人生熱線：

來源: 尋找無罪於 2013-04-29 00:24:56 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：次 (15007 bytes)

人生熱線：

我姓蘇，馬來西亞人，今年31歲。我原本不想表達我心中的怨恨，痛苦，掙紮和迷惑。但是後來我覺得，如果我的問題一天不解決，我將繼續麵對暴力和排擠。我並不想說出家人的是是非非，以及現實的是是非非；但是，這些是是非非卻讓我失去了做人的機會。而我的是是非非卻讓我更加地迷惑和掙紮。因為我覺得我無論如何地努力，災難始終都是在折磨著我。

我也是一名基督徒，來自基督化的家庭。雖然如此，我時常遭受打擊。從小我就被人藐視和批評，不論我做對還是做錯，都會有人數落我，就連我的家人也不支持我——他們連我說什麽，以及寫什麽都要控製，都要監督；我父親為了自己的完美或自己的麵子，就一直貶低那些他看不順眼的我的行為。這種打擊一直持續到現在，整整30年。我始終都是徘徊在好與壞之間，整天活在高度精神緊張的狀態。如今，我失業了——這種情況持續了三四年。我之所以失業，乃是因為我是在不情願的情況下犯下了非禮案。那時在2006年我在檳城一所學院上夜間課程，也在那裏教書。每當想起這件非禮案，我真的無語問蒼天。因為在事發的時候，我的性衝動特別強烈，在毫無防備的情況下湧出我的心頭，雖然我在那一刻拚命地禱告，但是還是無法成功壓製我的衝動。每一次我回想起來，我總覺得整個局麵或事件都是“安排”好的。因為我一直在問：為什麽那時候偏偏夜間課程沒有上？為什麽我那時候偏偏回宿舍的時候，沒有想到要出去逛街，反而要呆在房子裏看書？為什麽那個女受害者那麽早地回來（她平時都是第二天回來的）？為什麽我看到他後，性衝動特別地強烈？——這一連串的【偶然】就這樣地引導我去非禮女舍友。我並不是要推卸責任，但是我實在不甘心。因為我從來沒有刻意地去【籌劃】這場非禮案，當天我隻是按照平常心地回宿舍，按照平常心地讀書，甚至看完書後當天正好要出去吃晚餐，就在看門的一刹那就看到了這位女舍友，後來我的【性】就開始發作。從小我就有性衝動，從來沒有告訴父母，因為我害怕，我害怕我的父母不但沒有諒解我，還會隻是“壓製”我，所以對於從小的性衝動我就時常靠自己【壓製】。想起來真的好笑，前麵25年的性衝動我都壓製成功，甚至我在讀學院的時候我也很尷尬地將我的性衝動告訴了我的弟兄姐妹，以為這樣可以消除我的性衝動。但是沒有想到，25年來成功的性壓製，到最後關頭還是壓製不住，反而壞事。就是因為這個非禮案，我失去了教書的機會，也失去了讀完夜間課程的機會。

這一連串的打擊真的好難受。我的父母（尤其是父親）不諒解我，隻會說我是故意找事那做。每天打電話來疲勞轟炸地責備我，說什麽如果我的這件事情如果曝光，他就無法當傳道；說什麽我從小隻會帶給家人麻煩，丟他的麵子等等。為了這件事，我常常跟父親吵架；我一直告訴我我並不是故意做的，是魔鬼引誘我的；但是我父親就是不聽，說什麽上帝用魔鬼來審判我，說什麽我故意破壞美滿的人生，說什麽不會體諒家人的辛苦等等。雖然我父親曾經帶我去看心理醫生和腦科醫生，為的就是不讓我坐牢。但是我從那時候開始每一天就要忍受他那無理取鬧的指控。我父親就是這樣，每當我做錯事的時候——或者說我做了他不滿意的事之後——他就一直拿過去的事來損我，甚至一邊打我，一邊比粗話，說我不食人間煙火，活在自己的世界；那位心理醫生也說我跟社會脫節，也說我的內心不想長大。——我當然不想長大。從小活在家庭暴力的我來說，我就痛恨這種無理取鬧。在中學的時候我就告訴我自己我不想同流合汙。對於我來說，所謂的成長就是要耍手段講謀略，背負著一大堆沒有情感的責任感意義，要說一些廢話的客套話來與人交往，說一些場麵話——這一些對我來說毫無意義，對我來說就是虛偽。

