當我心情非常低落的時候，我總是在垂死掙紮，因為從來沒有人真實的安慰著我。如今，基督的寶血，真的全然擊打了我的肉體和【虛無的靈魂】。。。。在這個過程之中，我真的好想【被迫】喝著耶穌的血和肉，直到現在我想起來，我的鼻子都酸酸的，在欲哭無淚之中仍然心裏酸酸，眼睛酸酸。。。。我真的很討厭這樣的【卡住】——活得真夠窩囊的
後來，當希伯來書的信心講章，那第十一章，帶領我【去默想】信心的奧秘的時候，我就意識到那是一個【全然不同的世界】。因為在基督的寶血之中，我曉得自己的肉體或者靈魂，都是神所要的——經上說：血肉之體不能承受神的國，必朽壞的，不能承受不朽壞的。
結果，當希伯來書提到——因著信，就曉得諸世界是借著神的話語創造的，當我閱讀到這段話的時候。。。。。。我渴望借著信心的眼睛，透過對世界的【直觀】，而【看到】經上所說的：諸世界是借著神的話語造的。
可是，唯一的悲劇乃是——原來我的肉體和心靈，從來就是一個【書呆子】，因為。。。。就連在【普遍啟
示】上的【基本信心】，我都沒有
原來我的信心，從來就是在垂死掙紮之中【擠出來】的——虛無
我的信心就是【書呆子】的信心。就好象一天沒有知識，那一天就沒有精神那樣的【虛妄】
想到這裏，我很低落，非常的低落——因為向來沒有人【引導】我，光照我。。。。。可是幫助我的神，
卻“建造有時，拆毀有時”。。。。。神在基督裏，一麵光照我，賜予我【極大的榮耀亮光】——可以一方麵，
卻如同神所預言般的，預定般的所說的【我要滅絕智慧人的智慧，廢棄聰明人的聰明】，神不斷地滅絕我的智
慧，。。。。。如今：基督的寶血，那個神大能的明證，唯一的確據，果然【毫無留情地】滅絕了我所有靠著
智慧而建立起來的【信心領悟】。
就在這種——趴在地上哀怨加上哭泣的【雙重複雜糾纏】，我讀了一篇關於《弗洛姆》的書本，是別人對他的
描述與闡釋
其中，我看到了——弗洛姆小時候的家庭背景（母親鬱鬱寡歡，父親暴躁，很像我的北京），造就了一個心靈
受傷又是敏感的【工價】。
後來弗洛姆就帶著這種【疑惑】邂逅了馬克思主義，和弗洛伊德主義
我就回想起我的【類似經曆】——
我在中學時代，就喜歡“親近”大自然，可是由於父母的藐視和打壓，說什麽喜歡【清靜無為】的人，都是大有
學問的人。。。。。結果我就開始閱讀各種各樣的【大塊頭的書】。。。。。。除了因為我有很強的好奇心之
外，也是由於我想借著這些偉大的思想，來滿足自己無法滿足的【寂寞心靈】。我是帶著怨恨，瘋狂般地去閱
讀各種各樣的偉大思想
初一，就閱讀細胞分子生物學——不過我已經忘記了，哈哈
初二，就閱讀植物荷爾蒙——不過我也是同樣忘記了，哈哈
初二我也同時接觸到老子的思想，以及各種與原始道家有關的五行八卦陰陽學說
初三，我專研了《河圖洛書》這本書，還曾經在運動場上用八卦來【測量】天氣的變化
高一，我開始默想各種哲理的東西，並有一本我獨有的《思想筆記》
高二，我讀心理學的書
高三，我的微積分是全班最高分的
後來進入了學院，選擇了中文係
不過從中學到學院畢業，我的唯一一個特點就是——正業不做，反而喜歡【課外讀物】。。。。。結果我的成
績，常常起起伏伏，在應付考試上【好像神經質般的】憔悴非常
那時候我的心智，似乎一直在告訴自己：不想為了讀書而讀書，隻為了思想而思想，尋找而尋找
不過我現在想起來，我就覺得自己很悲哀
因為我領悟到為什麽我的信心旅程一直【顛沛流離，起起伏伏】——我是帶著寂寞的心靈，一麵逃避虛空，一
麵卻又“專研”虛空的奧秘。
所以，一個寂寞的壓抑心靈，加上一個【天性的好奇心】，就成為了我不斷地尋求各種判斷形式的價值觀，以
及哲理。
在整個【思想探尋】之中——我非常悲哀自己的信仰，從來不曾【占據著】任何重要的位置
我的寂寞讓我成為有批判思想，反思形式
我的好奇心就讓我成為有智慧，想要尋找各種奧秘的動力
不過——思想與藝術的雙重性格，就常常讓我【神經質又瘋狂】
再加上我的遭遇，使到——我的怨恨與我的判斷，以及我的藝術性格，【異化】（演繹成）成為【潛伏性的精
神病】，趨於精神分裂的征兆
而在整個過程的【試探與凶惡】之中，我的確看到神【不斷地】恩待我，憐恤我，一直讓我在各種“邊緣”之中
渡過各種試探與凶惡
可是即使是這樣，我還是【覺悟到】——基督的信仰，在我的生命旅程之中，從來就不是最重要的位
置。。。。反而倒像個【陪襯品】
我哭了，我真的哭了，哭得很歎息，很哀嚎，很無奈
我的虛無，就是因為這種【今生的權勢】，是一種人生的悲劇，沒人安慰，又沒有愛情，沒有婚姻，反而常常
被人欺哄，活在【人虛浮話語的榮耀】之中
一切的恩典都是神親自【引導】的
可是在這樣的帶領之下，卻一直抱怨神——也無能【有勇敢的信心】脫離這一切肉體的試探與環境捆綁的凶惡
所以，我的心就非常的複雜，非常的複雜
原來，一直【捆綁著我的擊打】，捆綁著我的哀怨或者起起伏伏——都是來自於【恒久的世上之靈的權勢】
難怪我一直在恩典之中墮落——因為我從來就【無意識地】被世界的神弄瞎了心眼，常常將道擠住了
我真的很悲哀，是一個悲劇人物
因為在神大能的引導之下，我既然還是活在這個權勢之中——真的是非常凶惡又是惡毒的【經曆網羅，環境網
羅】。。。。。
我哭了
因為我已經【被轄製了】很久
現在即使要靠著神的大能活著——我也懦弱了，退縮了，無能力
因為我生來就沒有愛。。。。結果無法安息享受著【愛裏沒有恐懼】的恩典及其大能。。。。。我一直在虧欠
神的榮耀
我該怎麽辦呢？我哭了。。。。。鬱悶地哭著，無能地哭著
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