我是【愛的咆哮】

P/S：愛情是一種騙局嗎？用各種條件來迷惑眾生？

婚姻是一場集中營嗎？在各種條件的追逐以及盤算之中？

性，是種施舍嗎？在有條件的“自我中心”的美麗謊言中？

 

 

為何您不說話，不回複？難道因為我的遭遇以及我的表白方式，讓您自己所說的“我不是要找MR.RIGHT，乃是成為您的MRS.RIGHT”變成一種無法兌現的承諾？哈哈，日光之下果然是虛空。——條件，讓您我都變了樣；也變了心。而我，隻不過是渴望一場平安的愛情以及婚姻。可是生活的條件卻讓您我失去了【真心的承諾】，隻剩下【前顧後忌的承諾】。在平凡，但幸福的生活裏，或者說，在即使有遭遇卻仍然能夠實現自己價值或魅力或簡單平安的生活裏，談論愛的真諦，高唱神的真理是多麽地有影響力，有意義。可是當您在苦難中回頭看到您過去的自己，卻隻能淪落到譏笑自己的馬屁精，虛偽，賄賂等等等。人的悲哀就在於他看到自己的悲劇是一場過去榮耀的虛榮。人從來就不認識生活的條件，否則不會在自己還過得去的幸福條件下，厚顏無恥的大談自己的道德理念以及生活標準。生活的條件，來自於人的努力，結果人的努力卻成為了各種生活條件的虛榮心注釋；因為廣告常常告訴我說【要贏，就要努力】。何止要努力，還要賣力。賣力的結果，就是賣命。

 

我不信上帝已經有好幾個月了。至於是否已經離開了上帝，就要看上帝如何審判我了。我對我自己的生活悲劇的注解，乃是：我的神天天看我不爽，天天審判我。祂讓我認識了兩種殘酷的事實：

• 生活是充滿條件的，天國裏也是充滿條件的

• 神從來就是要我付出條件（例如尋找神，敬畏神等等），才會給予我一定的亮光——也就是說：神的光根本隻是一種條件的交換；正如神的真理是必須在尋找之中才能發現的【苦笑不得的哀嚎】。

我有什麽條件來與神交換，或者“訴求”呢？曾經神給予我非常大的智慧和亮光，能讓我看透世界看透靈界。可是憑著我現在的無力狀態，也就是虛空深淵的徹底哀嚎怨恨，我隻看到了一係列美麗的謊言：上帝將真理給我，隻不過是【在施舍我】，而不是因為祂的愛；神的恩典隻不過是我在讀經的時候的頭腦幻想；神的律法卻好像是個【生活條件的幫凶】；神的智慧，祂給予我的智慧，隻不過是要我忘記生活的悲哀以及靈裏的損傷，而變成了猶如【變魔術般地】讓我活在美妙的幻影境界之中；祂的應許，隻不過是一種需要死後才能得到證實的【保證】，卻不是在此時此刻的現實能力。。。。。。。。我的神，從來沒有醫治我，拯救我，因為祂並沒有“潔淨”我的靈裏損傷：諸如仇恨，性欲或性壓抑，惱怒等等。祂，從來沒有赦免我的罪惡，隻有也隻會不斷地對我【說教】，隻會管教我，審判我——可是那些羞辱我，整天拿著生活的條件來譏笑我，踐踏我，毀滅我的人，上帝卻好像讓他們活得比我健康，正常以及平安快樂。我的神從來不會鳥他們的，他們那種在我看沒有思想的品種，既然活得比我快樂比我幸福，可是在教會裏頭或者在生活中永遠都是重複千古不變的【美麗的謊言】，我的心裏真是抓狂到隻能尖叫，鬱悶，咆哮，咒詛。。。。。生活好孤單寂寞啊，基督信仰也是如此的孤單寂寞——我總感覺到自己的孤軍作戰。一切都要賣力賣命才能有收獲，恩典隻不過是努力的結果，而不是靈性的前提。

 

