一天下午，快下班的時候，盛在QQ上問我，是不是和J約了要一起去西藏？我雖然知道盛偷看過J的QQ聊天記錄，還是吃了一驚。我一直把這個約定看成我和J的秘密。他們兩個人的秘密，冷不防被第三個人輕描淡寫地說出來，讓我很不舒服。盛還追問我，為什麽不和自己的老公去呢？
正在這時，J滅著的頭像亮了，估計是從外麵回辦公室了，盛趕緊下了線。我覺得莫名其妙，便問J：“你們怎麽了？盛一見你上線就趕緊走了。”J答道：“哼，誰知道她的。”
我想起盛剛提起的事兒，便有點不開心地對J說：“她剛才問我為什麽不和我老公去西藏。”
J隻說了一句：“她以為她是誰！”頭像便一下子暗了。我丈二和尚摸不著頭腦，也關機回家了。
第二天早上剛到辦公室，我就接到了盛的電話，她氣咻咻地責問我：“你又對他說了什麽？他昨天一下班回來就和我吵，要我不許管他的事，否則就要我滾蛋。”我說：“我就把你問我的話告訴他了，我覺得這沒什麽不能說的呀？！”盛吼道：“以後我們說的話你不要再告訴他了，每次你和他說了什麽，回過頭來我就要遭殃！”
這個我還是第一次聽說，我忽然意識到自己徹頭徹尾地錯了。雖然我並不覺得盛告訴我的話有什麽秘密，盛也沒有事先要求我不要把我們的談話內容告訴J，但我還是錯在不應該夾在他們兩個中間。我以為我能平等地和他們兩人共處，但事實上，我是很難做到中立的。因為我自己也有情緒，而J又一直是我情緒的垃圾桶，我無法不把自己的不高興倒給他的。
於是，我決定不再和盛聊天了，盛也很久都沒有再來找我。
這年夏季，我回母校去參加畢業10周年的大學同學會，J因為工作脫不開身沒有去，由我在玩耍的間隙把同學會的情況轉告給他。
最後一天，告別宴時，盛的電話打到我的手機上。她問我是不是又給J說了什麽，因為J把從她姐姐那兒借來炒股的錢還給了她，又說要和她分手。我嚴肅地告訴她，我沒有說什麽不該說的話，他們的事兒和我一點關係都沒有。盛見我生氣了，便又做出一副可憐巴巴的樣子，求我幫她在J麵前說說好話。我心一軟，又答應了。
從母校坐大巴回A市的路上，一直有同學一塊兒，我不方便打電話。回到家，我立刻給J撥了電話。閑扯了一點同學會的事兒後，我便對J來了一通責任心的教育。我甚至勸J要一個孩子，因為孩子會給兩個人的生活帶來新鮮感和快樂。J對我說，“我可以對她負責任，和她在一起生活，但我不想和她結婚。我也沒說不想要孩子，隻是不想現在，也不想和她生。”
我隻好住了口，兩人在電話裏不歡而散。
第二天，我在QQ上告訴盛，我已經和J談過了，J答應對她負責任，隻是不想現在結婚。盛沉默片刻後，打出幾個字：“我再等他三年，如果三年後他還不和我結婚，我就離開他。”
自此，J與我之間隔膜愈厚，彼此都刻意地回避著一些話題禁區，再無隨心所欲，暢所欲言。
初秋，K得到個機會去上海工作，我也想去體驗下大上海的生活，於是辭職去上海陪了他一段日子。
深秋的時候，K去深圳出差，我一個人呆在上海沒啥意思，遂同他一同前往。K辦公事，我找單身的高中女同學和表妹玩。K事兒辦完後回上海去，我則繼續住在同學家裏，準備玩夠了直接回A市。
在深圳的最初幾天，我沒有給J打電話。我想，倘若能夠巧遇，才算我們有緣。
一日，我和表妹在華強北路的電腦城裏買CD播放器。一扭頭，遠遠看見J隨電梯升上來。那一刻，我簡直不敢相信自己的眼睛。難道冥冥之中真的是有天意？！
和表妹分手後，我給J打了個電話，問他是不是今天穿的黑色燈芯絨西裝，J訝異地說：“是啊 ！”於是兩人相約見麵。J問我想去什麽地方玩？我說想去酒吧。