從家庭暴力中我學為了批評社會，觀察人性。於是直到現在我還是對自己的人性觀非常地執著。為了活出真心的我，我抵抗社會製度，抵抗沒有意義的醜陋的人性。當社會說沒有對錯的時候，我一直執著地追求對錯。當社會說真理是相對的時候，我一直尋找真理的絕對性。當別人說可以說出善意的謊言的時候，我就棄絕這個觀點，反而說出真心話。例如，當我離家出走後再回來的時候，我就跟父母一直住在我父親所事奉的教會裏，那時候教會發生了一件事：有一位弟兄看了淫亂的片被兒子發現，我父親也從【靈】裏麵看到教會的不對勁而在講台上勸告弟兄姐妹要遠離淫亂，後來這位弟兄的兒子就告訴我父親，我父親也私底下與他交談，但是他還是不聽，——這位弟兄的妻子也知道這件事，也時常當作一隻眼開一隻眼閉——但是不知道為什麽，事情演變成這位弟兄有一天突然拿刀在他妻兒的餐桌麵前【搖晃】，於是事情就開始爆發了。後來這位妻子再也無法容忍他的丈夫而離開了他；但是這位弟兄卻編造一個謊言叫這位姐妹的家人來【恐嚇】她回家；還有就是散播一些信息【警告】認識他妻子的人不要借住給她——無論如何就是不擇手段地要他的妻子回到他身邊。以上的【新聞】都是我在那裏的幾天之內跟弟兄姐妹有榮欣與他們進一步交通的時候得知的。聽到消息後我很氣憤，很想將整件事曝光，讓人知道這位弟兄的【陰謀】和【詭詐】。可是那時候我一直在問上帝到底可以不可以寫出來？尋找了一個禮拜後，有一天我在靈修的時候，突然有一個念頭閃過，那就是：上帝的義就是上帝的大能。後來我心裏告訴我：隻要行出上帝的公義，就有上帝大能的保佑。就在那一刻我覺得有一股力量逼我將這件事“報道”出來，貼在網絡上。可是結果呢？行出來的結果，跟我的靈修結果相反。我父親聽到這個消息後，三更半夜就叫醒我，一麵責罵我，一麵動手打我（他還對我說，要不要我打死你，免得你整天帶災難給家裏人），甚至到了中途，一麵對我說“我就是看不起你”然後一麵吐口水——就這樣連續吐口水三次在我臉上（這是我第二次遭到父親吐口水的代價，第一次是在中學時候。）——又說什麽如果我是正常的，為什麽到現在還沒有女朋友（其實我很想告訴父親，並不是我沒有女朋友，我隻是不想我的將來伴侶看到我家庭暴力和虛偽的一麵；所以即使喜歡別人，我也抗拒愛情）。那時候我就反抗，跟父親說：你不是說上帝是公義的嗎？——那時候我的心裏就責怪上帝為什麽在這個時候看不到上帝大能的保佑——可是我父親就對我說，你現在一無所有，又沒有女朋友和家庭——他說這就是上帝的義在我身上的表現。聽到這個解釋，我心裏真的很不服氣。我從學院開始就一心追求真理，想要透過真理辨明是非對錯；可是我換來的是什麽呢？就是一無所有。我所經曆到的人生，都是諷刺，譏笑，毀謗，咒罵，侮辱等等。我父親一直要我學會玩手段來保護自己，一直要我融入現實社會；但是我就是不要，我害怕，我不想被社會折磨；每當我看到那些在社會上工作打滾的人的臉上那種憔悴，無奈，無助，憤恨，憂鬱的時候，我就抗拒社會，抗拒工作。我時常覺得，我的家庭之所以充滿暴力，就是因為我父母將社會上的暴力帶進我們的生命裏，就是因為他們效法了人性的無知。

