我幾乎是不敢相信，這都是真的？我再也不會“挨打”了？我的心好像從鐵籠子裏釋放了，這是個活動的刑具，一天有八次會突然發難，夾得我的心流血汩汩。然而我知道，我和從前唯一不同的就是，到了那個瘋子扮平和扮孤單扮合作扮可憐的環節，這次我沒有心軟而已！心軟的後果是我會回到地獄沒有休止地被家暴！哈哈哈哈！多簡單！可是又多難！我就被這樣一個枷鎖鎖了這麽多年！沒有愛沒有性沒有錢沒有合作沒有相安無事隻有無休無止的家暴！那個瘋子無數次趾高氣揚恨不得一口啐到我臉上說我可從未出過軌！我可不像你這種蕩婦！哈哈哈哈！是你每次想出軌都失敗了好嗎？勾搭人勾搭不上心有餘而力不足！你他媽把尼姑罵成蕩婦你怕不怕有報應怕不怕下拔舌地獄？
被經年累月欺淩成這樣，是我愚昧嗎？是我怯懦嗎？也不是，就是被家暴傻了！對痛苦的忍受閾值太高，又太具有母親的自我犧牲精神，也許我的生活裏沒有好母親的樣本，但是一切和那個老*****以及我自己的母親反著來就差不離了！這是我最簡單和原始的智慧！
感謝我的兩個天才兒子，他們給我的沒有條件的愛治愈了我。
感謝文學，這是我的親爹媽，我是它最珍愛的女兒，無論如何都有它護著我寵著我！所以我什麽什麽也不怕，被欺淩損害這麽久這麽多次，我仍舊有著從未被欺負過的一張笑臉！發自內心的！
哦啦啦啦！我的好日子開始啦！甘蔗後頭甜呀！
我發現不少職位我感興趣而且擅長，但是投簡曆之後泥牛入海，也許是我家裏蹲了13年讓我被淘汰了！我真的做不到一邊被家暴一邊以文學類專業背景在加拿大找專業工作並且生養教導兩個兒子一邊在寫作上碩果累累。我已經很努力了！找不到工作就繼續讀書，盡我最大力量，別的就管她娘！
也並不是我對自己評價過高，畢竟我講文學課或者寫作都實在太專業了！運氣不好吧！無所謂啦！繼續努力！不行就讀書好了！這是我為自己毫無功利心選擇的人生道路付出的必然代價！願賭服輸！
有的朋友們勸我不要離婚，出於經濟考慮，用一直分居替代離婚。我感激這類善意，卻完全不會采納這些建議。
我之所以在這個地獄婚姻裏吃這麽多苦頭，就是我把婚姻看得不那麽重要，我覺得差不多就行了，我並沒打算一定要愛得死去活來才能結婚……怕什麽來什麽，結果呢？碰到家暴男，又碰到“死去活來”，所以人是應該在婚姻裏長腦子的，不能腦子全用在文學上！
以前結婚是沒有把婚姻看得很重，所以吃了大苦頭，我也並不是貪圖外部的東西，什麽也圖不上，就圖“完成了結婚這個事情省得以後還要為它操心省麻煩。”而且那時候我還很年輕……嗯，長了一副好豬腦！我可能是覺得自己誰也不愛，也並沒有什麽白馬王子的標準，對了，我有，我的白馬王子是《白癡》裏的梅沙金公爵，其實就是基督的文學形象，所以呢？我也知道世界上根本不會有這樣的人！那就隨便和誰結婚都行吧！我哪裏知道有一天我會愛上血肉之軀，肉骨凡胎的江滬！而且因為這份感情，“我的人生從此不同”。
如果我繼續維持這個名義婚姻？無性婚姻根本就不是婚姻，我雖然不至於性饑渴，但是，也不能繼續和年輕時候一樣褻瀆婚姻（那時候我的錯誤在於認為即使沒有真愛也可以結婚），而且，我怎麽能這樣不自重？繼續毫無尊嚴地被那個瘋子家暴？現在就連“那個瘋子的惡劣行為都是因為從小沒有被愛過所以心智不成熟”這種被我用濫的借口也做不了遮羞布了！如此邪惡和瘋狂，我唯一要做的就是在自己的世界裏刪除他！
“你從來沒有和江滬真正在一起生活過，就算有這樣的激情，如果真的在一起，你們也會被一地雞毛打敗。”
這個世界上有真愛，意思就是永遠不會被打敗。
“這是違背道德和傷害他人的愛，這不正常，你應該擯棄！”我們曾經為了道德克製了那麽久，使出洪荒之力，結果呢？還是崩了！崩了又重建，又為了做“道德君子”贖罪，命都快沒了！而且如果我們真的有重新走到一起的那天，唯一的原因就是真愛，不是因為看到對方就精（卵）蟲上腦；如果不能走到一起，那就是沒有那麽愛。
另外，這個世界上沒有人能放下真愛，那是因為沒有碰到更精彩的人？搞笑嗎？難道感情是擇優錄取？那永遠都會有更精彩的人出現。而且我現在竭盡全力做“死去的合格前任”，隻是我的心仍舊愛著他，難道世界上有誅心罪嗎？那麽世界上有幾個人可以免於這種刑事判決？
當年我並不是因為貪財和一個窮人結婚的，隻是因為我要複製那地獄一般被家暴的原生家庭傷害！那麽在那個瘋子和我之間經濟最懸殊，外在物質條件最懸殊的時候，我也會因為幡然醒悟而逃離那個NPD瘋子！“老實人”！那個瘋子可不是“老實人”，不然我怎麽在煤氣燈下生活了那麽多年？那個瘋子徹底離開兩個月，我生活規律，減重成功，等他一回來，我又是極度的緊張、焦慮、失眠、發胖……我要不要命？要命就趕緊跑！
