人們說，大學是人生最為美妙的時光，不在大學裏戀愛一場簡直是浪費青春。我的青春應該算是沒有浪費的吧，好歹咱也正兒八經有過一次男朋友。
可“初戀”後，我卻糊塗於什麽樣的情感可以稱之為是“愛情”，因為分手後我居然不大思念“初戀”那個人。的確有點滑稽，想當初，我也是對他非常在意的呀，關於他的消息我也是會豎著耳朵去捕捉的呀，對他的好感也一直還在的呀，可是對他的離去，我卻並沒有強烈的痛徹心扉和依依不舍之感。
當我和J單獨相處後，我發現J和我有許多的共性。我們兩個都有很多的無聲語言，我們呆在一起，即便長久地不說話，也不會感到不自在，心裏反而覺得寧靜舒坦。我也很享受和他呆在一起，不管什麽話題我都願意做他的聽眾，我尤其喜歡看他嘴角微微上揚時那靦腆的笑容
可我的這種感覺是愛情嗎？ 為什麽我在小說裏看到的愛情都是驚天動地不顧一切的，而我卻始終保持著理智和自我呢？是他不夠吸引我嗎？可他真的是迄今為止最合我心意的男生呀！
那麽是什麽讓我的情感狂熱不起來呢？
細細想來，J之所以讓我覺得似曾相識，是因為他的憂鬱氣質讓我不由自主地想到父親，正是這一點讓我想去了解他、關心他。
但也正是這種相似讓我內心非常的忐忑不安，尤其是當我知道J和父親一樣是天蠍座，生日隻差幾天的時候，我心裏莫名地一緊。我害怕J的性格裏也有同父親一樣乖張的一麵；我擔心一旦他不開心發脾氣時會和父親一樣地可怕。那種爆發力，具有強大的毀滅性，會使一切柔情蜜意灰飛煙滅。而我，既害怕那種暴風驟雨所帶來的膽戰心驚，亦恐懼那種陰雲密布所帶來的逼仄壓抑。
也許正是這種隱憂，讓我在潛意識裏壓製自己的情感，讓理智左右自己的行為。為了永遠不要見到他負性的一麵，我寧願選擇發乎情止乎禮的兄妹之情，也不要撲朔迷離前途未卜的愛情。我寧願要那種淡淡如水卻長長久久的親情，也不要如煙花般燦爛但轉瞬即逝的愛情。在茫茫人海中，能遇到性情品味如此相投的他實在是上帝對我的恩寵，能被他當妹妹一樣地寵著我已經心滿意足了。況且，畢業一別，天各一方，我們哪裏還有什麽將來呢？！
那天早上，胡思亂想之下我迷迷糊糊地睡了一上午。中午起來匆匆用了午餐，就和同寢室的女同胞們一起收拾行李。忙忙碌碌一下午，該打包的打包，該裝箱的裝箱，隻留些當晚還可能會用到的東西在外麵。
累了半天，肚子好餓。我端著飯缸到食堂去。正是晚飯時間，食堂裏坐的都是畢業生。大家三五成群地打著堆，抓緊最後的機會暢敘暢飲。
我也被同學們拉過去喝酒，這人碰一杯，那人幹一杯。我酒力欠佳，幾杯啤酒下肚，就已經手腳發軟，心裏酥酥的了。
告別同學們，我飄飄然回到寢室，猛然想起還有一事未做。
我打開抽屜，拿出J的留言紙鋪在桌上，從包裏取出鋼筆，開始醞釀情緒。
迷迷糊糊之下想起前不久熱映的電影《滾滾紅塵》裏的主題歌：“起初不經意的你和少年不經事的我，紅塵中的情緣隻因那生命匆匆不語的膠著，……於是不願走的你 要告別已不見的我，至今世間仍有隱約的耳語跟隨我倆的傳說。”
此時哼著這首歌，格外讓人覺得哀傷。人生就像一趟旅行，與我們結伴同行的人在不斷地變化著。隨著時空的流轉，無緣再續的情感都將隨風而逝。縱有千般不舍萬般不願，世間種種最後終必成空。
帶著無盡的惆悵，我揮筆在留言紙上寫下了這段歌詞，貼上預留的照片，匆匆下樓去。
到了男生宿舍樓下，請一位認識的男生幫我上樓去把J叫下來。
