第二者：緊張關係
一夜睡眠。夢，總是充滿幻想。什麽東西都可以在我夢裏，什麽人都可以夢裏說話。但我不認識他們。睡覺之前，腦海裏充充滿滿的，卻是一係列胡攪蠻纏的記憶。幻想總是記憶，記憶總是加工了的心裏幻想
人為什麽有記憶？我常常在問。
在早晨中，在夜晚中。
就是在寫這文時，睡覺之前，躺在床上，我也在問自己“為何”，如同我也有時候深深感觸說“人為什麽要說話”。
第二清早起來的回憶，與默想與探索。因記憶裏有太多的為什麽——這就是我的靈感。我的興奮。我的啟發。
那時，我在吃飯。腦海仍然逗留在夢境裏，心境裏，與幻想裏，並無法區分，因為根本無法區分。
我的前一天，我的第一者，就問到“房間是夢嗎？”不過覺悟讓我明白，房間就是夢，因為我的心門就是房門的進出口，雖然是悄悄地來遲。
【為什麽】是種海洋，記憶是另一種感覺，感覺在遊泳，像遊泳，那個無盡的海洋裏，那個未知的心跳裏；在靈魂裏，這個心跳海源。不過五點半到了。
即使第一者是“在房間裏，很久很久很久很久很久沒有注意房間了”。
即使第一者是“原來是那麽淩亂。”
即使第一者是“原來我是那麽地四麵牆壁。”
即使書本再一堆。衣服再一團。床再皺紋。天花板再死沉沉。我即使從來不曾注意到這些，現在又注意到了，但是它們曾經或隱或現的成為我靈魂裏的經曆，靈魂裏的夥伴，甚至可以如此稱呼。
我在四麵牆壁中。外麵的時鍾雖然是在外麵，但是時間總是在我心裏；在我心裏生產。生產一切事。一切人。一切人為。以及一切的“自然”。四麵牆壁成為我的【失眠牆壁】。
人果然不能夠活在封閉裏，活在銅牆鐵壁裏——人必須要有呼吸的空間，不是活動的空間。
五點半到了。曆史總是重複著，記憶重複著，靈魂重複著。新聞裏的人事焦點，似乎沒有重複。。。。。案情越來越複雜了。
情況總是這樣“五點半”，固定的時間，固定的臨時濃縮。
人在五點半鍾，企圖將以前的壓縮；壓縮進入那一點點的時間。一點點的時間，那個快速一點點的時間，皆人們的壓縮，他們的偷工減料，事件的投機取巧（也是世間的）。
五點半了。沒有特別的意義。新聞在報道，也在刨刀著。
新聞總是喜歡它自己的五點半
報道的五點半，而不是五點半的報道。
人生總是被新聞攪亂了。人聲總是被攪亂了新聞；在主要攪亂中。
這就是五點半的意義。但，對我而言，是濃縮的時刻；心跳了，卻也被壓縮了。時間與心跳，分不清，因為想要分清楚。我關眼睛，開眼睛，再關。那是什麽時候，
什麽時候的世界？漫長的道路；
什麽樣的時候？將要的做工。
所以漫長的做工道路，之前與之後。
再濃縮，在濃縮的時刻裏，又是房間，又是心跳，又是寂寞。或，又是心跳與寂寞同譜曲。再來又是剩下旁邊的，外麵的交通吵雜音。
一秒
兩秒
三秒
四秒
。。。。。。。。。。。。
天花板在哪裏？路在哪裏？
新聞為什麽是新聞？
我，心跳；消耗著，聽著，煩著，躺著，麵對著，逃避著，靜著，與心抗衡著，想著。外麵多光亮，裏麵百感交集。波濤洶湧。一下子看見房間，一下子想著來臨的七點。其實是想會不會有麻煩。那個使我感覺壓抑，敏感的心境。。。。。我常常如此感受著半天掉的心跳加速，名字叫做【代價】。
人，為什麽要忙忙碌碌地緊張？迷惑著，呐喊著
但是時間照樣飛馳著——我沒有選擇了。
是時間在飛馳？還是工作在逼迫我？想著顧客，想著自己，想著同事，想著工作中寂寞的我，想著應付能力，想著時跑時空閑的生意，想著自己的軟弱及其無助。。。。。。我到底在想什麽呢？為什麽沒有人幫助我？
