我寫的，都是非常具體的東西。隻是您沒有看罷了
——或者看了，卻隻能看到我的情緒波動，卻沒有看到我情緒所要針對的【殘忍事實】
我還能說什麽呢？
您再去看看多一次吧
不要主觀地看——也不要被我的文辭尖銳【所幹擾】
我的經曆苦難問題：http://bbs.jidunet.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=134982
如果您覺得還不夠具體
那麽您去看看我的另外一篇征婚帖子2吧
那裏我的敘事，表達我所感受到的——生活的恐懼，哈哈
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如果都不滿意
我猜想您可以去看看我以前還沒有帳戶名被禁的時候，寫的一篇微不足道的【深刻文章】
心情矛盾
人到底應不應該自我堅持呢？我今天就為這個問題困擾著
早上，又聽見我的父母吵架。每當他們吵架的時候，我的心就很難受，並且很厭煩。心裏特別地低落。可是心裏雖然厭煩和低落，不想發生的事總是發生了。雖然我聽不到他們吵什麽，我隻知道，他們應該又為某件事而爭吵。後來我帶著沉重的心情幫忙我父親搬東西。父親竟然無端端地在離家教會之前就對我說：你如果繼續阿呆下去，你這輩子完了。這句咒詛的話，竟然出自一個基督徒的父親身上，當時我的心裏就想，不要每一次心情不好的時候就拿我來出氣。
後來我回到我的房間，跟上帝說話。我問上帝：為什麽每一次都是發生這種事的？可是我還沒有禱告完我母親就來到我的房間說：你最好警醒禱告，我和爸爸很可能隨時離婚。離婚？這一句話讓我非常地震驚，而且也很生氣。我很想對他們說：你們不要每一次衝突的時候就將我拖下水。可是話到嘴邊，就停止了，隻是隨便說些無聊的【語音】來表達我的氣憤。
我母親走後，我就帶著心裏的複雜向上帝埋怨。為什麽我的家裏一直發生這種不人道的事情？為什麽你允許暴力發生在我的身邊？上帝呀，你到底是不是上帝？為什麽我一直看不到公義和慈愛，隻看到暴力和災難一直發生在我身邊。我很厭煩了，你知道嗎？你對我太殘忍了，一直默默地讓我的內心【承受】這種不必要的衝突。我不想看到這種衝突，可是你卻一直安排這種【錯誤】給我看。當我埋怨到這裏的時候，我突然間停止了。因為我的內心似乎看到：這一切的災難都是因為每個人都在自我堅持著。每個人都是在述說著自己的正確性。雖然我停了幾秒鍾，不過我還是不服氣；我對上帝說，你既然知道我們會變成這樣，你為什麽不實行管教？你不是說過：凡你所愛的必管教嗎？為什麽當我出錯誤的時候，隻有你將災難降臨在我身上來【懲罰】我；可是我父母的暴力和自我辯護，你又為什麽不來懲罰他們呢？難道你不愛他們了？我實在受不了這種【無形的不公平】。我一直看到災難發生在我身上，我一直看到我四周圍的人都在欺負我；就連我的家人也欺負我。當我心裏煩躁的時候，沒有人理會我的感受，隻是由於不做家務，他們【隻會】說我自我中心——可是他們根本不明白我內心已經對他們對家庭已經絕望了，甚至厭惡了。他們隻想到責任，可是從來不會想到自己的無知和霸道。還有，當我要看戲的時候，我還要看我妹妹的臉色，可是我妹妹要上網查東西的時候，我的戲還沒有看完，就說我很自私隻想到自己——這到底是個怎麽樣的家庭？為什麽他們隻看到我的缺點，卻看不見他們各自的霸道和欺負呢？我真的很不服氣。
