讀過張愛玲的《紅玫瑰和白玫瑰》後，我想，如果用白玫瑰和紅玫瑰來比喻愛情的話，白玫瑰恰似純潔淡雅飄飄渺渺的精神之戀,而紅玫瑰更似樸實無華直直接接的婚姻之愛。
人生注定會遇見兩個人，一個人驚豔了時光，一個人溫暖了歲月。
K的出現如同冬日的陽光，給我的生活帶來了熱力，漸漸把我從雲南之行的迷惘和J帶給我的傷懷中拉了出來。
我和K是在去雲南之前認識的。元旦的前一天，本來我是要回老家去看望父母，以補償春節去雲南而不能在家過年的“不孝”。可我教書的中學要搞個辭舊迎新的聯誼會，非要我留下來做主持人不可，我隻好把歸期推遲到元旦。
那天，聯誼會結束後，我前往一位高中同學那裏參加一個小小的聚會。除了我們幾個高中的同班同學，那同學還邀約了一幫在北京讀過書的高中校友，其中就有K。
K中等身材，皮膚黝黑，五官俊朗，臉部輪廓透出一股英氣，目光顯得自信而無城府。他歌唱得不錯，人也隨和健談，即便是在一幫青年才俊裏，也不容易被淹沒。
我因為第二天上午要回老家，所以沒玩多久就向大家告辭離開。K和另一男生與我同方向，兩人都自告奮勇要送我回家。於是三個年輕人騎車出來，有說有笑地上了路。
冬天的夜涼颼颼的，但年輕人熱情爽朗的笑聲驅走了寒意。快樂的時光總是匆匆，我的住處很快就到了。夜已經很深，我便沒有邀他們進屋，大家互祝新年快樂後便道了別。
我沒有想到第二天我走後，K就來我宿舍找我；而在新年後連續的兩個周末，他又來找過我，但每個周末我都早早地出去了，我們一次也沒有碰到麵。
後來我們好後，K告訴我，連續三次找不到我，他灰心得不得了。幸好最後一次聰明了一下，給我的室友留下了他的電話，不然，我們好好的緣分就要給活活地斷送掉了。
K是那種比較勇猛也有點莽撞的人，第一次突然吻我是在我們看完電影後回宿舍去的大街上。也許正是他的這種不由分說，讓我完全來不及思考，所以，也放棄思考了。
經過J後，我變得沒有那麽喜歡和人講心事了。K說他一直不知道我到底在想什麽，我在他眼裏是個迷，他在我眼裏卻是透明。我們交往不久，我便對他的思維方式和喜好了如指掌，他眨巴眨巴眼我就知道他想要幹什麽，這讓我很有安全感。
K是那種赤誠坦白得讓人感動的人，他總是得意地告訴別人，他對我是一見鍾情。他告訴我，他舅舅的女兒出生時，讓他給起個名字，他起的名字和我的名字是一樣的，這似乎暗示著我們之間早就種下了某種緣分。
他時常對我說“我愛你”，有時候也會問“你愛不愛我？”我總是無言以對。我不想撒謊，我真的不知道我到底愛不愛，因為我不知道愛的定義是什麽，怎樣才算是愛一個人。每當這時，他總是大度又信心滿滿地說，“總有一天，我會把你捂熱的。”
高中時，我們曾在同一棟樓裏讀書，但K比我高一個年級，他的教室正好在我的教室上麵，也不知是不是這個原因，雖然距離那麽近，我們卻是從未照麵。
K學工，我們相識時他還在讀研，住在研究所的筒子樓裏。他身上有著濃濃的學生氣，顯得有點率真，沒有心機。我跟他在一起，仿佛又回到了過集體生活的學生時代。筒子樓裏住著一大幫年輕人，每天談天說地及時行樂，小日子過得生機勃勃。
K很喜歡自己弄吃的，手藝還挺不錯，這讓我覺得是意外的收獲。我不會做飯，心血來潮的時候，也曾試過進廚房操練一下，結果，不是把煮飯的水燒幹了，就是切南瓜把手指甲切下來了，或者菜下鍋太猛油濺到皮膚上了。所以，一直對廚房感到恐懼，幹脆來個女子遠庖廚也。
K不是個文弱書生。記得一個周末，我跟著K及朋友們騎車去打網球。路上，一個男人故意在後麵撞我的自行車，晃得我差點摔下來。跟在後麵的K騎車衝上來，把網球拍一豎，怒喝：“幹嘛？”那人沒料到這招，嚇得落荒而逃，惹得大夥兒哈哈大笑。
