ZT這輩子最後悔的事就是出國，無盡的後悔，但是國內已經沒有家可以回了
標題沒有危言聳聽，也沒有矯情，因為在國內我真的沒有家可以回了。最近心裏太鬱悶了，夜深人靜的時候就一個人坐在那邊默默流淚，大家開解我也好拍我也好，也麻煩認出我來的人，給點麵子，不要點明。
家在國內一線城市，名牌大學，當年大學畢業後一半是好奇向往，一半是隨大流的出國了，那個時候，學校裏麵最好的那批全出國了。不是熱門專業，但是也不坑，PHD讀的幸苦，但是也還算是順利。按部就班的畢業工作，工作也算不錯。
我跟我LG是工作後認識的，算是一見鍾情，但是認識的時候我們年紀都不小了，後來因為工作的事情又耽誤了幾年，直到前幾年才生了一個小娃，現在三歲。我已經40了，LG 40大幾了，我們收入不算多高，但是穩定，發展前景也還可以。
但是這兩年在我的生活裏麵，天塌了。本來因為工作原因，我可以經常回國，看著爸媽越來越老，特別是我媽，每次在機場送我，都難過得不行，我心裏越來越不是滋味，我們就開始考慮海歸，開始聯係國內的工作。然而，去年我爸媽因為意外，都過世了。這個意外和我不在他們身邊是直接有關的，如果我在他們身邊，他們不會發生這樣的意外。接到電話的那天，我徹底瘋了，我才知道撕心裂肺萬念俱灰的時候人真的是會一頭把自己撞死的。從事情發生後，我每天就生活在自責裏麵，每天無數遍的去想，如果我當時在他們身邊會怎麽樣，那就什麽都不會發生了，恨不得就跟他們去了，這種內疚和悔恨每天都折磨著我，但是每天還要強顏歡笑，因為有一次在孩子麵前沒忍住哭了，他說“媽媽，你怎麽流眼淚了”，從此，我不敢在他麵前哭，但我的心裏空了一大塊。
我以前一直是想要兩個孩子的，在意外發生後，這種願望更強烈了。我才40歲，然而就已經成了一個孤兒，我如果有一個兄弟姐妹的話，我也不會感到這麽孤苦伶仃。意外會發生，我們也會很快老去，離開，我希望在我們離開後，他在這個世界上還有個親人。以前每次說起要生老二的時候，LG都說可以考慮，他從來沒有明確說不要，前兩年因為剛有孩子，手忙腳亂，而且因為投資的問題，我們當時經濟也有點緊張，所以就沒提。然後就是發生了意外。最近我再跟LG提起，他斬釘截鐵的說他不想生了，而且說以前說考慮隻是不想把話說得太直接。這個讓我很難接受，尤其是我一直以為他也是想要的。他覺得他年紀太大了，再帶一次孩子會很累，而且對孩子也不好，還未成年父母就已經老了。我一方麵無法否認他說的有一定道理，但是另一方麵又覺得，不正是因為我們已經年紀不小了，可能孩子還沒太大的時候我們就已經走了，所以更應該讓他能一個親人的陪伴嗎。
雖然我這一屆的已經40了，但是國內同學從中學到大學，全都在生二胎，不管是同學群還是朋友圈，隔三差五的就有報二胎的消息。說實話，這個對我刺激很大。 但是他不想生，我一點辦法沒有。 他父母健在，又有哥哥，他根本無法體味我經曆了什麽。他們家經常視頻，我跟公婆關係很好，每次視頻也都跟他們聊天，但是每次看著他們，我都要想，我再也沒有這樣的機會了，然後眼淚忍不住的就流下來了。最近我們因為生二胎的事，吵得非常厲害，他已經堅決說不會生了，這成了壓垮我的最後一根稻草，我麽感情不錯，但是我猛然發現，我甚至想跟他離婚了。
網上經常有那種上來吐槽爸媽的，有的甚至恨不得跟親生爸媽不要聯係。我以前看到這種貼，都要感慨自己幸運，現在看到這種貼，紮心的疼。這些人有爸媽卻恨不得沒有，我跟爸媽這麽親，卻是天人用隔了，老天真殘忍啊。我每天都後悔出國，我要是沒出國，大不了也就是遇見不了LG，沒有現在這個孩子（這是現在唯一能讓我抵抗後悔念頭的了），但是我失去的，太多太多了。
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