晚上，J來接我。他建議去清吧坐坐吧，那兒安靜，適合聊天。我也是這個意思，於是兩人打車去一個不遠處的清吧。我發現J已經很有紳士風度了，我上車的時候，J把手放在車的門框上，防止我的頭被碰到。我們到了一個叫“灰姑娘”的清吧，點了兩瓶啤酒，麵對麵坐下來，像兩個熟悉的陌生人一樣，淡淡地喝酒閑談。
過了兩天，J帶我去KTV玩。這次他叫了一男同事一起去。他們兩人唱了好多歌。我卻願意當聽眾，坐在J身邊聽他唱。要離開的時候，J對我說：“我再唱首歌給你聽”。屏幕上現出“綿綿舊情”四個字，然後，悠揚淒美的小提琴和鋼琴合奏響起，J用粵語唱：
“回頭當天的一切像泡影
原來天荒地老總會明
這晚上 此刻的心情
我再盼望仍然讓你知 夢裏難平
為何癡心的感覺未冷冰
然而始終沒法可決定
我帶著 不該的表情
與你對望悠然像已經 沒有事情
回頭一生中幾次未看清
仍然苦戀共你的愛情
我繼續 奔波中不停
每晚每日如何讓你知 是雨是晴
遙遙長路尋背影 暖暖愛去如流星
盼望原諒我 不要問究竟
但願現在 在你的心中
亦有著共鳴
如何任性 來換我過去對你
永遠依依不舍的歲月無聲
願你來和應 重溫美麗晚星
回歸恬靜 綿綿舊情”
我默默地聽著，種種的無奈與感傷，仿佛都融化在J的歌聲裏。
回去的車上，J的同事提議找個時間去遠點的地方吃海鮮，J也說好，但我說我再呆一天就要走了，於是大家約好第二天下午就去吃海鮮。
第二天傍晚，天色已暗，J才給我打來電話，讓我出來在路邊等，他們打個車過來接我。我在路邊等著，車很快就到了。J打開前門下了車，對我解釋說，今天太晚了，不方便到太遠的地方，就到城裏的飯店去吃海鮮吧。我當然應允。J給我打開後麵的車門，我低頭一看，裏麵除了頭天見過的那個同事，還有個女孩。J沒有給我做介紹，但我一下子就明白了這女孩是盛。
有那麽幾秒鍾，我想轉身離開。這不僅僅是因為我痛恨曾經有過的和J的女友一起吃飯的感覺，還因為我非常不喜歡盛的所作所為。我心想，J到底什麽意思，為什麽要帶他的女友來？難道他就不能事先知會我一聲，征求一下我的意見嗎？本來這次深圳之行非常地開心，這下又像上次昆明之行一樣，被他給破壞了。
但J的同事在，我不想不給J留麵子，於是咬牙上車。吃飯的時候，我故意不和J講普通話，而是講我的家鄉話，J也和我講他的家鄉話。
我看得出來盛因插不上話，而顯得有點不自在。但我一看到盛就聯想到她曾經的種種手段——往我家打騷擾電話，一計不成又反過來裝可憐求我幫助，不合她意時又毫無心肝地怪我壞事兒。如此多的壞印象，讓我真的沒法子和她虛情假意地寒暄什麽。以前隔著空間距離我還勉強能理性對待，現在這個人實實在在地出現在我的麵前，我心裏那個別扭勁兒讓我實在沒法我裝作一切都沒有發生過。
盛於是轉頭去和J的同事用粵語聊天，他們也曾經是同事，熟人熟識，仿佛也很多話題可講。
於是這一桌子兩個陣營，幾種方言地吃完了一頓晚飯。
結賬的時候，盛拿出錢包來付賬，J也不說什麽，好像習以為常一樣。我心裏那個氣呀，搞了半天，人家是以女主人的身份在請我吃飯呢，自己明明千般不樂意，卻還不得不領她的人情。
出了飯店，J的同事大概已看出端倪，借故一個人打車先撤了。J說他送我回去，盛說她也一起去送。J招手叫了一輛出租車，他讓盛坐在前麵副駕駛的位置上，自己和我坐在後排。我看到盛氣鼓鼓地上了車，剛才的不快稍稍有點消減。我在後排和J用方言繼續說話，直到下車。
回A市後不久，我在報上看到H大要辦首個心理谘詢師培訓班的通告，喜出望外，終於等到學習心理學的機會了！
接下來的大半年，我全身心地投入到心理學的學習中去。培訓結束後，順利地考取了心理谘詢師三級的職業資格證書。然後趁熱打鐵，繼續接受心理衛生中心教授的督導，完成論文和答辯，獲得了心理谘詢師二級的職業資格證書。
