寫在父親節-難忘那天的恐懼

有一次和朋友閑聊，聊起了我年輕的時候經常是一個人背起背包到處旅行以及小時候我經曆的一些故事。這個朋友就說，一看你就是個天不怕地不怕的人。我認真地想了想，我是個膽子很大的人嗎？ 一個人遊走四方到處去旅行我是不會害怕。當年去張家界，黃山，長白山，千山，還有很多的大大小小的陌生城市我都是一個人去的。也許該說我是個敢闖蕩的人。但是我卻是個膽子很小的人。我怕蟲子，任何一種蟲子我都害怕。我的朋友們都知道，想讓我投降很容易，就把我關到一個滿是蟲子的屋裏麵就行了。除了蟲子，我也曾經有過一次難忘的恐懼

那是我在大學二年級夏天時發生的事情。我的爸爸因為常年胃潰瘍，終於下決心去做手術。準備切除三分之二的有潰瘍的胃。胃切除這個手術雖然是大手術，但是好像比較常見，所以周圍的人都以一種平常的態度對待著這個手術。隻有我，心存疑惑和滿心擔憂。我是怕爸爸得的是更嚴重的病。那個時候常常聽到大人們講誰誰誰得了癌症，動手術打開以後發現太晚了，回天無術然後再原樣縫合起來。為了不增加病人和某些親人的思想壓力一般都是瞞著本人和那些親人。那段時間裏爸爸經常是捂著胃痛的直不起腰來。我很怕他得的不是胃潰瘍。可是我的疑惑和擔心又不能跟別人講。

爸爸做手術的那天我有課不能去守在他身邊。而且爸爸媽媽說我去了也沒有用因為我是不允許進手術室的，況且爸爸會是在麻醉睡眠的狀態下。我去了他也不會知道。按計劃爸爸要到下午3點以後才可能出手術室。那是非常難忘的一天。事實上我除了當時的那種前所未有的恐懼之外記不住那天發生的任何事情。我好怕，怕醫生發現了什麽可怕的事情。那個時候沒有手機，我就像熱鍋上的螞蟻一樣地團團轉。那是一種極端的恐懼，一種很空洞的，無邊的恐懼。爸爸是我的天，真的要是他生了大病那我的世界就坍塌了。我越想越怕，越怕就越要想。時間仿佛靜止了，世界好像是一片空白。好不容易我熬到了下課。不管三七二十一地騎車就往醫院衝。一路狂奔。

因為這之前我每天都去病房陪爸爸。所以病房裏的也人都認識我了。我到病房的時候爸爸的手術已經做完。麻藥還沒過在睡著。同病房的人告訴我手術很成功。我媽媽回家準備吃的去了。我看著安睡的爸爸，心裏的那份恐懼就是揮之不去。我就追問手術的細節。手術用了多久，媽媽的情緒如何，既然是胃切除那麽切掉了多大？等等等等。 病房的人當然不知道細節。現在想想挺合情合理的一件事情，可是當時的我就越覺得可疑。總是怕是爸爸也是那種打開了就縫上的情況。好不容易等到媽媽回來了。問她，她也是說手術很成功，再問她細節，她也說不出什麽，問她有沒有看到切下來的部分，她說沒有。我的恐懼就又加深幾分。可是我又不能把我的真實想法告訴媽媽。於是我就央求她帶我去找那個醫生。那個醫生我們也算是間接認識。到了醫生的辦公室，醫生的回答是一樣的，手術很成功。可是我還是問東問西的想探個虛實。直到來醫生不得不用手比劃了一下切下來的那部分的大小，我才終於一塊石頭落了地。

這件事情以及當時我的心裏活動和那個類似於世界末日的恐懼，我從沒有跟任何人說起。但是那一天，那種空洞地沒著每落的恐懼我卻從來沒有忘記。我常常想起那個醫生辦公室裏的黃昏。爸爸走了7年了。有時候我還會想，也許這一切都不是真的，我多麽希望還能有那麽個權威人士告訴我。一切都沒事，他很快就會回家了！

父親節就要到了，謹以此文紀念我親愛的爸爸。