第一者：心夜，心空
一句話，一首詩歌
一句話，一輩子
可能嗎？
換來命運；我給你醜陋，給美麗的謊言，也給複雜的真相。神人天地，交織著，生出空虛，生出混亂，我的靈界挖開您的靈界，一場墳墓之間的較量。
開頭，永不是開頭。過後才是開頭。前言總是羅嗦之後的事。有誰看得清楚？那時候的言語，總是鋪成之後的呼吸。語言卻是之前的政治演說。但我不是政治家。所以言語和語言，我使之混亂，混亂地使用。我太藐視死板的正經。人們想不到的，我刻意地創造想得到。文學的天地總是刻意中，虛構就是這樣的自我發展。不僅在虛構中，也在神話的遺傳遺言中。嬰孩的誕生，永遠是千古之前的，然後重複的；不過沒有創新。被出賣了。所以我要的，我的自己文學，並不是文學，乃是全部。從後麵說起，也可以從前麵說起。這是自由的代價，也是自由對人的自尊心粉碎。從此，美麗與壓抑，將陪伴著我的左右，我如此地創造我的文學，我的自己，我的揭示。得理不饒人，是我的文學名言；從您們心胸狹窄的路途來說。先看看【第四者】吧！那是第一者的活化石。第一者隻不過是他的研究所罷了。
第四者之後，故事從這裏開始：
日光在高空。人在吸塵土
有意無意地“日光不管我們的事，隻要我們不要太熱了”。
光線從高而下，有誰管？
大地早晚都是烏煙瘴氣。購物廣場卻美麗誘人。廣告那麽刺耳，還有那麽多人視為歌星（個性）。
工廠的廢料仍舊。仍舊燃燒著天空，強奸著大地
而我們就像埋在泥土裏的根基，抽筋地努力向外“眼生”我們的悶氣與死不認輸。泥土裏的根，咆哮著，自閉著。隻是永遠提供無法看到外界的數目養料。樹木成長著，根卻不同方向。成本也增加了
五點半的新聞“我們要保持多元民族，不要種族”
夜半歌聲到“我們要多妻製，至少允許兩廂情願的多女人”
人多，車多，八卦多，男人多，女人“更”多，老板也多，想做老板的到處多。所以流氓的更多，車禍更多，不讓路的最多。
“出門都要錢。。。。。。還不夠多啊？！名牌多就八卦多”我想著。笑著。別人怎麽樣，我也基本上怎樣。
隻是冷眼旁觀您們罷了。
真相（講那麽多廢話做什麽？）
遲到（在這大地上，沒有需要。。。。。）
現實（您們兩個人給我閉嘴，煩死人了。）
從哪裏說起呢？那是一個沒有聲音的世界，
如果厭煩了世界，誓死將世界抽取形式的話。外表總是沒有聲音的。聲音是擠成一團的。
走在馬路上，全部都是聲音。走在馬路上，沒有安安靜的。走在馬路上，緊緊張張的，人看車車看人。常識，人性平行走。
但：到最後，你看我，我看你。其實是外人聽聲音，內人看情況。
程序永遠在危難意外的時候才考慮人性。——聲音太多了，人性去了哪裏呢？我常常呐喊著。不過，過後忘記了這種呐喊。仇恨霸占了我的身軀，也就是神經線。
我討厭人多，車多，男人多，女人多，老板多，流氓多。吵死人了。都是不讓路的多，八卦的多。
我不想緊緊張張。想要簡單輕鬆的能力。這種想要的能力，使我厭煩了言語，厭煩了人聲。
言語變成了繁雜官僚。我萎縮著，想萎縮著，正想要萎縮著。我萎縮地看著人的言語的語無倫次。
我想封閉自己，為了保護自己的天真。
不過我的厭煩或煩惱，使我恐懼，那種仇恨的活著，無奈的活著，需要自我調劑（人稱之為【成長】的謊言）的活著。
像個斷了線的木偶。偶像永遠在【照相】裏麵的，那個名為某某地盤的大地上。天空總有斷了線的風箏，人稱之為自由，心裏卻永遠感歎，永遠飄浮著自己的凱歌。
靜靜地。靜靜地飄浮。
飄浮在魂淵裏。那不是我，卻是我。我，不是一個人，很多人，但每一個人不是我，在那深海中。
在沒有愛裏，或者在需要條件的【愛，賣命】裏，我失去了愛的真諦。隻要女人，隻有女人。這是我剩下的愛，卑賤的愛，快要奔潰的愛，一個充滿鴉片迷幻的愛。——您們也沒有我所沒有的愛。
語言是一種偷竊，偷情，掠奪。。。。。。。
我這樣飄浮。我在這樣的飄浮裏。
飄浮，是我的奴隸，但也是我的暴君。日光是我的太監。沒有人給予我答案。我喜歡自然，自然卻沒有給我答案，好像不喜歡我。
