第五者：窺視：瘋狂與自卑
好不容易休息日。工作問題，卻是從場所殆盡了（帶進了）我的心靈。工作不是工作，乃是那一邊的“矛盾”在我心裏與我較量。就連休息日，也無法使我安息。
昨天我上網，張貼了我的心（新）小說。不過有一個網友burntan卻像個緊張兮兮，看後就隻會【條件反射地】說我中邪了。認為我聽了魔鬼的聲音而不自知。就像他的“名字”一樣，就連打在我的這裏也會出現“紅色線條”，電腦無法辨認。哈哈哈哈。為了不理睬他的神經質自以為是，為了不想看到就連電腦程序也無法認可的名字（卻不能刪除～因為他的名字本來就是這個樣子），我隻好按了滑鼠右鍵後，對電腦提出【Ignore All】的指令——我才不想將他的名字放入到add to Dictionary裏麵！免得我與電腦一同被莫名其妙的垃圾“當機”。
這也難怪，當我將我和你們所有的黑暗墳墓揭開的時候，你們就隻能掩住鼻子，“掩耳盜鈴”地能【隻說】我的墳墓有問題，有臭味——其實所有的墳墓都是有臭味的，隻是你們掩住鼻子，我看著同樣彼此的墳墓。我看著你們的靈界，小心謹慎地審察我的靈界變化。
當你們敢的時候，我不敢。當世人不敢的時候，我敢。所以你們拿我沒有辦法，隻剩下【語言重組地】將你們所有的問題，當作我的問題。而我就在你們的各種美麗謊言之詭辯裏，看看你們如何同警察一樣同政客玩太極拳，玩皮球，玩語言遊戲。這就是你們，所有靈界埋伏中的最大最根本靈界，學術話叫做【人性】【心理】的東西。
於是，我將所有的問題，納入到了這裏的【對話】裏，進行較量。生活與工作，是我的灰色地帶，沒有人幫助我，本為人事關係的一體兩麵，卻人事關係地變成了：語言分裂，精神分裂，性格分裂，人格分裂，生命分裂，靈魂分裂。。。。。。所以最公平的做法，就是將我在生活中，那個另外名稱稱為【人的靈界】的那種胡攪蠻纏美麗謊言裏，所有一切不法的控訴，在這裏展現給大家做個【鏡子】，照照自己，也找找您們。因為我的恩賜已經可以進入到你們的【詭辯境界】裏麵，用你們的那個鬼樣子，（一個作為養了【逃避】這名字的詭辯小鬼的活化石樣子），來看看到底是你們鬼樣子，還是我中邪了？
真相，遲到（為什麽你總是要和我們作對？）
我（因為你們不喜歡我）
現實（那是你自己找的，你從來不懂得尊重人）
我（因為我曾經懷胎在你們裏麵，）眼神陰笑藐視地，看著他們說（所以你們也找了我，給我一大堆的謊言，來玩弄我的單純。）
愚昧（是你不懂得尊重人）
你們曾經有尊重過我麽？要不然為什麽要用語言遊戲來羞辱我的單純？
遲到（是你不懂得人情世故）
哦！剛才講尊重人，現在就要我人情世故。真像個猴子亂跳。
真相，現實（你不要鬧了好不好）
我（我比較說真話，你們的好話，豪華才是你們對我的【鬧】）
愚昧（你根本就是胡攪蠻纏，專牛角尖。白癡一個）
我（我是白癡，但我比你們有良心，不像你們滿臉紅塵胭脂粉末）
真相，現實（如果你有良心，就不會跟我們專牛角尖）
我（在你們牛角尖裏，我怎麽可能不專牛角尖地保護自己來對抗你們呢？哈哈。你們不是很喜歡說【天賦人權】，【尊重人】等等白紙黑字嗎？你們為什麽不喜歡我的選擇權，不尊重我作為人的樣子呢？大白癡一個，假冒為善的勞苦功高皺紋）
遲到（你若不跟我們作對，我們就不會和你們作對）
