請求您們為我的愛人，我的老婆來禱告吧
也為著我心中渴望並且強烈情感的【我們將來】來禱告吧
並且教導我該怎麽辦。。。。。。
我帶著最深沉的【鬱悶】，一種從深情所轉化而來的【呐喊】，
以及無言的痛心
來【觀望著】———如同無助著——我老婆的“生活無奈”
我老婆，我愛人，原本就向往安息的心境和生活
可是她今天手機信息我說——她的生活節奏緊張，已經出賣了她的信心
隻剩下一大堆人事關係的【虛浮言語】，就猶如人的理學和虛空的妄言————讓她已經習慣了這種【忙碌的生活】，
她的人生，已經成為了某種習慣
原來她所謂的安息，就是對自己的【調養生息】
——可是既然得救在乎歸回安息———那麽這意味著————隻有從人，到生活【是被釋放的】
否則，人，絕對不可能是【得享安息的】
因為拯救，從來不是一種【心靈安慰】，或者說【心靈寄托】————乃是：為著釋放，而超脫心靈的經驗和眼見————因為我們行事為人，是憑著信心，不是憑著眼見
結果，我的老婆，我的愛人————既然為了幫助我和我們的將來————繼續習慣了她那種
原本讓她充滿心事，充滿壓抑，隻能【應付生活壓力】，可是自己卻在手機信息裏，真實地說出了她的感歎和無奈————她那種忙碌的【神經刺激】————已經完全的，在現實衝突以及張力之中，
被壓縮成一種【壓抑的捆綁】
可是她的最後信息，卻是說她原本應該擔心我的健康，反而自己被擔心，有點不好意思
主基督啊，為什麽每個人想要得到安息的，到最後都是因為工作的忙碌————反而好象是被弄成了，被世上的思慮，錢財的迷惑，將他們的安息【擠住】————隻剩下～將安息當作一種心靈的寄托和養生
釋放到底在哪裏？告訴我。。。。。主基督啊。。。。。釋放難道僅僅隻能成為一種【一天的難處一天當就夠了】的心靈寄托？————難道在釋放之中，現實的壓力還是會讓我們陷入【世上思慮的捆綁】之中嗎？
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再說一次，這是我心中最讓我心痛，並且讓我很煩惱，以至於很鬱悶的【呐喊】
主基督啊，為什麽每個人想要得到安息的，到最後都是因為工作的忙碌————反而好象是被弄成了，被世上的思慮，錢財的迷惑，將他們的安息【擠住】————隻剩下～將安息當作一種心靈的寄托和養生
釋放到底在哪裏？告訴我。。。。。主基督啊。。。。。釋放難道僅僅隻能成為一種【一天的難處一天當就夠了】的心靈寄托？————難道在釋放之中，現實的壓力還是會讓我們陷入【世上思慮的捆綁】之中嗎？
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我的老婆，我的愛人
就在這種【工作壓力的人事榮耀】之中，已經無法認識到【神大能的神性榮耀】了
再加上她的家庭教育
多數都是教書
（每個人書香之家出生般的家庭，常常更加讓人【壓抑】，因為知識總是叫人自高自大的，並且還是叫人自表謙卑，苦待己身————世上的憂愁，畢竟永遠是叫人死的————因為世界和世界上的事，都不是從神來的————結果很多人都是被世界的神弄瞎了心眼）
她的家人又不允許我的老婆，做一個比較死板輕鬆單調，如同簡單生活的【公職】
結果我的老婆，在遇到我之前，在認識我之前
就隻能默默忍受著。。。。。。
工作的壓力
家庭的現實
自己的心事
當中從來根本很少人能【懂得】（關心關懷）她內心強烈渴望安靜安詳自在的【渴望】
自從我認識她之後
原本就為了心痛她的壓力
而不斷地提醒她在愛裏安息，不要與人競爭
直到今天，我才發現到
1.她看我的文章都很快————她還手機信息我說：快速瀏覽，是一種享受
2.當我再次聯絡她，因為關心她的時候，原來她已經在衝涼了————這意味著：當她發送信息給我之後，一兩秒鍾之後，既然【已經快速地】在衝涼了
3.加上她之前，她也信息說：她曾經有一段時間，麵對校門，就會沉重並且感歎，而且自己也發覺了自己不健康的表現
所有這一切讓我【總結】————她已經因為【習慣】強迫自己做那些需要應付這些壓抑她心中安息渴望的【生活壓力】，而漸漸地出現了，在生活習慣上的————猶如心理學上所謂的【強迫症】——而她的一段時間的【心裏歎息】。。。。。。我實在很擔心遲早，她會有【隱性的憂鬱症】
她已經對我說——她其實很無奈這種生活忙碌
與其生活已經對她的轄製
我才意識到——我叫她安息
其實很可能造成她————更加生活緊張
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我該怎麽辦？？！！！！！！《——————我心裏猴子跳