我抗拒，我不要這種【動蕩不安】的社會性家庭。再加上後來在上帝呼召我回來的那段簡短的學院生涯中，我所領會到的就是：心中平靜的，就是肉中的生命——這是箴言書告訴我的。我失去生命太久了，我一直想要享受平靜的心境。但是我越想要平靜，擾亂就一直糾纏著我。我的父親一直逼我去工作，而且不允許我做例如侍應生這樣薪水低廉的工作；當我做工不到兩個多月就辭職的時候，他也不讓我好好地休息，反而一直硬硬要我去找工作，而理由往往就是：你是家裏的長子，應該負起家庭的責任。又是【責任】，我討厭這個詞；因為它充滿暴力，常常威脅我們去忍受現實的不公平和精神捏帶。我的家庭就是太注重【責任】，所以變成沒有親情味，沒有上帝的憐憫——或者說，（我覺得），他們的愛隻不過是建立在一係列沒有情感的責任和金錢的基礎上。或者說，他們的愛就是用暴力來換取的。如果達不到他們的【要求】，他們就會向我變臉，用臉色來【恐嚇】我。我就是這樣活在他們的麵子的底下。我就是這樣地活在他們的暴力的威脅底下。例如，記得小時候，我隻不過是不小心按壞了收音機，我父親就將我所有喜歡的卡帶毀滅掉；又例如，在中學一年級的時候，我隻不過是喜歡玩水而在衝涼的時候慢點出來，我父親竟然用暴力捉住我的頭【灌水】，在掙紮的過程中我不小心將頭上的洗發水弄進馬桶裏麵，我父親就大聲恐嚇到：如果拿不出來的話，我就打死你。又例如，我每次生病的時候，他們隻會怪我愛挑食，說我隻會花家裏的錢；又例如，我在安親班教書後的第一個月拿到薪水後，我就花了２００元買我喜歡的卡通片，可是我父親莫名其妙地罵我說我中了柯南的毒——他連我工作賺來的錢都要【控製】，真的是心理有病。以上的例子就是時常發生在我身上的【暴力】。所以我從小對【暴力】又害怕又討厭，一想起暴力的虐待，我內心就會神經質地想要報複。可是我一直不斷地壓製我的衝動，不是因為我善良，乃是因為我不希望再有暴力加在我身上。可是每一次越不想，越是有暴力【等待著】我。搞到我最後，對人保持著若即若離；搞到我最後，人的一個眼神都會讓我提心吊膽和厭煩。雖然如此，我還是不去想那些負麵的情緒，反而一直用真心或單純的心來生活，來與人來往。但是每個人都是當我是怪人，說我思想不成熟，整天隻會跟小孩子玩；整天欺負我，嘲笑我，每當成績出來的時候，很多人就刻意地“關心”我的成績，一直想要拿我比較成績來貶低我。要不然就是交朋友幾天原本好好地，突然間過了幾天後他就是不理睬你，即使向他打招呼他也不回應。甚至我父母也催我要多看多聽，學學人家，不要一直關在自己的世界裏。但是根據我的觀察，每個人都是按照自己的利益來與人交往的——這難道就不是活在自己的世界裏嗎？正如我父母一直要我活在社會上而從來不願意和我【深談】，他們一直隻會用社會的標準來衡量我的【成就】，這難道就不是活在自己的世界裏嗎？他們無能地解決我心中的社會恐懼，就隻會用暴力或威脅逼我去麵對讓我恐怖和憤怒的社會，這樣的自私和霸道難道就不是活在自己的世界裏嗎？

