 豈不是更殘忍? 何況奶奶走了, 還有爺爺呢! 我爺爺身體還很好呢, 每天還能出去菜場買菜溜彎. 到時候他身邊沒有了老伴, 我父母豈不是更走不開?

我媽媽很痛苦, 她無法改變爸爸. 我爸爸自己也很痛苦, 他天天都在想念丫丫, 想念在上海的外孫(我妹妹的孩子), 眼看他們一天天長大, 卻無法享受天倫之樂. 他和媽媽身體很好, 交遊廣闊, 勞累了幾十年, 到退休了卻無法隨意出門享受自己的生活.

可以說, 這些年我父母一直生活在LIMBO裏麵, 沒有人能幫他們, 沒有人能告訴他們這條路到底要走多久, 唯一能帶來解脫的就是死神的來臨, 同時又為自己的想法而內疚. 沒有比這更讓人喪氣的了.

哎, 真替他們難過..... 雖然我是很愛很愛爺爺奶奶的. 現在我特理解為什麽我父母渴望來美國看外孫, 我隔這麽遠, 偶爾想想奶奶的情形都忍受不了, 他們是天天和爺爺奶奶一起生活啊, 還要防著他們出事! 哎... 精神上沒個調劑是不行的.

沒辦法... 來這裏發個貼, 就是訴說一下而已.