我向神禱告。越禱告越是壓迫。
結果六點三了。
靈魂從此驚嚇了；在屏息著。“今天工作要如何麵對無法聽話腳步的忙碌呢？”
常說：眼，是靈魂之窗；放屁
眼睛的確是放屁。天天都是放屁
因為其實是吞噬人身心的黑洞，零界爆炸
之前膨脹燃燒。在隱而秘中
從無中生有
就是膨脹：規律地。規律地無中生有
所以我選擇了睡覺，沒有眼睛的
沒有人麵對
因為沒有人有眼睛。真正的眼睛被狗吃了。魂窗在語言中
言語在遊戲，人在遊戲
言語是尋找～尋找是逃避～逃避需要遊戲。像條狗
一個賣國賊的狗。錯錯錯
其實是買賣靈魂的走狗。
在結構中。也就是在社會中
我們避孕；避孕在建築裏。
那個使我們同樣歡笑遊戲之所
使我們悲歡離合的【感慨集中營】
一大早被吵醒，不僅是被陽光與車聲驚醒。我煩我厭，
大海厭煩地從我裏麵湧入。湧出恐懼；對生活的恐懼，對不知道要做什麽的恐懼，對做什麽都空虛混沌的恐懼。恐懼從不聽我的話。我的話也不想聽湧流的恐懼。
每一次被吵醒，我都瞎了，每一天都是。每一天，都是患難，
瞎眼的人生是悲劇的。我都要硬著頭皮麵對。硬著頭皮麵對那：或抗拒或逃避每一天的災禍。或抗拒或逃避，它們是每一天的災禍。我在無奈中，在呐喊中，或者兩者兼施中的災禍，因逃避有所災禍；我們也是瞎了，因為始終在逃避災禍。
所以逃避成為了我們美麗謊言的災禍。進進出出就是瞎眼，忙忙碌碌就是瞎眼，瘋狂投入也是瞎眼。
所以睡覺。睡覺是簡單的選舉，沒有人可以代替。我在其中出生的；醒來了。。。。醒來是我的麵具。我睡著出生，本來就是。
我熟悉的心跳，那興奮或低沉，在醒後才看見了醒了。
“夠了夠了，全部都是廢物”寫到這裏，看著前麵的文字，“煩死了。”我沉默著：【為什麽我要寫這樣的東西？實在很僵硬，討厭。】我放下筆，喘著氣，眼毛皺著，心不耐煩，境猶如失敗後的放棄。我被生活捆綁，被忙碌的恐懼捆綁，被教育捆綁，被文字捆綁，被簡單捆綁，也被複雜捆綁。
更是被文學捆綁，被哲理捆綁，被詩歌捆綁，被渴望的意境捆綁。
生活太複雜了。很多問題我發現了，卻還沒有找到答案。即使有零碎的答案，也讓我感覺微不足道。想要透過文字穿梭遊泳於那浩瀚的【生活宇宙】，人性關係。不過文字太僵硬了。
寫文字，其實就是看著人的眼神，哪怕就是已經設想到的【眼神步驟】。每一句話的下一句話，人永遠都是隻記住前麵兩三句的名言。詩歌與意境，魚與熊掌都要兼得。但是人心教育卻將語言結構化了。我要解構語言，還原靈魂的言語真相，卻被人心那個【政治地理板塊】所解構了。人從來不會思想，也沒有耐心思想；
我的文學就是這麽充滿懼怕與無奈的失敗。誰能明白自己，以至於明白我所寫的【我的自己，以及他們的自己】？語言已被捆綁了，因為結構捆綁了語言——那是人心的代價；背負著張口就隻知道喝奶的代價。
“我到此一遊，一觀”那時是第二天的十二點出。
我一麵看著自己，一麵也看著按著心跳寫的文字。一麵在虛構，一麵在揣摩所虛構的盡量真實性。我寫自己的字，但也按著人的眼神變化寫字台。文字不在我手裏，我也照樣寫字，在禱告中，在夢境中，甚至在幻想接下來的劇本中。我每一個呼吸，都是在寫字：為著我，為人，為現實，為靈魂，為靈界，為屬靈奧秘。。。。。。
我必須背叛人，被判思想史的思想，才能寫出自己的文字，亦即文學。
