X年X月X日晴
事後我才知道，那天他在組織部碰了一鼻子灰，而且還讓李部長狠狠訓了一頓。聽說他還找了時任市長的叔叔，但答複隻有一句話，安心本職工作。他父親也不同意他跳槽，省城的工作是他自己找的。這些日子他憔悴了許多，話也少的可憐，整日鬱鬱寡歡，茶飯不思。工作上得過且過，沒有一點主動性，我看在眼裏，急在心裏，但又左右為難，幫也不是，不幫又。。。。
我知道除了我別人想幫也愛莫能助。老張是總公司的一把手，而且馬上就要去部裏任要職。人都有私心，平時所裏人給我麵子還不是畏懼老張的權勢，我相信隻要我站出來，即便不說什麽，問題也會迎刃而解。但這樣一來很容易落人口實，我還不得不違反自己的原則:老張是張，我是我，決不仗勢欺人。而這種矛盾的心理，搞得我心神不寧已經有些日子了。 他那麽聰明，怎麽能想不到這一層，他之所以遲遲不向我開口，就是因為他懂我，在意我的感受，不想讓我做違心的事。評心而論，他要去的單位各方麵條件都比我們所裏好，他的父母，親人，朋友，同學又都在那裏，而且還是省城。所謂故土難離，我想這也是為什麽他非要回去的主要原因吧。
他的命運似乎就掌握在我手裏，從理智上講我想幫他，但感情上卻不舍得他走。我到不在乎別人說什麽，雖然這對老張有些不太公平。在別人眼裏，我是假公濟私，但那些雜音會像刮風一樣很快消失得無影無蹤，再說他能快樂和有更好的前途不也是我所希望的嗎。想到此讓我矛盾，掙紮的心有了些許的釋然，沒有什麽好猶豫的了，就為他做點犧牲吧。但就這樣一個看起來沒什麽的決定，卻曾讓我猶豫再三，內心糾結掙紮。現在決定了，反到讓我感到輕鬆了許多。
下午，我讓他跟我去主樓的總工辦取明年的計劃書。他無精打采的跟在我後麵，一付心事重重的樣子。有人打招呼，他也隻是敷衍一下，往日的風趣和幽默此刻都消失得無影無蹤，就像換了個人似的。我帶著他在總工辦，組織部轉了一圈。隨便和那裏的頭頭們輕描淡寫，模淩兩可的說些閑話，有意無意的提一下他調動的事，目的就是讓他們明白我的立場。
回到組裏我無意中發現他的眼睛有些濕潤，他一定是明白了我的用意。但自始至終他都沒說一句感激的話，他知道我要的不是這些。他不是那種喜歡利用別人的人，更何況我幫他也不圖什麽回報。臨下班時，我對他淡淡的說了一句，明天一上班就去組織部吧，剛才李部長來過電話。去晚了，頭頭們就都不在了。 他盯著我的眼睛看了很久，嘴角向上抽動了一下，沒說什麽就掉頭走開了。我知道，他怕我看到他失控的樣子和無法駕馭的淚水。他有一顆多麽驕傲的心啊！而我此刻就向一個母親為她的孩子送行一樣，我再一次超越了自我，有些壯士斷臂的悲壯感。
他的調令很快下來了，所裏為他舉行了送行酒會，我沒有去參加。一方麵我不喜歡那種場合，另一方麵，去了難保不會觸景生情，傷心痛苦。與其自討沒趣，還不如留在辦公室裏做實驗。
他的影子一直在我眼前晃動，心像器皿裏的試劑，酸堿濃度在刻度計上不停的變化著......
X年X月X日 陰，大風
他真的走了，整個樓層顯得從未有過的空曠。他的辦公桌上落滿了一層厚厚的塵灰，我幾次想把它們擦掉，但最終還是放棄了。因為我知道那樣做徒勞無益，我根本無法把他的影子從我的腦海裏抹去。看不到他在我麵前晃動的影子，思念也像斷了線的風箏，在空冥的寒風中舞蹈，而哪裏才是它最後的歸宿呢?