期間，以往苦惱自己的一些問題漸漸得以釋懷，人也開朗不少。
我也推薦K讀些心理學書籍。我倆之間逐漸有了一些共同關注的話題，可聊的東西也越來越多。
其實我也想和J聊心理學，但J似乎不太感興趣。不僅如此，我還覺得J在我麵前更緊地把自己包裹起來。我依然嘮嘮叨叨地談自己的所見所聞所思所想，而J雖也還跟隨我的話題，但卻更少談他自己了。
我也識趣地不過問他的私事兒。我覺得自己沒資格對J要求太多，隻要 J還在意我，我就該知足。我對J說，“你知道我為什麽不願離開你嗎？因為你的同感實在是太好了。”J問我什麽是同感，我告訴他，“就是empathy——感同身受，簡單地說，就是你能回應我的情緒情感，讓我覺得你理解我懂我。”
心理學的確有很多神奇的地方。參加 “意象對話技術”培訓時，在老師的催眠下做了一個白日夢，在夢中我看到一隻犄角高高的梅花鹿在一個很大的湖邊踱步。催眠結束後，我讓老師猜我看到了什麽動物，老師居然準確地說出來是鹿。他說那隻鹿就是我的人格意象，鹿是食草類動物，它代表的性格特點是溫柔、善良、聰明、敏感、細膩，但比較內向。
一個春寒料峭的午後，我隨手打開QQ上的不常聯係人，看到盛的頭像亮著。我猛然想起盛說過三年結不成婚就離開J的話，細算下來，三年的時光竟然已經一晃而過了。
我對盛發表了幾句感慨，盛卻是堅決地說她完全不記得自己說過這話了。我隱隱看出問題，問她，“那你們有結婚的打算沒有？”她不做聲兒。
我心中又不爭氣地泛一股憐憫，說：“J這個人其實很有家庭觀念的，記得以前他說過自己的人生理想是住在加勒比海邊，生養三、四個孩子呢。我覺得，假如你真的有了孩子，J絕對不會像他威脅你的那樣隻盡責而不付出感情的，孩子可以改變一切。”
盛還是不做聲兒，然後頭像就暗了。
過了一段時間，J突然給我發來封email。他很少發email的，我有種不祥的預感。果然，email中他責問我為什麽要管他的事兒，信的末尾他恨恨地宣布：“我們恩斷義絕了！”
我打電話想問他到底發生了什麽事，他不接；發短信、email，他也不回。我知道，這次，他是真的生氣了。J是A型的天蠍座，記起仇來，相當厲害的。
我試圖聯絡盛，她也來個了無聲息，徹底隱身。
無奈之下，我隻好作罷。
轉年草長鶯飛的時候，我收到封J的email，裏麵有一張嬰兒的照片。他說他上一年六月結了婚，照片裏的孩子是他的兒子，平安夜生的。
我腦子裏電光火石般一亮，難道盛真的聽進了我的話，懷了孕，然後他們奉子之命結婚了？
我回email祝福J，我說我為他感到高興。
背地裏，我卻忍不住偷偷地哭了一場。不知為什麽，我心裏覺得既委屈又失落。最讓我意外的是，我以為自己不會在乎J有家有孩子，可當事實真真切切擺在我麵前的時候，我卻被深深地刺痛了。我內心裏真的希望這一切發生嗎？！不，我隻是覺得應該，J應該擁有這一切。
哭過之後，我忍不住酸酸地發短信問他，“你還關心我嗎？”
J回道，“當然，關心在心裏。”
“在心裏？難道要我像《大話西遊》裏那樣鑽到你的心裏去看嗎？”
“那倒不用，我告訴你了，你不是就知道了嗎？！”
“那我還能隨時叨擾你嗎？”
“24小時候命！”
“你沒忘我們的西藏之約吧？”
“沒忘，等我換了車我們就去，40歲以前吧！”
……
我巴巴地問這些，似乎隻是為了讓自己的心靈得到些許安慰，而J的承諾，的確也讓我得到了一絲安慰。
安慰，僅僅是安慰而已。我心裏明白，我們的約定，從此變得更加虛無飄渺，遙遙無期了。
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