甲：你最想為祖國做什麽？乙：移民，不給祖國添亂！。。。甲：你認為愛國的最好方式是什麽？乙：移民，去給萬惡的帝國主義添亂！”
書中自有顏如玉，嗯，為與多名女性發生或保持不正當關係 而讀書！
看一本言情小說，裏麵寫到：“能娶到XX，對他來說是撿了個大便”。心裏一陣驚訝，翻開下一頁，出來了個“宜”字，這TM排版水平真坑爹啊。。。
一個老師的簽名：吸粉，賣聲，坐台——這就是我的生活。
親戚婚宴，碰巧看到小朋友在做國慶作業，見我路過就拿著作業本問我何解。我看了看，一元二次方程，便問他是不是每次假期功課都超多的，是不是覺得自己的時間太少，是不是覺得學校的家庭的壓力太大，是不是好想痛痛快快玩幾天？小朋友瞅了我一眼：你特麽是不是不會做？
"屁，就是你吃下去的食物們不屈的靈魂。"——好精辟……
【國慶·堵】
一行白鷺上青天，老子擠在最中間；
借問酒家何處有，又被堵在收費口。
猶抱琵琶半遮麵，車上忘帶方便麵.
天生我材必有用，五個小時就不動。
寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；
兩岸猿聲啼不住，家裏不住車裏宿。
路見不平一聲吼，高速路上來溜狗；
萬裏山河一片紅，歡喜出門個個熊。
我覺得我九月一個月工作都是為了十一期間結婚的這幫混蛋
周末和老公去看電影，前排坐著兩個妹紙，一人手裏抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃，吃完之後倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩的我當時恨不得卷街，但是我忍住了，然後幽幽的對老公說了句:把鞋脫了……
大學裏有兩種人不談戀愛：一種是誰都看不上，另一種是誰都看不上。大學裏有兩種人最容易被甩：一種人不知道什麽叫做愛，一種人不知道什麽叫做愛。
某太監從宮裏偷跑出來，騙得一美女成親。洞房花燭夜，美女要求同房，太監慷慨陳詞：等等吧，我對同房理論準備不足，害怕做愛。一年後的一個晚上，美女對太監說：同房理論準備足了嗎？太監搖頭。這時美女一腳踢向太監襠部：小樣，沒老二就說沒老二，裝得跟領導似的，去死吧。
“看”在英文裏像是watch、look、see，差異要怎麽分辨呢？把裙子撩起來要對方凝視著自己的內褲叫watch；這時若一陣怪風吹起“看到內褲了！”叫做look；若從很遠的地方“那白白的是內褲嗎？”叫做see。順便說一下能看見內褲的視野稱作view。
北大一知名教授下基層調研，問一老農：愛情與婚姻的區別是什麽？老農不加思考隨口就答：其實是很簡單的：您今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。您今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。教授既慚愧又崇敬地望著老農自言自語：多精辟啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊！
周一，牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜麵下鋪一個毯子，把小球放在斜麵上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木麵，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，隻要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！
老板對年輕的編劇說: 在外抗戰三年的將士從妻子手裏接過剛滿周歲的孩子是不會笑得那麽開心的
當代社會最流行的山寨生活：早晨洗頭之後頭皮很癢，仔細一看：是瓢柔！ 泡上一桶康帥傅方便麵，抽一支中畢香煙，解悶。 早餐後，穿上報喜烏的外套，含一塊大白免奶糖，下樓！ 走進了家福樂超市，商品琳琅滿目：玉老吉、娃娃哈、脈劫、蒙午……還有醜糧液呢！ 超市旁的背德雞也開業了。
書中自有顏如玉，嗯，為與多名女性發生或保持不正當關係 而讀書！
看一本言情小說，裏麵寫到：“能娶到XX，對他來說是撿了個大便”。心裏一陣驚訝，翻開下一頁，出來了個“宜”字，這TM排版水平真坑爹啊。。。
一個老師的簽名：吸粉，賣聲，坐台——這就是我的生活。
親戚婚宴，碰巧看到小朋友在做國慶作業，見我路過就拿著作業本問我何解。我看了看，一元二次方程，便問他是不是每次假期功課都超多的，是不是覺得自己的時間太少，是不是覺得學校的家庭的壓力太大，是不是好想痛痛快快玩幾天？小朋友瞅了我一眼：你特麽是不是不會做？
"屁，就是你吃下去的食物們不屈的靈魂。"——好精辟……
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一行白鷺上青天，老子擠在最中間；
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猶抱琵琶半遮麵，車上忘帶方便麵.
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寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；
兩岸猿聲啼不住，家裏不住車裏宿。
路見不平一聲吼，高速路上來溜狗；
萬裏山河一片紅，歡喜出門個個熊。
我覺得我九月一個月工作都是為了十一期間結婚的這幫混蛋
周末和老公去看電影，前排坐著兩個妹紙，一人手裏抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃，吃完之後倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩的我當時恨不得卷街，但是我忍住了，然後幽幽的對老公說了句:把鞋脫了……
大學裏有兩種人不談戀愛：一種是誰都看不上，另一種是誰都看不上。大學裏有兩種人最容易被甩：一種人不知道什麽叫做愛，一種人不知道什麽叫做愛。
某太監從宮裏偷跑出來，騙得一美女成親。洞房花燭夜，美女要求同房，太監慷慨陳詞：等等吧，我對同房理論準備不足，害怕做愛。一年後的一個晚上，美女對太監說：同房理論準備足了嗎？太監搖頭。這時美女一腳踢向太監襠部：小樣，沒老二就說沒老二，裝得跟領導似的，去死吧。
“看”在英文裏像是watch、look、see，差異要怎麽分辨呢？把裙子撩起來要對方凝視著自己的內褲叫watch；這時若一陣怪風吹起“看到內褲了！”叫做look；若從很遠的地方“那白白的是內褲嗎？”叫做see。順便說一下能看見內褲的視野稱作view。
北大一知名教授下基層調研，問一老農：愛情與婚姻的區別是什麽？老農不加思考隨口就答：其實是很簡單的：您今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。您今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。教授既慚愧又崇敬地望著老農自言自語：多精辟啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊！
周一，牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜麵下鋪一個毯子，把小球放在斜麵上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木麵，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，隻要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！
老板對年輕的編劇說: 在外抗戰三年的將士從妻子手裏接過剛滿周歲的孩子是不會笑得那麽開心的
當代社會最流行的山寨生活：早晨洗頭之後頭皮很癢，仔細一看：是瓢柔！ 泡上一桶康帥傅方便麵，抽一支中畢香煙，解悶。 早餐後，穿上報喜烏的外套，含一塊大白免奶糖，下樓！ 走進了家福樂超市，商品琳琅滿目：玉老吉、娃娃哈、脈劫、蒙午……還有醜糧液呢！ 超市旁的背德雞也開業了。
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