現在我隻剩下半條命在陰陽兩界間徘徊，肺癌晚期是老天最後一次捉弄我，人的生命真的很脆弱，我也沒有力量與之抗爭了。我沒有告訴他我的近況，堅持上班就是為了能接聽他每天像知更鳥一樣的電話，以及每個月風雨無阻的短暫相聚，也為了不讓他查覺出我每況日下的身體狀況。命運跟我開了個大玩笑，那麽多名醫會診的結果竟和事實相悖。我還能為他做點什麽呢? 我對生命最後的眷戀，就是兒子和他，他們都是不能讓我放心離開的人。但與其悲悲切切的等死，還不如多做一些有意義的事，瀟瀟灑灑地活到生命的結束呢！我還想為他們做點什麽，哪怕是微不足道的小事也好。
生命就像一根蠟燭，在大千世界裏隻有瞬間微弱的光亮，而這光亮又極其有限，隻能在方寸中閃亮，但誰又能否定它的存在呢? 每個人的機會是均等的，燃盡了，生命就終止了。從生命的意義上講，永恒不屬於人類！而精神層麵的東西對死去了的人又有多大意義呢? 我更相信"死去原知萬事空"，所以活著就要盡量去做你想做的事，而我要做的，就是讓他們因我而更好地活著。
昨天他在電話裏告訴我，他又有一篇文章在國家級雜誌上發表了。真為他高興，這是他走後一年多發表的第4篇文章了。每當他有高興的事，總會在第一時間裏與我分享。他喜歡聽我對他的讚美和鼓勵，喜歡我對他的稿子在發表之前的點評和修改意見，這些是我唯一能給他的掌聲和幫助，而我認為這些都是他最需要的東西。他說我是他生命中的太陽，是辛勤哺育他成長的園丁。他還說我是他在這個世界上最值得信賴的人，這種信任他從來都沒有給過任何人，甚至沒有給過他的父母。我相信他的話，他是那種活得比別人純粹的人。他每個月至少來看我一、兩次。其形式不外乎在一起吃飯聊天，愉快的度過個把小時。他從不讓我付錢，還不止一次半開玩笑地說，等我老了他就養我照顧我。我知道他是用他特有的方式“報恩”，他在用行動告訴我，我沒有失去他，永遠都不會！！
看到他一天天成熟起來的樣子和那雙透明、清澈，並充滿對未來憧憬的眼睛，我的心總能被成就感和滿足感充填得滿滿的，還有一種為他驕傲的幸福感。其實生命的意義就在它的過程而不是結果。現在我才真正地明白，在他的身上，我寄望的東西是什麽: 人性的自由，人與人相互間的理解和心與心的溝通，以及那些過去被世俗否定了的夢想和我對生活的理解；而不是單純、簡單的情愛。我得到了我所需要的一切，現在我可以毫無遺憾的走了......
當我拿到這本日記的時候，她已經在另外一個國度裏。當我結束第一代國產計算機漢化項目回到省城時，這本紅皮日記本就靜靜放在我辦公桌上，一個沒有啟封的包裹裏麵。我是在眾目睽睽之下哭著把它讀完的，我沒有刻意掩飾自己的情感，沒有必要去掩飾。活著的人對亡故親人的悼念是沒有條件的，相反有時侯哭倒是需要勇氣，它最能反映人性的悲壯、良知和成熟。
第二天我請了假，趕第一班通勤車回到了原單位。買了一個大花籃後就和俞工一起去了她的墓地，找到她的墓碑後，我就讓俞工先回去了。
她那雙憂鬱的大眼睛直勾勾的盯著我看，仿佛有許多話要對我述說。我渾身戰栗地跪在她的碑前，沉默良久，然後失聲痛哭起來。我毫無顧忌的喧泄著痛苦、無奈、絕望和從來沒有過的孤獨。我一邊哭訴著我的無知和齷齪、懺悔著我的自私和卑鄙；一邊把臉緊緊的貼在她的頭像上，那裏真的好冷，好冷，我的淚水和體溫一點都沒有讓它溫暖過來......
當時我一定像失去了崽仔的母狼一樣悲壯！
當我把手裏的花束散落開來，為她的石碑圍成心形時，我的精神徹底崩潰了。我哀嚎的聲音響徹整個靈園，一個工作人員過來勸我小聲點，我卻動手打了他。有人把警察叫來，我又和幾個警察扭打在了一起。最後他們憑著人多將我製服，送到派出所。我在那裏不吃不喝地過了一天兩夜，沒有回答他們任何問題，最後他們拿我沒辦法，就把我放了。而我卻想到了死，想去那個冰冷的世界裏找她，哪怕隻是和她說說話......
我回到家裏時，母親嚇了一跳，她哭著摸著我的臉問，兒子，你這是怎麽了? 走時還好好的，這才兩天啊。母親的哭聲更加讓我心煩意亂，我走進自己的房間，反鎖上門。當我從鏡子裏看到自己時，已幾分像人，幾分像鬼。我把自己放倒在床上，死人般的睡了過去。不知過了多久，母親在門外叫我吃飯的聲音把我吵醒了，我沒好氣的說了一句，你們吃吧我不餓，就又睡了過去。我一睡又是兩天兩夜。醒來後，讓母親為我請了病假。然後我把自己關在房子裏整整15天，除了吃喝拉撒外，一步都沒有離開過那個唯一屬於我的領地。我把所有的光線都擋在了外麵，仿佛隻有在昏暗的世界裏才感覺得到她的存在、和那些曾帶給我快樂和痛苦的日子。過往的一切，一幕一幕的在我的眼前閃過，她的音容笑貌依然像天使一樣安詳，給我力量和信心，我仿佛能聽到她在天國裏對我說的話，堅強點，好好的生活，不要辜負了我對你的好。但我還是常常沉浸在悲痛欲絕的深淵裏不能自拔，情緒失控時，淚水會像泉湧般的噴射而出。有時，又像脫了線的珠子，一顆顆滑落在枕巾上......
直到30歲那年，我才在母親的嘮叨中結了婚。但我心裏的結，始終都沒有打開。這就注定了我一輩子都要過一種悲劇似的生活，幸福和希望不再屬於我這個執著的人，而我就是一個活死人......
大結局
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