K雖沒學文，但文學和曆史功底非常深厚，記憶力又好，談話時常會引經據典，也算給我這個不讀曆史的人補補課。他也喜歡買小說，我在他書架上搜了本《瞬息京華》回去讀。
在林語堂這本後來被譯作《京華煙雲》的小說裏，我很喜歡 “道家的女兒”這個說法。木蘭和莫愁，因為受父親道家思想的影響，選擇了“順其自然”的婚姻和人生。從她們的故事看來，好像真的不必執著於愛情，和一個適合的人結婚，一樣可以生活得有滋有味，幸福快樂。
談到婚姻的時候，我對K說我肯定不是賢妻良母，既不會做飯，也不會織毛衣；愛幻想，不實在。K一副照單全收的樣子說，飯他做，衣服他買，隻要我開開心心地在他身邊，他就滿足了。
我決定嫁給K是在我們認識的第二個冬天。K見我很怕冷，便給我買了一床電熱毯。K自從讀研後，不再用父母的錢，而是靠微薄的研究生工資過日子。為了給我買電熱毯，他連續吃了大半個月的白菜煮麵條。我頗為感動，這種知冷知熱的關愛，讓我覺得K是一個值得托付終身的好男人。
春節，我和K回家見雙方的父母，沒想到兩方家長都不同意。
我父親托人去打聽了K父母的情況，K的父母都是機關幹部，打聽的人說，他母親是個出了名的厲害人。我父親怕我將來受委屈，所以不同意這門親事。
K的母親的確不善，當著我的麵說話就夾槍帶棒，說某某部長想把女兒介紹給K之類的話，意思是嫌我家不是當官的，和他們家門不當戶不對。
我覺得既好氣又好笑，因從“道家的女兒”那裏領會到了順其自然，於是打算凡事隨緣，不再執著於此事。
當我向K提出分手時，K卻情緒激動地抱著我猛哭。他信誓旦旦地說，他這輩子隻愛我一個，除了我誰也不娶，一定要和我在一起。
我被他哭得心軟，又想到他對我的好，實在不忍太傷他的心，隻得答應和他一起爭取。
父母永遠拗不過牛脾氣的孩子，最終，隻能順了孩子的意。
K研究生一畢業，我們兩個就用K編軟件賺的三千元外快，買了一套家具，在K的單身宿舍裏，安了一個小小的家。
婚後的兩三年，我被K全心全意地嗬護和寵愛著，對K也有了更深入的了解。
K是那種“青年”不識愁滋味的人，所以，對別人情緒的變化，也完全不知所以。比如說，他惹我生氣了，他卻往往弄不懂我為什麽會生氣。但看著我臉色不對，他又會很著急，不停地在跑到我麵前問我，“你為什麽生氣呀，我哪裏惹到你了，你說嘛，到底怎麽了？”我呢，心情不好的時候，情緒會非常低落，低到說不出話來，更加無法指出他如何地讓我不滿了。而且，每當此時，看到他懵懂無知迷惘不知所以的傻樣子，我心裏便會莫名其妙地更加氣惱，覺得和他這樣情商低的人無法解釋清楚。久而久之，我幹脆把女兒家那種隻可意會不可言傳的小心思塵封起來，也不再把多愁善感的情緒展露出來了。
好在K雖然在情緒體驗這方麵很粗枝大葉，但對我生活上的照顧卻能做到非常的細致。下班後，他積極地買菜做飯，然後得意地看我大快朵頤。如果我吃得不多，他就會憂心忡忡地嘀咕，“吃這麽少怎麽長得胖”，搞得我吃飯也很有壓力。有時候看他做得那麽賣力，我甚至會裝出很有食欲的樣子。如果K要出差，他定會為我未來的幾日預備一大鍋燒菜，怕我嫌做菜麻煩隨便打發了事；而我其實是很想乘機胡亂塞些小吃瓜果，清清淡淡地過幾天不居家的日子。
K就是這種實心腸的憨人，巴心巴肝地要讓我過得好，卻常常馬屁拍到了馬尾巴上。不過我也感念他的一番好心，加上自己也不是個小氣愛計較的人，兩人倒也無風無浪地磨合著把日子過了下來。
可惜，我不是一個很安分的人，生活上的舒適讓我漸漸對自己的事業感到不滿足。那時候我教初中，工作太清閑了，加上所教的科目我也一直不喜歡，於是我想要跨科報考研究生。