我平時喜愛讀書，卻不喜歡考試。我喜歡不斷地思想以及觀察，卻不喜歡現實的思想以及觀察來待人處事。我讀了很多的知識，但沒有一本知識體係是讓我【有時間】讀完，甚至了解完的。這正如傳道書所說的“著書多，沒有窮盡；讀書多，身體疲倦”。我也感受到了這場虛空的代價。因為所羅門也是在第一章就坦誠地說：我不斷地尋求智慧之理，卻最終是無厘頭，一場空，因為“多有智慧就多有愁煩”“彎曲的不能變直，缺少的不能足數”。——現在的我，是無能無知一無所有一無是處；生活的條件讓我變成了沒有了條件，結果沒有了生活。但是生活仍然在【催逼著】我的呼吸以及生存。生活充滿條件，因為生活就是“打腫臉皮充胖子”；條件就是【無】，不但虛無，也無厘頭。生活是充滿隨機的，所以結果是：任何的努力都必須是“死撐死頂”。但是，我沒有那麽虛偽或者天真；我不想要條件——這就是我從小到大的唯一忠實點，對於我這個憤世嫉俗的人的心態，心境來說——我隻想心靈和誠實。生活的條件，說到底就是您必須滿足一切人事關係的條件。因為【人，本身就是條件】，沒有條件，人隻會說您是不識趣，天真，狂傲，無能，外強中幹。。。。。等等等的毀謗以及踐踏。實際上在我研究以及觀察看來：那些在各種條件中有能力幸福的平凡人，猶如像個懶熊爬樹（怕輸），若沒有樹，懶熊就變成了狗熊，哈哈哈哈。他們，才是真真實實的【外強中幹】，而且還是個【踩著別人肩膀往上求救的外強中幹】。

 

人，有了條件就會欺壓別人；因為人的道德意識，本身就是自身虛榮心的最佳欺壓象征手法。說什麽不要隻是要求別人——可是自己也不斷地要求別人活出自己眼中的那個他人意識。或者，說什麽勉強是不會有幸福的，可是一有損人，或批評人的機會，就隻說一大堆太監的話語：太監豈不是常常在別人失意，自己平步青雲的時候，喜歡送禮，說些安慰的話的嗎？混蛋的虛偽。生活從來就沒有腦的，隻會不斷地要求，隻會命令人不斷地賣力甚至賣命來證明自己——結果人也沒有了腦，隻有賣力賣命，或者耍手段。我不喜歡這樣的【虛空的惡毒生活，虛假生活】。現在的我，隻想要自我萎縮，在萎縮中用我個人一切的“勢力”（得理不饒人的實力），來保護自己再也不受到傷害。。。。。。。我隻想要保護自己再也不會被生活的神經兮兮所出賣。我再也不相信生活了，正如從來不相信任何人任何事，甚至任何關係。我以前既然可以為了生命為了真理付出所有慘痛的經曆，現在的我，反其道而行：我同樣可以為了自己不再被騙，被顛沛流離，為了自己的生命保護或者生命平安，而同樣付出所有的【不信任】：我如何地不信任生活的條件，也照樣是如何地不信任上帝給予我的拯救或赦免或創造——因為我從來沒有被創造，隻有被毀滅。就連我最想要的（也是最簡單的）愛情，婚姻，性生活。。。。。如果神看我僅僅由於沒有生活的條件而不祝福我的話——那麽這說明：神是講條件的，而不是講恩典的；祂的真理，隻不過是為生活的條件，日光之下的虛空尋找一個台階下的【幫凶】，上帝隻是想要讓我成為【生活的傀儡】，眾人的手指頭，才叫做謙卑，才叫做虛心，才叫做愛心——這跟上帝自己講的：不要自表謙卑，苦待己身，徒有智慧之名，是自打嘴巴的——這樣的上帝，即使不是虛偽詭詐的，也是喜歡糾纏不清的神。。。。。。我絕對絕對地必要抗拒一切糾纏不清的惡毒規律，毀謗規律。如果神喜歡糾纏不清的關係，這顯明亂搞男女關係也是沒有罪的。。。。。。這樣的神還是神嗎？隻想要人的條件的神還是神嗎？。。。。。。我受傷太深了，我覺得每個人的言論或者道德素質，都是刺耳，尖叫，吵吵鬧鬧的。我為什麽要為這樣的【噪音生活】付出愛心？我自己都沒有靈魂和靈性生命了，還要我“虛偽地”打腫臉皮充胖子去愛這些讓我神經兮兮得不償失，隻能由我自己保護自己的【人生常態，人性生態】之生活理據嗎？那個是太監的天下，並不是我的天下——鳥如果要飛翔，卻不渴望抗拒地心引力，不但不可能，而且還是個閉門造車的幻想白癡。以前的我看的高度太多太高了，但現在我也不想回到地上那種飛沙走石的生態裏，我想要有停留在一個屋頂之上休息，永遠地休息，繼續我的笑傲江湖。可是我連生活都懶得理睬了，連現實的紛紛擾擾也懶得去譏笑他們。因為他們同我一樣都是虛空；不同的乃是：我看到了虛空，也誠實地麵對了。。。。。。人在繼續在虛空之中狂歡派對，催死掙紮。我在屋頂上哀嚎；可是人間的噪音仍然繼續他們的漩渦生態。人間的美女，還幻想著自己的條件；而我呢？！猶如在亂站崗之中尋找唯一的生存者，唯一的伴侶。。。。。。。。什麽時候生活條件的悲哀隻能讓我這樣一個沒有條件的人去尋找唯一的生存者呢？真愛，到底是唯一的呢？還是付出的呢？是否地上的，後生的呢？還是心靈的，天生的呢？現在的我，無論麵對生活，麵對自己，或者麵對神，都遁入【混沌空虛的境界】；感覺好荒涼，虛無縹緲，顛沛流離，隻剩下——抓狂，尖叫，鬱悶，壓抑，咆哮，嚎叫，虛脫，無力，無心，仇恨，藐視，恍惚。。。。。。它們都是我心中虛空感的【一種聲音】，而不是幾種元素的湊合；無聲無息，就猶如一場“空蕩蕩的寂寞幽靜”。