那你們為什麽要逼我做事做工，用金錢來欺壓我呢？你們的白紙黑字，看我看人都是白紙黑字那樣的【老來滄桑】。並永遠要吞噬，同化（童話）我心中的彩色。
愚昧（人是要長大的，不能老是幻想著）
你們不也是幻想人不能老是幻想著，幻想著應該長大地自我壓抑的自我詭辯，在不能幻想著的魔術裏幻想自己忍辱負重，又幻想自己很勞苦功高，勞苦地為人們的出路尋找【天羅地網的溫室效應】嗎？你們悶死了人，為何我不可以氣死你們，和你們作對呢？
現實（如果沒有錢，沒有我們給你的錢財，你就無法活著，讓你自生自滅）
如果上帝不允許，你們早已經丟進火爐裏了，盡末了大審判。我喜愛憐恤，不喜愛祭祀，像主基督一樣
遲到，愚昧（不要沒有話說，就拿聖經欺壓我們好嗎？）
我（你們之前不也是拿【聖女真經】，佛經，可蘭經，道德經，或社會經，玫瑰經，教育經，雞精等等亂七八糟經文，來羞辱我和我的聖經嗎？不也是說您們才像個神，活了五六千年，甚至千萬年，並為人類創造了各種的文化思想，而我隻不過是【乳臭未幹的臭小子】，就像個惱羞成怒狂妄藐視的老人所說的廢話嗎？）
真相，現實（我們什麽時候說自己是神？簡直惡人先告狀）
箴言說，強暴蒙蔽惡人的口，隱藏怨恨的，有說謊的嘴。
同仇敵愾到（看看看，又是將自己當作神那樣地白癡，欺壓我們）
我氣到沒有話講。這樣脫了僵線的野馬，語無倫次的野馬，整天都想挖個墳墓，往裏麵轉，原地踏步。不過建造墳墓，並非為了自己的麵對，乃是，為了別人的噪音，自己輸在別人噪音前麵的那種自取屈辱。墳墓都是為別人找的，造的。
不過卻也難怪，一個將自己當作神來偶像崇拜的自我迷戀，永遠忘記了自己如何說自己像個神的自我迷戀。迷戀本身就是迷戀，永遠是迷戀的。
故事開始了。繼續地開始了，好像辦公室政治。有它就有故事，一鍋粥的煮著，唱著，跳著，悶著，對著。。。。。。。
程序
程序
又是程序
一整天想著的就是這個東西。整晚的想。反正今天休息，好好過幾天的自己。不過想來想去，隻有壓抑，隻剩下壓抑。
越想越悶，越悶就越煩躁
到處都是煩死人的浮遊物，攪進果汁機裏。本著想要徹底安靜，看著外界看著自己。外麵吵死人，裏麵也是吵死人。日光天天被人吵，從早到晚。
程序煩死人。卻到處都是程序；從水電費，到走路，到建築，到談天說地，到買菜吃飯，甚至逛街。。。。。。。暈。我現在就頭暈。
“爸爸弟弟等下就回來”這是昨天的事。對我，晴天霹靂。每次都是這樣，不聲不響的丟下驚魂彈。眼睛大大，心裏多多，非常複雜。恐懼比較多。
“幫我搬東西”幾小時後，弟弟在門口【變魔術】出現，第一句話的命令就是這樣。雖然表情看起來在哀憐，在疲倦。不過關於工作程序的正邪之道都還沒有理清楚，心裏煩躁到“又是一大堆的程序，一大堆的命令，煩死人了”我心裏默念著。良心卻壓抑著；因為知道弟弟的需要。
搬上搬下，跑上跑下——我就是討厭這種沒有新意的心意。
整天做事，突然做事，被命令做事。我在他們眼中，在人的眼中，簡直就像個【受命的機器】。可是聲音又那麽刺耳尖銳。
“弟弟手上還有一箱，下麵還有兩大箱”我對著媽媽叫，不耐煩地叫，喘氣地叫。她走著眉頭，皺著眉頭“還有這麽多啊！家裏沒有位了啦”好像要哭又不哭的申訴，無奈地掃描所謂的【人間必需品】。
弟弟坐上地上喘著。我也是。
不僅僅地喘著。看著地上一大堆的大大小小【龐然大物】，左邊那一堆，右邊這一堆，還要就是慢慢延伸到差不多中間了的點點滴滴，中間卻是我的弟弟，弟弟後麵是我，我們的旁邊是媽媽。