以上就是我３０年來的簡短經曆。在這幾天一來，我的頭很痛；自從看了腦科醫生後，醫生檢查到我的腦波出現【不規律的】現象，說這是我從小的壓力的結果，要我吃藥三年多；可是今年最近的三四個月，我突然發現這藥有點不對勁；以前吃這藥，如果一天沒有吃，我還能夠睡覺；但是如今，隻要我一天不吃，就會失眠；後來我再去看醫生，那醫生告訴我母親說，這藥是給【神經病人】吃得，不能夠吃太多；可是我到了政府醫院，另外一個醫生竟然要我繼續吃這個藥。怎麽知道吃了兩天後，頭開始發痛，想要嘔吐，走路不平衡等症狀；我見到這個症狀，心裏害怕，覺得自己是這三年都是在吃毒藥，所以決定靠著自己的意誌力抗拒藥性——可是父親硬硬要我吃四分一的藥；我堅決對他說我不吃（因為我還不容易挨過了四天不靠藥物就可以睡覺），我父親竟然又諷刺我說“你又要扮專家”，我一氣之下就對他說“什麽扮專家，事實本來就是如此”；他就關機了——我父親就是這樣，一直自認為自己是對的，從來不肯關心他所做的對我造成的傷害或副作用：一想到我的腦波都是在我父親壓力下而發生的不正常的規律；想到我就是因為我聽了父親的話而傻傻地吃了三年的【神經病的藥】；想到我好不容易擺脫了毒藥的影響而父親隻是又用老套的威脅的手法逼我【繼續地】吃毒藥——一想到這些，我心裏的30年來的怨恨就湧上來；我很想告訴我父親說：從小就是因不想直接對抗你的話，我才會出現不正常的壓力；就是因為聽了你的話吃藥，才傻傻地吃了三年的【神經病的毒藥】——我很想氣憤地對他說：你一生都是在咒詛，不要將咒詛帶進我的生命。我不知道這樣的說法是不是詭辯，我隻是按照我心裏所想的寫出來。如果讓我父親知道這裏我所寫的，他隻會說我在逃避責任，說我隻是在顛倒是非，歪著來說。我並不是在逃避責任，隻不過是我實在無法認同和麵對這種不可理喻的責任感。我知道我的問題所在：我無法麵對人，不想麵對人，我隻想要安靜的生活，安靜的沒有壓力的心靈。可是我一直無法得到寧靜，所以我用自己的怨恨和固執來【對抗】這種加在我身上的暴力。雖然我在學院時期經曆到上帝，但是就是不明白為什麽從環境到人，再到家人都說我錯。我一直在問上帝，是不是真的是我的錯？可是上帝似乎不回答我；所以我一直在反問，這些災難，到底是我造成的，還是這個社會逼我造成的？我一直很痛苦，我一直想要對錯標準，所以一直尋求上帝的聲音，但是不但聽不到，反而還惹上了魔鬼。這更加讓我難受，我一直在問我自己：這些災難真的是我應該承受的嗎？我一直在向上帝伸冤，可是災難一直不斷地攻擊我。我真的很不服氣，我真的很抗拒。我發現自從非禮案後，我的心態變了。我似乎覺得追求對錯的界限是多餘的，我隻想要快快樂樂地活著。可是假裝沒事並不代表就能夠解決我心中的怨恨和迷惑。我很苦惱。想起這３０年的遭遇，我的心變得很倔強，死不認輸。我一直在【控訴】上帝：如果你一天不讓我知道我錯在哪裏，我一天都不會向人向你認罪的。可是越是倔強，我的心越是痛苦。我真的很想痛哭一場，很想發瘋地狂叫。我想離家出走，找一個安靜的地方與上帝較量。我再也不想麵對人，再也不想麵對人生，再也不想工作。因為無論做什麽工，總是有問題然後失敗。我再也不想聽人的勸導——因為一聽他們的話就知道不但膚淺，而且也很自私；他們隻會說我神經病，不可理喻，老頑固等等。他們就如以賽亞先知所預言的“他們輕輕忽忽地醫治我百姓的損傷”，願上帝追討他們的罪惡和詭詐。——可是我知道這樣的倔強反而對自己不利。可是真的沒有辦法，神不為我伸冤，不說出我到底錯在哪裏，我真的沒有勇氣活下去。