K卻不讚成，他不喜歡女人太有追求。可我內心燃起的火焰卻難以撲滅，我甚至忍受著因要考研而被學校“罰”去守大門的屈辱，堅持要考，K隻好隨我去了。
後來，為了有更多的時間複習，我幹脆請了病假，去要報考的那所大學蹲著，晚上也不回家，在一個朋友的宿舍裏住下了。
沒幾天，K就受不了了，常常會下班後，騎車一小時來找我。他那麽辛苦地來，我又怎好把他拒之門外？於是，結局常常是，在K的軟磨硬泡下，我晚上再隨他騎車一小時回家去住。如此一來，許許多多的時間，便被白白地浪費掉了。
結果可想而知，我差了十幾分而落榜了。我很難過，學校那邊是肯定不可能同意我再考一次的。我對K說，想辭職，第二年再考。K本以為我考不上就會乖乖地回學校去教書，日子從此走回正軌，哪知我還想走得更遠。K心裏非常恐慌，堅決不同意我的想法。
這時候，正好K的媽媽來A市出差，知道了此事。她很厲害地責備我，怪我不守本分，不僅沒好好地照顧她兒子，還想讓她兒子也跟著我過不安穩的日子。
我氣結無語，求助地望著K，希望他能在他母親麵前為我說話。然而，K低著頭，一句話都沒有說。
那一刻，我內心一片死寂。我跑出家門，上了屋頂天台，在黑夜裏暗自神傷：這就是那個說要“全心全意”愛我的人的表現嗎？原來，愛，終歸是自私的，利己的。
淚水慢慢流淌下來，我的心在失望的那一刻，和K拉開了距離。
K找到了天台，默默地抱著我。在他熟悉的懷抱裏，我慢慢地平靜下來，開始為他開脫：是啊，他也是一個獨立的人，可以有他自己的想法和對生活的要求的，我自己沒有本事考上，也怨不得他呀。如果真要一意孤行的話，恐怕隻有不要這個婚姻了。可我真的舍得離開他嗎？
我跟著K回了家。此後，我也絕口不再提這事兒。
幾個月後，我對K說想要個孩子，K很開心，覺得我終於想通了，要跟他過他喜歡的“小日子”了。那是他大學畢業時寧願放棄留北京，也要回南方來過的那種悠閑舒適的小日子。
我沒有告訴K，我是因為內心太蠢蠢欲動了，所以需要一個很沉很沉的東西來壓住自己。也許孩子，隻有孩子，才足夠分量。
孕育和哺育幼小女兒的那幾年，是我人生最平和恬適的時光。那是一種心無旁騖的感覺，全心全意地投入到一個小生命的成長裏，體味各種新奇美妙的第一次。更開心的是，媽媽也提前退休來陪著我，媽媽溫柔體貼，善解人意，彌補了K的不足，讓我的日子過得很是舒心愜意。
99年時， K已經和朋友合夥辦公司一年多了。公司還處於成長期，他每日忙公司的事情，腦子裏想的也是公司的事。我有時和他說話，他都像沒聽到一樣，茫然地看著我，讓我很覺無趣。久而久之，我漸漸沒了和他交流的興致，本來就不多話的我變得更加沉默。
我所在的S中學，也和一所重點中學合並3年了。我當了段時間初中部的物理教研組長，帶的99級畢業班中考成績很好。領導賞識我，問我願不願意去教高中，我非常不明智地答應了。於是，99年下半年，我開始了疲於奔命的日子。
高中部離家很遠，每天早上我6點多就要起床讓K開車送我去上班，忙到晚自習下課才被校車送回家，到家已經十點半了，周六還要給學生補半天課。
我每天忙得焦頭爛額，無暇顧家。而媽媽因要回老家照顧懷孕的妹妹而離開，剛上幼兒園的女兒的生活則隻能拜托住在我家的父親來照料了。孩子不愛上幼兒園，父親送她到幼兒園門口，孩子哭鬧著不進去，他覺得孩子哭得可憐，便掉頭帶她回家。隻要我們晚上不在家，孩子想看多久電視他就讓她看多久。我和K要求他對孩子不要無原則地嬌慣，他居然趁我們上班之際打好包袱，想把孩子偷偷地帶回老家去。
我被搞得心力交瘁，最後終於無力承受家庭工作的雙重壓力，千禧年的春節後，向學校遞交了辭職報告。
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