當然我11歲以前，經常是我爸不在家，我媽一個人帶我，她有時候會把工作上的不愉快撒我身上，有時候僅僅是因為有個女人比她漂亮。那個女人在我當時作為小孩子看來，並沒有覺得她好看，但是她女兒漂亮倒是真的。她女兒成績不好，比我大一級，而我一直是三好學生，而且運動會上我是兩個護旗手之一，這點讓我媽覺得她被比下去了，但也總是有別的地方，她總是讓我媽覺得不舒服。
唉，現在想想，我媽當時不也是30出頭的年紀嗎，30幾歲現在在我們眼裏就是小年輕，誰在30歲出頭的時候就能有我們現在奔五的心態啊。誰第一次當媽媽的時候都是不會當媽媽的，誰30幾歲的時候都是心高氣傲，脾氣急躁的。所以，我經常想想這些，就是我為自己的放下和和解找的最好的理由。曾經挨過的巴掌和辱罵，就這樣隨著時光的流逝而漸漸淡忘，留下的，隻有我想抓住的一絲溫馨。比如說，我媽給我買過我喜歡的粉紅色發夾，給過我綠色亮片的胸針，給我買過山口百惠穿的那種藍底白杠的裙子，在我作為第一批領紅領巾的幾個學生之一的時候，她給我買了6個桃子作為獎勵。
她一直在給我買這買那，雖然把我弄得走出去像樣也是為了她自己的麵子，但她就是這樣一直在滿足著我的喜歡，而我，卻越來越滿足不了她的要求，連最基本的，保持成績前幾名都做不到，這讓如此好強的她該如何麵對。於是發展到後來的上了初中我們之間的關係崩潰。崩潰之前就已經是埋下了很多伏筆，比如說，我很愛我的長發，可她非要我剪短發，她一旦看不順眼的，就必須要除掉，所以她迫使我剪發。我正當愛美的年紀，我不願意滿足她的對日本電視劇女主角的幻想而打造一個“幸子頭”，於是在某一天我一覺醒來，發現我的長發沒有了，她在我睡著的時候偷偷給我剪掉了，因為，她一定是要除掉她看了不順眼的東西的。而我，失去的不光是長發，還有自尊，我需要一個把我當獨立個體對待的媽媽，而不是一個洋娃娃，任由她給我穿她喜歡的衣服，她喜歡的發型。
我現在自己也是奔向五十，回頭看看，我不後悔我當年義無反顧脫離她的控製，遠走高飛，在這遠走高飛的二十年裏，生活上所有的低穀，都抵不過我在我媽身邊所受的壓抑。盡管我是那個一直在奔跑著逃離的小孩，但是我一直知道，我的父母很關心我，父母給了我一切，並沒有要求回報什麽，就連感情上，我媽自己也知道她等不來我的深情款款，我本多情，卻被她打造成了一個麵對生離死別無動於衷的人。我對她，一直是邊逃離，邊靠近，然後又逃離。
當我在網上看見有跟她類似的人，那說不出的感覺噴湧而出，本能的，竟然想保護。
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