 

我要的僅僅是一份愛的擁抱，卻僅僅因為沒有任何的條件，甚至遭遇所造成的“傷痕累累”，就讓我與任何女人的愛情要求及其生活條件保持了【無情的距離】，這個距離的變化的名字叫【望而卻步】。變化的意義就在於：生活的條件讓人充滿了“偏見的恐懼”——這是愛因斯坦的相對論給予我的啟示或暗示：現實是充滿距離的，在那個充滿變化的速率之中。每個人明明知道：天氣太熱太悶，會讓人呼吸鬱悶；現實的壓迫，讓人在沒有愛之內，呼吸就也變成了鬱悶。可是結果呢：為了不讓自己活得這麽鬱悶，就以自己的選擇來【對抗】現實的無情條件——又再一次回歸到現實條件的陷阱之中。結果人的距離就變成了一種算盤（條件），因為愛變成了越來越多的【距離】（選擇）。

 

愛情與成熟之間，往往不過是：按照自己的條件，來【投機】所謂成熟的方式。談得來，生活穩定，常常會出賣愛情的變化規則。可是沒有條件的人，也就是沒有外貌，魅力，充實，或高學曆的人，不是在等待，就是賣力做自己的事來逃避自己的命運。生活也許從來沒有機會，給他們擁有一個真正的愛情。愛情的原本鴻溝，是誰——哦！！，不對，是【是由什麽條件】——給予他們機會？。。。。。。外表的光鮮，隻是按照身體的線條，思想的線條，追求的線條來運動的。而學曆，以及賺錢能力，卻是【火上加油】。

 

我隻想要一份愛；難道您忘記了愛的真諦？自己所寫所承諾的？

您是否願意成為我的避難所嗎？還是，您選擇了沉默，來代表您的恐懼？我雖然渴望愛情與婚姻，但是我不相信人的愛——但是即使如此，我仍然等待著真愛。希望您就是我的真愛，在哪顛沛流離充滿心裏鬱悶的曠野日子裏，就像個一滴水那樣的窩心：）