後來我就決定不讀聖經了。我對上帝說，你的經文很美，但是你給予我的現實太殘酷了。你說如果別人咒詛你的子民，你必咒詛他。可是我的父母一直咒詛我，為什麽你不實行審判呢？這是你在經文上讓我看到的，可是在現實生活中，我隻看到自己遭受咒詛——不但是別人的咒詛，也是父母的藐視。我越想越不服氣。所以我睡了。因為我心裏雖然很生氣，但是也很害怕；害怕這幾天會發生大事，讓我不知所措。可是越是害怕越是生氣。因為我一直被這種恐懼【轄製著】；我很討厭這種【轄製】。好像就像個傻瓜被人玩弄在手掌之中。我就帶著這種恐懼和生氣入睡了
當我起來後，我發現我的心情還是一樣地低落。我沒有得到釋放。所以我一直在徘徊。我很痛苦地來到上帝麵前。我在上帝麵前發牢騷。一麵發牢騷，一麵就像我過去一直被父親藐視的場景和說話。他們說我無能，他們說我是呆子（可是他們對自己的暴力卻從來沒有反省過，以為自己就是對的）。當我想起這些藐視的眼神和話語的時候，我的內心很衝動，很想殺他們，很想用暴力對抗他們。可是當我內心很衝動的時候，我卻壓製自己的衝突，對我自己說這是不行的。可是越是覺得不行，越是壓製，我就越是不服氣。我一麵回憶過去我父親如何【精神虐待】我，一麵就在那裏爭紮。他們不斷地用言語攻擊我，讓我自卑；可是一反抗他們，他們就會拿我以前的醜事來【壓製】。我想跟他們好好地說，但是他們總是認為：都是你的錯。我的心很不服氣。雖然我知道自己的愚昧，知道自己因為不服從社會製度所以才會導致今天沒有工作沒有家庭；但是我自認為我都是按著良心來做事的——雖然偶爾會出賣自己——可是這樣又能夠說明什麽呢？難道因為我的無知和愚昧，他們就可以用暴力的行為和言語來【懲罰】我嗎？這是什麽【鬼】道理。聖經從來沒有這樣說過，可是他們竟然用了。所以我的性格分裂，因為我知道上帝是良善的，肯定知道我在受苦；可是一方麵當我看到現實殘酷，每個人都在欺負我的時候，我卻很討厭上帝。因為他沒有讓我看到他的審判，我隻看到自己一直遭受禍患。為什麽會這樣？難道隻有我是愚昧的，他們用暴力才是正常的？我不信，我無法接受這個不成文的道理。可是又能夠怎麽樣呢？當上帝不讓我看見他的榮耀的時候，當上帝要我默默地忍受這樣的災難的時候，我又能夠怎麽樣呢？我真的很想逃走呀。
我很想逃走。這就是我今天在煩惱中所得出的唯一的結論。我再也不想看到家庭暴力了，我再也不想為著所謂的【愚昧的名義】來責備自己了。因為他們在我眼中也是愚昧的。因為他們隻考慮到自己的麵子和需要，卻看不見我內心的痛苦。我真的很想逃走。可是我現在身上又沒有錢。那麽，難道我注定要忍受這種的妙明其妙的責備和災難麽？我真的受不了。我真的不知道什麽時候我會殺人。因為我的內心壓製太多的不服氣了；一直找不到管道疏通。我不能夠將這樣的壓製表達出來，因為我知道他們的內心已經有一套【現成的】“說教言語”。無論我怎麽樣的辯駁，他們一定會各種方法說我是錯誤的，說我是愚昧的。可是我很想問他們：難道我的愚昧你們就可以用暴力來對待我啦？我唯一的不服氣就是這個。因為每當我不想這麽做的時候，災難偏偏就用父親的角色來刁難我，讓我難堪。正如非禮案件，我當時根本不想非禮的，可是事情偏偏發生了。當我父親知道我的事件後，卻從來沒有想過我的內心壓抑，他隻想到我破壞了美好的生活，他隻想到自己的傳道事工將要受到挑戰——這到底是怎麽樣的父親？隻是想到自己所要的，卻沒有關心自己兒子的內心壓抑。他還說自己能夠看到上帝的帶領，那麽我在事發的時候，為什麽不剛好打電話給我，阻止我這場災難呢？——所以我父親說的話未必準的；所以我的上帝未必讓我父親知道我發生了什麽事——那麽我是否可以說：上帝也有隱瞞我父親的時候呢？所以誰到底才是真正的傻瓜。我都可以從這樣的【事件發生過程】來洞察到上帝在我父親身上的作為，可是我父親每一次誇耀自己多麽智慧和聰明的時候，我卻看不到上帝這樣讓我父親清楚看到我所看到的事情的經過——誰才是傻瓜呢？哈哈