很快，J下來了。他對我說：“我們出去走走吧。”我點頭答應，跟著他往外走。
我們穿過校園往江邊走去。我腦袋有點昏沉沉的，深一腳淺一腳，像踩在棉花上一樣。J看著我的醉態，嘴角浮出一絲笑意，似乎覺得很有趣。
到了江邊，我們找了片空曠的沙地，準備休息一下。沙是濕的，J脫下他的涼鞋，放在地上，讓我坐在他的鞋上。
江水嘩嘩地拍擊著江岸，偶爾有油輪的汽笛聲劃破黑夜。滿天的繁星頑皮地閃爍著，皎潔的月光溫柔地灑在我們身上。
我們並排坐著，誰也不開口說話。他用手指在沙地上寫下我的名字，然後躺了下來，兩手交叉放在頭下，仰頭望著天空。
我忽然很想唱歌，於是，我輕聲唱了起來。把這幾年我會的歌一首接著一首唱了個夠，心裏覺得無比的暢快。
J安靜地聽著，我不唱了，他才說：“你還會那麽多歌啊。”我不好意思地笑笑。
他一躍而起，在我麵前蹲下，把周圍的沙刨起來堆在我的腳上，一會兒我的腳就被埋在尖尖的沙堆裏了。我一翹腳，沙就散了。他又繼續堆。我又一翹腳，推散了沙，他又堆。他樂此不疲，我最後隻好投降，不再動了。
他似乎滿意了，退後兩步，把手支在地上，四肢著地，學著猿猴的樣子在我前麵跳來跳去。看著他又笨又傻的樣子，我忍不住樂了。他見我很開心，越跳越起勁兒。
一向沉穩的他突然像孩子一樣頑皮，也勾起了我的童心。我抓把沙捏成沙球，向他擲去，他一閃，沒打著。我迅速又抓把沙捏緊打過去，他沒躲過，假裝中彈一樣倒在地上。
趁我停手，他爬起來也抓把沙向我打過來，我們就這麽玩起了沙仗。他很注意，每次都把沙扔得很低，避免飛沙傷到我。他越來越靈活，我漸漸打不到他。我急了，撿起他放在地上的鞋，作勢要甩到江裏去。他一點不慌，還逗我：“用力點，距離有點遠哦。”我氣得把鞋朝他擲過去，他得意地笑起來。
不知不覺夜深了，江風吹著有點涼意，我們拍掉身上的沙，起身離開。
距離校門不遠處有個車站的候車室，是個像小房間一樣的半封閉空間，J說想在那裏休息一下。他大概太困了，竟然在石凳子上躺下就睡著了。
我玩興奮了，沒什麽睡意。坐著休息了一下就往學校的大鐵門走過去。大門關著，但上麵的小鐵門沒鎖。我推開小門，站在鐵門上東張西望。學校很安靜，路上也一個人沒有，我卻不覺得害怕，隻覺非常奇妙，有點煢煢獨立於世的蒼涼感。
不知過了多久，我看到J站了起來，走出候車室，站在那裏東張西望，動作明顯有些慌亂。我嘿嘿笑起來，他聽到了，氣急敗壞地走過來，抱怨我說：“怎麽一個人跑了，嚇我一跳，出了事怎麽辦？”我嗔他一眼，說：“我又離得不遠，能有什麽事？！”
天快亮了，我們進了校門，回宿舍去。這門是離我們宿舍最遠的一個校門，我們要經過文科區，學校行政區，才能到理科區。
在路上，J突然對我說：“我不想把我的吉它帶回去了，給你吧。”我隨口答道：“我自己有把吉它，要你的幹什麽？”J不再吱聲了。我忽然覺得有點不對勁兒，J怎麽突然提出給我吉它呢，他是什麽意思啊？但看他沉得能滴出水的臉，我沒敢開口問。
路過物理係的時候，我們去問門衛借板車。我們和門衛說好七點鍾J來推板車，我們用過之後J再來還車。
我們繼續往宿舍走，看著那輛板車，我意識到分離實實在在地擺在我們麵前，腳步開始變得沉重。
和以往不一樣，這次，J一直把我送到了女生宿舍門口。我正要轉身進去，J把我叫住，指著我的手說：“我的留言紙你還沒給我呢！”我順著他的目光看向我的手，哎呀，留言紙已經在我手上被捏得皺皺巴巴的了。
