最近談論黑色生命力的自媒體挺多的，我聽了覺得還挺值得在這裏和大家分享的。黑色生命力指的是當我們完全被過去的失敗帶來的抑鬱以及對未來感到心慌的焦慮雙重負麵情緒籠罩，感覺自己仿佛在黑暗的隧道中，不知道出口在哪裏，完全看不到光。也不敢往回爬，因為已經往前爬了好久了，覺得回到入口處看到光明的希望是零，唯一能做的就是往前爬找到出口。當這種絕望足夠強烈足夠痛苦，我們內在的渴望改變的力量會突然爆發出來，我們的心會突然安靜下來，開始老老實實認認真真做當下能夠做的最重要的事。然後不知怎麽的，我們就爬出了隧道。這種力量就是黑色生命力，那是痛苦、傷痛、失敗、挫折、絕望激發出來的本能的求生能力。
我自己就曾經在黑暗的隧道裏呆了很多年，我拒絕原諒別人的錯誤也拒絕改變自己的錯誤，我為自己的錯誤找了無數的借口，為別人的錯誤訂了無數的罪名，我工作日的時候盼望周末，周末的時候又無聊又無助，不知道該做點什麽讓自己開心一點，而2天的周末又會在我的藍色憂鬱之中如飛而去。當6年前，我突然接到死亡預警診斷報告的時候，我突然意識到我好想活著，隻要是能夠自理、有尊嚴的活著就行。
那種黑色的生命力爆發的如此突然，我在一天之內就扔掉了所有麵、肉、蛋、奶、零食、咖啡、飲料，直接進入無糖、有機、純素的飲食，和每天3-6個小時的瑜伽、靜坐、快走運動，並拉黑了所有的聯係人，開始把活著當成全職工作，一絲不苟。我持續這樣的狀態大概有2年左右，我感覺自己非常健康、開心，好像一時半會都死不了。我先生經常和我開玩笑說：“你肯定能活到100歲，你的精力好像用不完似的。”
當死亡警報暫時解除之後，我慢慢地又感到焦慮：“我就這麽為了活著而活著嗎？萬一先生真的出了什麽問題不能養我了怎麽辦？難道讓兒子養我嗎？太丟臉了！”這個時候我突然覺得特別迷茫、孤獨。我加入了病友團，看到別人都積極治療，手術、化療之後都正常上班，好像生病就是住院、出院、上班和定期複查，我突然覺得自己很脆弱，沒有用。我既不肯接受治療，也不肯繼續上班，就好像用致命的疾病找了個提前退休的借口。
於是乎我開始找工作上班，1年之後身體就發出了強烈抗議，休息2年的好轉全部都丟失了，而手術治療的機會也沒有了。我再次陷入絕望之中。但這次隻在家裏歇了半年，覺得既沒有好轉也沒有惡化，而我尋找生命意義和我是誰、我到底想成為誰的焦慮卻越來越強烈，我開始覺得上班是唯一的出路。上班是我和外麵的世界保持聯係的一扇窗，不上班的我活在自己的思緒裏，沒有門也沒有窗。
當然我並沒有在這扇工作之窗中看到什麽風景，我越來越向內攻擊，生病之前我每日都是三省吾身覺得自己根本沒有錯。生病之後我經常覺得都是我的錯，上帝懲罰我了！我非常自卑，小心翼翼。黑色的生命力漸漸熄滅了。
今天再次聽到這個名詞，覺得有點親切，有點感傷，我盼望它再次呼喚我，讓我能夠勇敢地做個自私、懶惰、貪心、平庸、無用、而且喜怒無常的自己，反正宇宙都不在乎，反正我什麽都不是，反正再完美、再優秀、再偉大的人也都是要死的，過把癮，做自己，好好活著！唯一的課題就是弄弄清楚“自己到底是誰”，自己有沒有選擇“自己是誰”的權利。
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