那不是文學。乃是我的呐喊，那個常常被人稱為【心境】的美麗包裝，作為一種被語言蒙蔽的【需要謊言】及其【謊言需要】而言
六點九個字了。要工作了
接下來要如何忠於自己。忠於自己的良心與文字，並終點自己的心境呢？不過接下來的事，誰曉得？心裏雖然活動，曉得卻並不常常活動，甚或有時活動罷了。
穿著製服。製服悶死了我，又厚又大，簡直就像個“工作的預言”。我的心很複雜，充滿變化與糾纏不清；但是也深深感覺到靜默的無限平穩。海浪波濤時，深處是靜默的，靜默到看不見未來。我就是那個波濤，帶著深沉的生活力量，並與人與同事與工作程序“玩蹺蹺板”自我平衡。
真相（你講太多話了）
遲到（不說話我會死的）
我（你們從來沒有跟我說話。而且我又不是在說話，在寫文字。為什麽什麽事情都看我不爽的。白癡一個）
愚昧（因為你永遠在意自己的真相與遲到）
現實（愚昧，你根本不了解他。他隻是欺哄人來關心他而已。他根本什麽都沒有，所以不尊重別人的天賦權利）
我（我喜愛憐恤，不喜愛祭祀。這是我的神說的，所以我要像神一樣，以憐恤來不喜愛祭祀）
真相（你又來自我迷戀了。你根本就是狂妄自大）
愚昧（看！。。。。。你說不過別人就拿神來壓人。是你無能改變自己罷了。還要怪社會？簡直是迷信，中邪了）
我（您們美麗的謊言，就是對我的憐恤？他媽的混蛋）
現實（真相，愚昧，為何你們還要與這個火星人糾纏不清呢？反正他都自認為我們都是變態的，都是邪惡的，為何還要有【這麽愛心地說教】呢？哈哈）
遲到（其實每個人都需要拯救，隻是看他在那裏被拯救，以及被誰拯救呢？他隻不過是神經敏感而失常罷了）
我（你們從來沒有像我的上帝一樣憐恤我，隻會用責備捆綁我，就像箴言所說的“惡人的憐憫，也是殘忍的”。）
現實（對於一個不懂得領情的人，是不需要憐恤他的，浪費時間和成本）
真相（他實在需要安靜自己的思想，而不是其他的自我，因為他也是很自我哦。他，其實還是個人，隻是不喜歡其他人的像個人罷了。哈哈。）
愚昧（工作對他來說，根本像個唇亡齒寒的泰山壓頂。他怎麽可能明白我們的任勞任怨呢？他比任何人更加自卑，卻裝著很了解我們，了解真相似的）
遲到（不對。他隻是需要發泄罷了。任由他發瘋吧，遲早他會累的，然後就會乖乖地睡覺。正如他所說的【睡覺是他的簡單選舉，讓他安靜】。）
我，抽筋地咒罵這些【溫柔的假冒為善世俗愛心】到
（你們都是書呆子，常常冷菜重炒，翻來覆去地自我複製，然後以為自己就是固若金湯的披著羊皮人士。整天說我不會悔改，你們就有在我麵前悔改過麽？整天自閉地命令我在你們麵前悔改。。。。。。你是誰？你們又是哪一個品種的？悔改是向著神的，不是向著你們這些【翻來覆去的冷菜複製】。你們看自己太膚淺了，你們也太膚淺了。）
現實，真相，遲到，愚昧同仇敵愾地到（你才是中邪了的。我們才是神，活了六七千年了，甚至幾萬年了。你是什麽東東。當我們在幫助人創造大地與文化的時候，你都還沒有出生，都不知道死到哪裏去。我們創造您，是憐恤您，是對你最大的恩惠。你既然還在這裏班門弄斧，狐假虎威。簡直就是在世的惡魔投胎。真後悔造了您，正如經上所記“耶和華見你在地上罪惡很大，終日所想的盡都是惡，耶和華就後悔造你在地上，心中憂傷”創世記6：5—6節）
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