看著這一大堆的人事物，整個心沒有力，煩著，皺眉頭著，心裏默默罵著。如果我想以前，或者中學時代，呱呱叫，僅僅為了那抒發的心境，一定吵架，說“你是王啊！要看你的臉色”又或者“你的事很大啊。。。。。隻顧自己的事”。。。。。。又是一大堆程序，在工作中常常聽到老板這樣地罵人。
人，已經死了，實際上死了，死了很久那種。隻有我活著，卻是活得吵死人了，活得（獲得）不耐煩了
還在喘著氣。“隻有這一些啊！”母親的【溫柔】又來鳴叫了，哈哈。從小到大沒有停止過。
哈哈笑著，心裏煩著，命裏怨著，眉頭皺著，嘴裏擋著。笑容也是抽筋著。
從下麵最後一箱，搬回來後；“真的不能吃水果啊”“是呀”弟弟回應著，滿目滄桑猶如創傷地回應著。太喘了。
搬出了一大堆的衣服，拿出了電腦。
氣息還在翻騰著，呼吸還在說話時。
行動卻像要做完工作那樣地接續著，像極了斷了線的木偶，所謂的人在江湖身不由己的咒詛。
“對！！還有那一篇”母親叫著
“哎呦。。。。。”我火了，喊了“可不可以等下啊～弟弟都還在喘氣著”不單單是為弟弟，也是為我心靈【沒開竅】的惱怒，或從來不得平息還常常被壓著打著欺著的煩躁。
不過母親簡直就像個人工電腦一樣，並不管我的哀求，自己輸入自己輸出，就行動了。那麽前後連貫，表裏一致溫柔，多麽慈愛協調的自我迷戀啊。
但是這種自閉症兒童，那種自以為是，隻有祭祀而毫無憐恤的。它那種，隻不過是隻想完成自己的程序罷了，作成自己的成功罷了。逃不了我靈魂的窺視力，敏感力，洞察力。
（可是我想要安靜，這算不算也是我的程序呢？）回想著，現在才在這裏想問這個問題。並不是為了反省
當大家都覺得吵鬧才是進步的時候，我想要安靜，人隻會說我在無理取鬧，不解風情。。。。。。。。
當大家的裏麵外麵，外麵裏麵都在吵鬧，哪怕是溫柔地壓抑著時，我的呼吸隻是多餘的——因為大家也在呼吸，都認為自己在呼吸別人隻是，不是跟屁從就是鬧事分子罷了。
現在地上，再也沒有天下太平了。家裏一大堆工廠製造品，人所稱之為生活必需品的【垃圾槽】。
從地上搬到家裏，使家裏到處都是地上的。
地上是吵鬧的，所以人與人之間隻能有吵鬧的格局，
不是打出朋友，就是打出敵人。不過，現在的遊戲比較神經質，因為多元有趣又不失為膚淺簡單的自我批評自虐傾向
東躲西逃，成為電腦上網絡上論壇上的“熱門話題”。在其中找出敵人，也找出朋友，然後看情況地：朋友有時候是仇敵，仇敵有時候可以成為我聊天的朋友
這是知識經濟，一個隻為了見聞，而產生的【不協調的多麽協調】啊。人人相互獨立地相互幫助；既相對獨立，也相互獨立。
“人與人必須要有呼吸的空間”這是流行歌曲，也是流行情歌，從此人情從這種情，實際上是這種【歌】，靈界的歌，開始進化自己為漂浮物。
到處都可以去，但到處都不可以去。因為：地上就是家裏，家裏就是地上，人性的最高境界，宗教的高瞻遠矚嘛。。。。。。。哈哈
辦公室政治在哪裏？在工作本份裏，在自己裏，在漂浮物裏
在那無盡的黑暗裏，物質世界變成了物理世界，而且，還是思想觀念，所謂知識創新的物理變化。隻有我知道白天是什麽樣的光。
脫離了語言，我就脫離了生活。
我在尋找光，你們卻尋找扮成光明天使的光。語言的遊戲，美麗的謊言，就是扮成光明天使的光。