我對於羅建福感到非常失望，在他的建議裏，隱含著我是一個真正的廢柴，必須接受逆來順受的生活，如果做不到就是我的問題，而如果離婚，我會受到別的更可怕的男人的傷害，生活更加悲慘，我也根本不相信他所謂的他能夠為了道德克製感情，克製欲望我倒是相信的，可是感情是不能克製的！我根本不會聽他的，我不會相信一個骨子裏發自內心認為我不配得到幸福和成功的人。我覺得很可怕，我不能理解人和人為什麽會這樣隔膜。也許我多年沒有獲得社會的金錢方麵的認可，沒有在世俗意義上獲得成就，已經讓別人徹底看輕和瞧不起了！不過，隨便吧！我不會相信這些暗示的！
李繼鵬就完全不同，他非常支持我離婚，當然，這些人和我也沒什麽非同尋常的關係，隻是我覺得也可以借鑒一下男性視角。也許具有海外生活經曆的男性相對會更加尊重女性，而不是認為女性天然就應該受苦受難吧？而江滬完全不知道我在做什麽，我不想告訴他是因為我決定做一個合格的前任，也有一部分原因是我知道那個瘋子會抓住這個由頭瘋狂地攻擊我和江滬，如果我和他有任何聯係的話。我很愛他，寧可失去他，寧可他不屬於我也要保護他，我一直都是這樣做的。
自由卡車運動的戰友們都期盼或者歡呼我的回歸，然而，我談不上回歸，我覺得這一切很像螳臂擋車，我在參加街頭政治運動的同時也在上學，學校裏的一切讓我感到加拿大深重的危機，這是係統化的洗腦，一個無形的貌似寬鬆的《1984》。我是那樣敏感、犀利、深刻，在藍領和知識分子之間存在巨大的完全不能逾越的鴻溝，隻有對上帝的愛才能填補，可是現在並沒有多少人相信神，這讓我感到絕望。我已經竭盡全力，現在我要做的是紮根個人的生活，而不是投身公義！
我不會因為離婚就覺得世界上所有的感情和婚姻都很爛，也不會因為永遠錯過江滬而覺得整個人生黯然無光，雖然失去他等於我永失所愛，再也不可能愛上別人，可是我的人生還是會非常精彩，才不會像愛玲一樣萎謝！因為世界上有很多和愛情一樣美好的東西啊！
我真的真的好想工作啊！能夠發揮我天賦的工作！加油！
我不能貪得無厭，好歹我現在隻是缺乏機會，而不是缺乏能力！在婚姻問題上如此愚蠢，和NPD瘋子糾纏這麽多年，被榨幹，卻仍然有勇氣逃離，從零開始，因為有這個能力和底氣！已經夠幸運了！
我終於主動地爭取到自己的生活，而不是被那個NPD瘋子打壓操控。這麽多年，我如此肥胖醜陋，也或多或少和我長期被PUA，生活在煤氣燈下，徹底喪失自信有關，那個瘋子的成功話術包括，“你這麽差勁的又肥又醜又懶又脾氣壞的女人，能嫁給我真是上輩子修來的福氣！”，“我已經對你夠好的了！你怎麽配要更多？！”原話未必是這樣，意思是那個意思！而且是一家子集體PUA我一個，總之，我這種白癡性格有今天的下場也是活該吧！這尼瑪女人如果忠厚到我這程度，肯定就會遇到這種NPD毒蛇是嗎？我是有多自卑多傻逼才能被那個惡棍欺淩成這樣？！嗯，裸婚兩次，第二次還是和“負翁”複婚的，我這麽包子就別怪狗跟著！
啊！自由！天吶！我竟然可以活到重獲自由的時刻！我興奮得顫栗，這個瞬間我覺得永遠失去和江滬的愛情都不是什麽壞事，因為所有的愛情裏都有妥協和犧牲，而我現在這樣真是爽到上天！因為不需要和任何一個人磨合協調哈哈哈哈！那我也得不到愛？可是我自己很愛自己啊哈哈！
在47歲的時候，我成為了夢寐以求的自己。人可以上天嗎？哈哈哈哈????我覺得上天也不見得有我現在快樂！
漣漪說我受過那麽多的傷害卻仍舊陽光燦爛，她覺得簡直不可思議，其實這是因為我能夠用舒緩鎮定的態度觀察看待一切，包括我自己的地獄痛苦。
帶著兩個孩子起訴離婚不是現在才盤算的，之前我已經做過無數次努力和演習，在我對那個瘋子的幻想無數次破滅之後……
什麽樣的地獄痛苦我都很……鎮定……我隻是忍受痛苦的閾值很高，樂觀堅強，而不是真的愚蠢，真的自輕自賤。任何一個在專業領域做出漂亮成績的人，尤其是我毫無背景，也從來不曾利用任何昔日年輕美貌的紅利，完全是“用男人的方式打敗男人”這樣走過來的，每一步都很踏實，我怎麽可能是真正的弱雞？那個瘋子現在後悔莫及，完全忘記他是如何折磨虐待我的……那個惡棍會下地獄的，和趙七巧一樣，那種惡棍會因為身為他們自己就遭到無窮的折磨和痛苦，我唯一要做的就是離開，永遠不回頭！也絕不在這種惡棍身上浪費一文錢的同理心和憐憫之情！
啊啊啊！如今真是太幸福了哈哈哈哈！所以過高的共情能力和過度的善良害了我半輩子啊！現在這種生活我本來早就可以獲得呀！浪費時間啊浪費時間！
還有半輩子，好好過吧！哦啦啦啦！
更多我的博客文章>>>
