愛情是自己的事，與別人無關。
在這之前，關於愛情，有許多廣為人知的話語，也盛產了許多信男怨女。比如，“海可枯石可爛，才敢與君絕” （忠貞不屈的愛情，嚇人），再比如，“愛情是兩個人的事，與別人無關”。
錯，至少不全是。愛情時常不是兩個人的事，而是一個人的事。
愛是一種情緒。但凡遇到情緒，都是一個人的事。第二個人，哪怕是愛情的對象都隻是發生這種情緒的環境條件而已。
為什麽這麽說？因為，發生愛情的時候，每個人眼裏都隻有自己，以及她設定的一個愛情將要給予的對象。至於被給予對象有怎樣的感覺，那是另一個故事。
這段文字好冰冷，我自己都覺得手腳發涼。但我的手上仿佛長了翅膀，控製不住敲打鍵盤的速度，我的大腦好像被外星生物牽引，無法自控地被他們帶到另一個時空。
這是極其超現實主義的論點。
在我看來，最高級的情緒是收放自如，最低級的情緒是無法控製。這兩種情緒在上麵文字上全都有體現。那麽現在的問題是，如果有外星生物，他們的情感會是怎樣的。人類社會的情緒在外星生物中是否存在，他們是不是隻有兩性，或者更多的性別，他們之間是否有愛情這種東西，會否有婚姻關係這種怪物。
但凡是人，都有個巨大的局限，即被情緒控製。能否打破情緒控製，能控製到什麽程度，決定一個人的世界有多大。
這句話說的天衣無縫，怎樣論述都超不出這個範圍。
舉例說，困了餓了的信號會帶來情緒，喜歡不喜歡是一種情緒，愛情來了情不自禁褪下羞怯投懷送抱也是一種情緒。
在這種情緒下，控製不了自己的人，困了就睡，餓了就吃，喜歡就多看一會兒，不喜歡就據而遠之，想投懷送抱的時候褪下自己的內衣有人抱，是幸福的。
能控製得了自己的人會怎樣呢？困了，我要挺過去，我要等到親愛的人回來；餓了，稍微挺一挺，依然把眼前的情景應付過去。
喜歡，我控製自己，比如，我喜歡川普的老婆，我也想和川普的女兒伊萬卡約會，但是我必須控製自己。因為承受不了那個後果，所以我隻能讓這種喜歡停留在很表麵的某個階段。
不喜歡，也能控製。從眼前走過的某個人，或者大放厥詞的某個人，非常討厭，不想看到你，想滅了你，來個二踢腳甚至想一槍讓你暴斃。但是，必須控製，因為承擔不了由此而來的後果，更不願意這種事情進入到現有的生活。
再進一步說，如果，我不喜歡某個人，厭惡某件事，但是我克服了自己的情緒，是可以打破局限的。比如，一個女孩很安於現狀。她給全家人燒飯洗衣做家務，但她有機會上學。上學是她唯一的社交圈兒，所以十分珍惜。在上學中她體會到巨大的快樂，漸漸不喜歡在家的時間。她需要更多的時間去上學，她通過書本知道外麵更廣闊的世界。這時候的情緒是渴望、好奇又糾結。她如果控製得了情緒，就有可能平衡自己的需求，得到家人的支持。如果控製不了情緒，就很有可能釀成悲慘的結局。對外麵世界的渴望和對家人服務的義務之間的巨大衝突，會讓她難以平衡，鬱鬱寡歡。唯一的出口就是要突破自己的思維局限。
打破每一種情緒的局限，都好比為自己打開一扇認知世界的門。
最惹人好奇的愛情這個東西就是這樣的。
我在現實生活中的愛情雖然很簡單，但有極佳的愛情體驗。不管我的愛情對象怎麽想，與情愛無關，他為我營造的巨大的想象空間會伴隨我一生。所以，我始終認為，自己有最好的愛情，而且一直有談戀愛的心性。事實上，我的愛情裏，沒有人能夠對號入座，因為那隻是我自己的世界。
我的愛情裏，如果我說“一輩子”，他會唱給我聽“愛你一萬年”；我說“很久很久”，他會說“隻想和你生兒育女，要永遠和你在一起”。
一萬年都不夠的架勢，多讓人感動啊@@
事實怎樣呢？事實上，很可能走出那個瞬間，“永遠”就會戛然而止。那麽我那愛情的對象是不是騙子，他是不是在說謊？沒有，他沒有撒謊。因為那瞬間，就是那樣想的。一萬年和永遠在那一瞬間就是永恒的概念，那瞬間是兩個人的事。