“快開門。我要拿東西”朦朦朧朧被吵醒，煩死人了。不會想到我在睡覺，隻想到你的趕快。我這樣地埋怨著，咒詛著。
東倒西歪地不耐煩走去開門。
從此失眠了。不過心肌肉在繃緊，胸口鬱悶，頭還在痛苦。誰叫他們一回來就十二點多睡覺。一大早又被他們吵醒
想要罵人，可是他們不會諒解我的啦。正如我諒解了他們後也是不諒解他們的。到最後一定是大家各持己見，吵架去了。像個無賴，簡直就是一群白癡。
閉上眼睛。
我想著聽著。想著我在工作中，發現到的【認識（人事）程序】，心裏拗不過我那個討厭美麗謊言，整天來個正邪分明的倔強與人敵對性格。聽著外麵父母之間，好像關懷卻隻是在報告生活這樣生活那樣的【催眠嘈雜曲】
想著聽著都糾纏不清。煩死了我的心
不但煩死了。整個仇恨，一種【頹廢的炮轟無賴】亂罵戰，從我心靈的黑洞口終於爆發了。想要將整個世界吞噬進我的肚子裏，自己一個人。一個人安靜安靜。
反思也沒有用。反思人就是煩死人了
不要有別人，也不要有事。雖然自閉
但是好過帶著仇恨的炸彈，隨時變成被人去殺人，由那無意義的有意思命令的嘈雜聲。
“主基督啊！每個人都隻想看我做事。但實際上我咒詛他們和他們的事”我狂叫著，咆哮著，呐喊著，訴苦著。就像個決堤的眼淚與憤恨與恐懼與咒詛與想要殺人。。。。。。。等等的混合垃圾物。
（是你自己找的，誰叫你不聽我的話）又是一大堆的吠聲廢聲
（是你們找給我的【散錢】。沒有程序，就沒有仇恨。）我跟聲音打架去了。
（是你不想成長）你們根本就是打了人，就說我愛你，為你好的，這些沒品位沒真心的誠實話（城市化）
（是你太懶惰了，不想做事）在你的霸道麵前，我怎麽可以裝作勤勞呢？我死了還有去路，你死了就徹底死了，也害死人了。我可不想在宮廷裏麵整天麵【地】思過的扭曲身軀，聽你講治國為人的大盜。你隻不過是將死的人，僵死的人，害怕別人篡位的侏儒。
（那你去死好啦。）反正你天天都是叫人死的，死多我一個，對你來說隻是【廢紙回收，資源回收】罷了。
（那你回到火星裏去啦，這個地球很恐怖的，哈哈哈！！）反正你從來不曾觀看地球，隻是建造舞台，表麵魔術，又是在台前幕後製造煙霧《厭惡，延誤，豔舞》的地域《地獄，抵禦，低語》，一切那麽正大光明，又是偷偷摸摸。簡稱【偷偷摸摸的正大光明】，進化成叫【正大光明的偷偷摸摸】。
“主基督啊！我根本沒有愛，你的愛，怎麽能夠去做事，做人，愛人”我的心裏怨恨惱怒已經失控了“我根本不想要做事，甚至咒詛做事。不想看到人。”我到底是誰？
媽媽進來翻東西了。走了。不久，爸爸又進來找東西了。我聽著腳步聲；眼毛偷偷開著，眯著。
“頭死在痛”我咒罵著。似乎不想再起來麵對觀眾，麵對世界了。
又是開門聲。我知道母親要出去買東西吃。爸爸也出去
“為什麽鐵門不要做”爸爸發牢騷著，至少在我聽來是如此，從小到大都是如此。“反正浪費錢，又找不到對稱的”母親呱呱叫
聲音沒了。似乎淹沒了。
又想起我的工作程序
“主基督啊。。。。。我煩死了，甚至很想咒詛著。其實我根本不愛你，我的心裏都沒有愛，也不想要愛，更不相信愛。我要殺人”
“其實我的心裏隻有仇恨。仇恨，厭煩，咒詛，殺人。。。。。。。這就是我的一切。從來沒有人幫助我，你也不幫助我。”
“主基督啊！其實我也不是愛你的。甚至心裏在痛苦深淵中咒罵你。我很想殺你。天天都想要跟你吵架，甚至打架。不但對你，對人，對自己也是這樣”