我又不在她身邊幫助她，安慰她，扶持她，擁抱她《————我心裏心疼到很心痛，很痛苦
叫她安息，反而使她更加屬靈爭戰《——————我心裏拳頭很累，又無能幫助她，心裏更鬱悶
所有這些我都是在上班的時候，想著的————想著如何將我以上的思念，變成我的代禱事項
我當時————想著我老婆的壓力，鬱悶，痛苦，寂寞，孤軍作戰，死撐，卻扮成沒事，或者能夠【過關】————我當時真的哭了 ，哭了，哭了，哭了，哭了————暗暗地流淚，
心裏很無助般的哭泣
心裏很心疼般的哭泣
心裏很哀怨般的哭泣
心裏很渴望陪伴她卻自己無能的哭泣
想著我的老婆，為了貼心我，既然將所有自己的【心靈脆弱】（心事），都當作一種感性的抒發
我就非常恨惡自己的無能，一無所有，一無是處，體力脆弱，沒有愛，沒有能力等等等等
我該怎麽辦？我該怎麽辦？
我現在熬夜工作，如果身體垮了——-反而讓我更加【內疚】我老婆對我的【犧牲】
我很憔悴，真的很憔悴
我這幾天都一直希望買多多，就是為了幫助我的老婆【減輕】家庭負擔
可是我始終覺得————神肯定不會批準的
因為上帝從來不會給我財富
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我真的很想哭啊
就連我在這裏寫————我都在網卡電腦麵前【哭泣】，
那種哭泣，是心裏，痛苦到愛恨交集，自己卑微自己的【哭泣】
求你們告訴我該怎麽辦————難道我真的要，眼睜睜地看著我的老婆，在我遙遠之處，隻能【為她哭泣】————可是什麽都無法幫助我的老婆嗎？
難道我和我的老婆的屬靈爭戰————永遠是要重複著【我的過去，我的悲哀】嗎？
我尖叫著
我咆哮著
我呐喊著
我哭泣著
我抓狂著
為什麽為什麽為什麽為什麽為什麽為什麽
為什麽神還要折磨我的老婆————將我所有過去的悲哀，永遠【重演】在我老婆的身上————僅僅是因為————真愛的深情，就是一種【身心憔悴，獨自承擔的】【寂寞】與苦難重複嗎？
我不要
我不要
我不要
我不要
我不要
我不要
我不要
我不要
所有的寂寞，壓力，痛苦，鬱悶————都由我來承擔————我想到我老婆哪裏去————叫她隻能安息，不能做事和忙碌
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今天我的老婆信息給我
她因為我的體貼和疼惜，既然想要做更好的教職工做
並且還要考上研究所
我真的不知道該如何表示我對她那種【搏命的深愛】
我真的又愛她，又氣她
因為她原來她所謂的安息，隻是為了幫助自己在工作上
我真不知道這算不算是 【私欲的牽引誘惑】
因為得救既然歸回安息
那麽所謂的安息，應該是拯救自己在神的大能之下
聖經不是說過：自卑在神的大能之下嗎？
如果我們常常被世上的思慮，錢財的迷惑，和各種的欲望 ，將道擠住
那麽所謂神裏麵的自卑——其實就是脫離一切的世上的小學，和世上的憂愁
然而
我的老婆，為了 讓我過個好的日子
寧可加重她在教職生涯上的美好角色
以及甚至重新提起她要進入研究所——原本因為我對與她安息的提醒而放棄了的決定——以至於，重新加重自己不是很想讀書的壓力
聽到她這樣的深情體貼
我真的在手機麵前對她說——她的深情，她的付出，她的決定，真的叫我猴子跳
不過
最後我不想命令她放棄自己對我和我們將來的 【期望和渴求】
所以我【要求】——不僅僅是請求——帶我離開 ，到她的身邊，陪伴著她一起應負生活壓力 ，讀書壓力，還有各種我們愛情與婚姻所具有的屬靈爭戰的【壓迫】
結果
我的老婆答應了我的懇求
願意在新年之前，或者新年之後的一個月內
帶我來台灣
可是
我們的麻煩乃是
第一：因為想要保護我的老婆，而還沒有告訴我的父母，並且想要 靜悄悄地離開我的苦難環境 ，轄製環境
第二：飛機票很貴，因為需要一千塊 ，或三千塊（根據以前聽到別人說的）
第三：我也跟老婆說，要買多多，希望能夠減輕她的負擔——但是我也對老婆說，我不相信神 會答應——因為總是苦難多多
所有以上這一切，都讓我和我們的【未來】充滿變數——因為屬靈爭戰非常激烈
可是如果繼續在這裏【手機安慰和貼心】——我也對老婆說——根本就是【不切實際，於事無補】
所以——我願意來到我老婆身邊，【在一起】，一起彼此擔當，彼此相愛，不離不棄
可是，雖然願意
屬靈爭戰又怎麽樣呢？
因為我從來沒有打過這麽浩大，跨國界的屬靈爭戰
所以希望你們為我和我的老婆，還有我們來禱告
我不想因為現實的顧慮，而忘記了【愛裏沒有恐懼】
我愛我老婆
永遠以她為生活的核心，生命的關鍵