但是，過了那個瞬間，就是彼此各自的命題了。可以把這份一萬年釘在腦子裏做桌麵，也可以放進最柔軟的心房，一直都帶著它。除了這件事以外還有很多的事情要體驗，哪能就困在那一種情緒裏呢。所以我看見那些說二奶三奶困在一種情緒裏的人會比較無奈。
就算人家愛你一萬年又能怎樣呢，家裏的馬桶還得你刷，到時見吃飯多半還得你張羅，孩子們各種環繞立體聲“媽媽，媽媽媽媽媽媽”讓你束手無措的時候，“愛你一萬年，到永遠，隻想和你生兒育女，隻想吃你燒的飯，隻想和你YY", 這種話語會不會更想一種”詛咒”？嗬嗬
我家先生是那種從小就比較招人的男生，不僅在校園裏有人給他點歌兒，還有女生竄進宿舍要為他洗內褲，放在現在都是挺勁爆的八卦啊。當然，他後來為了表明隻對我有好感，也曾把那些女生的自行車統統借過來，給我們宿舍的姐妹們集體遊玩兒用。他求愛的時候，直接說：“你嫁給我吧”，連“我愛你”都省了。他都已經幾戀了，我卻第一次談戀愛就直奔婚姻，損失大了去了。所以，現在我都認為，他於我婚姻的成分大於愛情。
從頭到尾，我都不認為我們是彼此的理想型，都不認為我是他的真愛，但我們之間有非常理想的婚姻，有兩個孩子。我從一開始就有說過，你如果愛上誰，不要讓我知道就好，那是你自己的事。但是如果不選擇分開，就不可以影響我們的生活。結果，到現在，他愛情裏麵的“真愛”或者“豐乳肥臀”都沒有出現過（注：本人屬發育不良型）。我的真愛呢，一直恍恍惚惚在身邊，一會兒變成劉德華，劉德華老了就變成了劉國梁，劉國梁滿臉花白胡子拉碴就有點失望，中間我還戀過吳彥祖馮德倫（時常必須得提醒自己：貴圈兒真亂，嗬嗬）。現在，我的眼裏老公最帥，真愛處在空窗期，大寫的囧，羞羞羞！
可見，當愛情茅塞頓開，自己要能夠打破局限，也要給彼此空間。所以，婚外情，二奶三奶，或者二幹爹三幹爹，那都是個人的事，和第二個人沒關係，甚至可能和那個二奶三奶本人都沒關係。
愛情是一種情緒，和性愛都不一定有直接關係。愛情是一種很高端的情緒，也許有的人聲色犬馬，歌舞升平，異性不斷，卻很可能一輩子都沒有體會過愛情。所以，二奶三奶可能是性愛，但不一定是愛情。
而婚姻，是男女互助的人類社會最理想的組合，家庭組合的家庭行為的屬性是Teamwork，有社會的屬性。如果你想要婚姻，就要想辦法維護你們共同的事業基礎，家庭。如果你想要愛情，抱歉，在婚姻裏尋求愛情是對自己的苛刻要求。你要去打破這種思維的局限。
愛情裏的永恒隻在那一瞬間。你可以一再創造和複製同一瞬間，但思維不需要受局限。
婚姻裏的愛情是可遇不可求的。
如果一個女人生病還有心為先生烹飪美味佳肴，那是因為她愛先生，是一個女人對愛情的執著。但對於先生來說，也許並不需要。太太不舒服，偶爾外食，也一定沒什麽問題。
當一個女人把她認為最好的一切都給了男人，但男人並不領情。不是那男人多麽狼心狗肺，而是在你需要的愛情裏麵他自己找不到定位，那不是他的愛情。也許被你賦予“愛情重任”的男人，隻需要一杯星巴克和有人默默的陪伴。
如果一個男人百般嗬護，扔得不到女人的歡心。也沒什麽。那隻是一個男人的愛情，他喜歡這樣表達。但女人就不見得一定要回應。如果一個男人說愛你，你要相信他是真的愛你，但請你一定不要對這種愛“寄與”厚望，因為他的愛情裏不僅不會為你鑄造公主的宮殿，很可能哪怕瞬間的性高潮都不會有。因為你隻是他畫麵裏的一個角色，甚至可能隻是一個寵物。
這種巨大的思維局限是每個人的心魔，是道德以外自我釋放的空間。最終，每個人都要習慣打破自己的思維局限，找到自己的各種平衡。隻有這樣，才是一個人，做為一個“人”的最佳的狀態。
12/13/2016
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