在飄浮那個麵前，在自己那樣麵前，奴隸，暴君，我都是向他們赤裸裸地。我是誰？言語同它的聲音，一起隱藏了我，檔案名字叫做【自我玩弄，自我追逐】。
真相（您已經語無倫次了）
遲到（追逐，是我的快樂，有什麽辦法！！！）
真相（您很吵咯。。。。。）
現實（如果沒有了你們，我就可以隨意地快樂）
遲到，真相（是你太現實，不切實際。。。。。。）
現實（你從來不了解自己，還教訓我？）
遲到（真相，現實也說的對，為何與我們糾纏不清？你變態呀。。。。）
真相（是你們從來不了解我。。。。。）
現實，遲到（是你放棄了我們，放棄了自己。你也是在現實中的，為何總覺得隻有你呢？【隻有你】，是對的嗎？）
真相笑裏藏刀，沉浸在大海裏了。
我必須閉上眼睛，那裏是有安靜的。閉上時，沒有地球，也沒有了自己。思想倒是跳來跳去，東奔西跑。我是誰？
我是誰？閉眼哪裏曉得洞察。。。。
那是無所適從的心跳歲月。。。。。
我是誰？我在房間裏，房間卻不在我裏麵——倒覺得風扇吵死了。吵死了我的耳邊。刺耳總是有的，纏繞著內外與身心。
平時我不太注意（或是不願意注意？自己也無法回憶）那架東西。可是每一次黑影籠罩的時候，地麵才感覺到燈光與風扇。
看著黑夜蒙蒙，我的心也是黑夜的。黑夜有多瘋狂，心魂就有多激動。但我從來沒有一次麵對過黑暗。忙呀忙呀忙呀。。。。。。首先我就是這樣，脫韁的野馬毫無方向，心恐懼，魂厭煩，靈譏笑了【抽筋了的愚昧】。——但我也斷了神經，跟著胡鬧
愚昧（您必須與我們同群，這是命運）
我（那是您們瘋狂，關我屁事。。。。。）
愚昧（你也和我們一樣瘋狂，要不然就不會在我裏麵讀書，讀人，讀工作，讀新聞，讀曆史，讀思想。。。。。我這些瘋狂，都被您讀進去了，還被您批評）
現實（就是咯！小人多作怪，就像醜人。隻是我不像您愚昧說的那麽瘋狂，冷靜的瘋狂。我也有冷暖人間的一麵）
我（我不想被您們愚昧與現實欺騙蒙蔽。保護自己不被您們欺騙有什麽不對？）
遲到（人不會工作或做事，就沒有也不會有價值與意義）
愚昧（對！對！對！這就是天賦權利，您應該去競爭，與人競爭，而不是與我競爭）
我（但是主基督說：人若不回轉像個小孩子，斷不能進天國）
真相（上帝是不存在的，那是人的幻想，人的語無倫次。人總是喜歡語無倫次一係列沒有根據的超越，語無倫次自己的理想或心境。）
現實，遲到（人不可能永遠是小孩子的。。。。。所以你的主基督是在欺騙您的。）
路加福音23：34節“當下耶穌說：【父啊！赦免他們；因為他們所做的，他們不曉得】。”我當時就喊叫著——並不是抱著赦免的意願。我冷笑地看著真相，遲到，現實與愚昧。“我專心用智慧尋求，查究天下所做的一切事，乃知上帝叫世人所經煉的，是極重的勞苦”。我麵對他們時，心裏太衝動到抽了筋，像個小兒麻痹症，一直想要打死他們。仇恨暫居了我，正如他們占據了我一樣。
另一種聲音（為什麽您那麽多解釋的？！解釋有用麽？）我被驚醒了。我遺忘了他們。問“您到底是誰？”沉默著。再問“你到底在哪裏？為何對我說話？”。。。。。。。。（無聲）。我在幻想聲音嗎？為什麽第一次聽到這樣的聲音？
我在哪裏？我在我的哪裏？
第二天早上了。我還是在房間裏。昨天做夢嗎？房間是夢嗎？那心房裏有多少次的夢，是與聲音有關呢？我隻知道：在房間裏，很久很久很久很久很久沒有注意房間了。也很久很久很久很久很久很久很久很久很久沒有認真看自己了。
原來是那麽淩亂。
原來我是那麽地四麵牆壁。
書本一大堆。衣服擠著一團。床被皺紋一大堆。天花板死氣沉沉。風扇猶如蜘蛛網。
又是一天了
有時要～沒事找事做。
我“打”自己一巴掌：可以不要那麽緊張嗎？你到底恐懼什麽？
越問，越有壓抑。身體也產生了奔潰的信號，如同喘氣——因為那根本就是心靈的身體喘氣。
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