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性格分裂的我
我父母都一直勸導我不要將自己的內心告訴別人，說別人隻會笑話我們，隻會到處宣傳。可是我的心聽到了這話，心裏就有很多感覺。因為他們的話即是全部對，也全部錯。甚至可以說對錯參半。為什麽呢？我很想頂嘴更他們說，即使知道他們要聽別人說話乃是因為八卦，但是難道隻是因為想要笑話我們才會聽我們的心聲嗎？老實說，我自己對這些話語也有些保留。的確，很多人聽別人的心聲乃是由於八卦所致，可是我也知道，如果每一個人不將自己的心聲告訴別人，那麽這個世界就孤單的很多。但是我雖然已經將很多的心聲告訴了你們，但是我也不相信你們能夠保守我的秘密——這樣看來，我的確有很多的性格分裂：一方麵希望有人能夠聆聽我的心聲，可是另外一方麵，卻又害怕你們將我的前途搞砸。因為我知道這個社會是殘酷和現實的，如果讓大部分的人知道我的秘密，我就無法真正地麵對人生，從而再也無法重新做人了。
我的性格分裂不僅僅表現在這裏，也表現在我在父母麵前的【偽裝】。正如我父親上幾個禮拜“突然大發慈悲”買了很多的炸雞回來【請】我們吃。可是就在這之前的十分鍾，他還打電話回來【懷疑】我們到底有沒有拿他的錢亂花。在這十分鍾前後的變化態度，我的心又害怕又憎惡。我當時拿著當時的炸雞盒子給母親的時候，又是想笑又是想諷刺。我每一天，也可以說是我們每一天都是要如此這般地看著我父親的臉色來做事。我真的很辛苦，簡直就是精神折磨。可是我父親不但不知道，還以為我們一直給他惹麻煩——當我寫這個例子的時候，真怕我父親的朋友或弟兄姐妹會告訴他，這樣我又要被他罵，甚至被他的拳頭亂打一通了。我真不知道該不該跟你們說真話。
我一路以來都認為說真話是不犯法的。可是就在這幾個禮拜前，隻是因為我寫了關於教會的吳有福事件，被父親知道後，當天他從檳城回來後，三更半夜就叫我起來為的就是打我罵我。甚至他還吐口水在我身上；一麵吐口水，一麵說“我就是看不起你”。他說：誰說傳道不可以罵粗話——讓後就在我的麵前比粗話；又說我是敵基督，是末世的大罪人。然後說他好不容易救我脫離非禮案件，現在又要鬧上毀謗的罪名。那時候我好辛苦，心裏好爭紮哦。因為他明明在講台上說上帝是公義的，所以我隻是單純地（也可以說是因為出於憤憤不平的態度）將教會的事情講出來，讓大家做個判斷，做個借鑒；也為了讓人知道人性的醜陋——這一些我都在看來都是為了【公義】。可是父親當時就說我每一次都是做【摧毀】的工作。他說：讓我留在教會裏不需要做工，就應該好好地感恩，並且不要給人添麻煩，可是我一直在做【摧毀】的工作。我當時很想問他，難道說真話也是罪嗎？可是就在他的暴力底下，我隻能夠默默忍受他加給我的【言語】。雖然如此，每當事情一過的時候，我的內心就會跟上帝爭論——前幾次明明靈修得到說：有上帝的公義就有上帝的大能；我隻是想要看看這是不是真的，所以才會將教會的醜陋寫在論壇上，可是上帝為什麽不彰顯他的大能來拯救我呢？為什麽我要挨父親的暴力責打呢？我真的很不甘心呀。每一次想到這段經曆，我都是跟上帝爭論。好辛苦呀。難道他要我什麽都不管嗎？難道他要繼續地讓罪惡發生在我麵前嗎？我真的不知道，我快瘋了，我快要殺人了——要不人就靜靜地離家出走。這就是我，一個不明白真相的我。
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