我把紙遞給他，他打開看了一眼後，他深吸一口氣，緩緩地抬起頭，勉強擠出一個笑容道：“回去休息一下，等會兒我來送你。”
我木木地回宿舍洗漱了一下後，把床上所有未收拾的東西都塞進一個預留著空間的行李箱裏。抬頭再看，我睡了四年的這個靠窗的上鋪，現在隻剩下光光的木架子，我的心也倏地開始空起來。
快到7點，和寢室裏還躺在床上的室友們一一道別後，我把行李一件件拎下了樓。一會兒，J就拉著板車來了。我們把行李放上車，然後拉著車到男生宿舍樓下裝上和我同行的那位同學的行李，出了校門往長途車站去。
那同學在前麵拉著，因為一路都是長長緩緩的下坡，所以他一點也不需要用力，隻需要掌握好方向就行。
我和J在車後慢慢走。街上還沒有什麽行人，路邊的大廣播裏在放著鍾鎮濤的歌：“不知道你現在好不好，是不是也一樣沒煩惱，像個孩子似的神情忘不掉，你的笑對我一生很重要。……”
J故作歡快地對我說：“聽到這首歌沒？就當是我給你點的了。”我側過頭看他一眼，心情低落得一句話都說不出來。
到了車站，他們兩個把行李放上了長途車。離發車還有些時間，我們在候車室坐著等。那同學借口去買早餐，離開了。
J坐在我對麵，他問我：“你能看到我的眼睛不？”雖然此時他特意地戴著眼鏡，我還是能透過鏡片看到他的眼睛有些許泛紅。我怕自己會受感染而控製不住情緒，便假裝說看不到。他釋然一笑，點著頭說：“那就好。”
一會兒那同學回來。J起身說他該回去了。我送他出了車站，往來時的路上又走了好長一段。他停下來，從褲子口袋裏掏出一盒磁帶和一封信，遞給我說：“待會兒再看。”
我伸手接過來。磁帶是張學友的專輯《似曾相識》。見到這幾個字，我的心被猛地一擊，鼻子酸得快要落淚，趕緊把頭低下。
J柔聲道：“你回去吧，我看著你走。”我堅決地搖搖頭，說：“你先走，我在這看著你。”
J見拗不過我，歎了口氣，轉身拉著車往坡上走去。望著他的背影，我的眼淚再也按耐不住，刷刷地流淌下來。在淚眼模糊中，我見他在轉角處停了下來，回頭朝我望望，然後轉身消失不見了。
我用手背使勁抹去淚珠，直到能看清他給我的信。信封並未封口，我取出信紙，展開來，紙上的字比往日的大而潦草。
“綺：
我剛剛在你的窗下叫你，你不在，看來上帝也不總是與我同在的。
下午和一幫男生去喝酒，去的我們上次吃飯那地方，喝的白酒，現在頭還沉甸甸的。
綺，我現在非常後悔，我們那天應該喝白酒的。白酒有的時候是好東西，喝了以後可以讓人忘掉種種的現實眼下，不用考慮那麽多的將來，讓人不再逃避，敢於正視自己的感情。
綺，一想到我們即將天各一方，我就心如刀絞。
綺，難道我真的再也見不到你了嗎？我是否將永遠隻能懷念你的微笑？
一低頭的溫柔，我會記下！
你的鬼哥”
隱約看到信紙的背麵還有幾行字，我翻過來看：
“綺，這是昨天寫的，考慮再三決定給你。雖然一切都已太遲，但我還是希望你能明白我的心。”
我止住的淚水不禁再次奔流。這一刻，我心中給自己築起的堤壩徹底地坍塌了。
我小心地折好信，放回信封裏，然後轉身慢慢踱回車站。在路上我竭力控製住自己的淚水，不希望被人看到我的脆弱和悲傷。
發車的時間終於到了，車緩緩駛出我生活了四年的城市。我回過頭，戀戀不舍地往學校的方向望去，望去……
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