“我不想再工作了啦。”我咆哮著，抓狂著。“我現在就想要辭工，換電話，讓老板同事不找我；不找我麻煩。我憎恨他們，憎恨工作，憎恨程序。”一點人情味都沒有
像個書呆子，隻會死工作
像個書呆子，隻會小手段
像個書呆子，隻會披著書皮的野種
像個書呆子，隻會工作之外餘情未了的逛街
像個書呆子，隻會將四周圍有形無形包抄的看情況叫人
“可是現在就辭工，我就拿不到前麵兩個禮拜的工錢了”我痛苦著，無奈著，簡直就是被威脅著，抓著“他媽的！簡直就是魔鬼，是流氓，是皮笑肉不笑的太監瘋子”——我不屑！我不屑！。我奔潰了，想要現在就走出家裏，走出工作，走出世界。沒有一個地方容納了我。吵死人了。
大地是寧靜的。世界卻是吵鬧的，而且還是，明爭暗鬥的吵鬧。紅塵沒有一刻不是紅塵的。
啞巴吃黃連，最能道出世界的吵鬧。哪裏有欺壓，哪裏就有吵鬧。
扮成光明的天使，天天給天賦，給權利，授予欺壓人的人。心靈侏儒的人，隻能帶著【自卑的創傷】在網絡上調侃自己調侃別人。
有誰不自我逃避地調侃自己的別人呢？
我曾經走過了
所以我看著你們走過的曾經，我的曾經。
在那無盡的日光裏，你們是我的黑夜，我也是你們的黑夜。從來沒有人說自己是自己的黑夜。從此日光下黑夜裏，永遠是別人的黑夜，自己卻幻想黑夜裏的白天。
工作中，一種程序，一項需要，一門關係，一道人事，一個優先行為的變化，一臉同事眼神，幾位顧客。。。。。所有這一切都是辦公室政治的籌碼。
“將工作做死”這是我朋友對我說的。
那時候我將我在工作中發現的，悲劇的奇妙人性，分享予我朋友。我們從此談論了靈界，也就是人性。一個不信之人被世界的神弄瞎了心眼的靈界變動。
我糊塗了。心裏抓不出正邪的奧秘。
“主基督啊！如果，凡是按著程序跑，才是與人和睦並靈命良善聖潔的話，那麽在程序裏，正邪到底跑到了哪裏去了？”
雖然我知道：之所以需要工作程序，因為人隻有兩隻手兩隻腳。——但是，難道在程序裏麵才能有兩隻手兩隻腳麽？
一大堆的要求，從顧客，到同事（臉色），再到老板，再到工作的程序，甚至生活的節奏步驟，這比隻有兩隻手兩隻腳，更加地【啞巴吃黃連】，有理說不清。
程序裏麵，沒有正邪觀念，隻有那【做死了，不添麻煩】的自表謙卑小心謹慎。
我與朋友談論了很多。以上有些話，事後才想起，才寫進這裏的。我頂不順，我們悲歎，神憐恤。以人為本，到最後，卻是為了【不給大家添麻煩】而變成，以程序為本。
“罪之所以是罪，因為程序將人封閉在他裏麵【做事】”我跟朋友這樣說。整個靈界，就是要人【悶死】在那悶死的封閉裏。
不過我忘記告訴了他“律法，變成程序，就是隻剩下毫無憐恤的祭祀罷了”。語言遊戲就是最好的一個例子。徒具形式的結果，就是徒有智慧之名。
我們的靈魂是死亡的，是破碎的。所以才需要外在的條件，一個美其名曰【工具】的輔助品。但其實是【內憂外患的連體嬰】。因為你如果一刀斬，同歸於盡；不分開，大家一起痛哭痛苦。
所以需要分成很多手術
但是靈界裏的這樣連體嬰，有誰是他們的【分體手術醫生】呢？我們隻忙自己顧自己。更何況，我們本身也是【連體嬰】，與自己與他人與現實【糾纏不清】。既不能分開，也不想分開。
連體嬰，是寂寞的個體。也是“勝利”（生理）的變態。
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