接上期40退休。不知道是好事還是壞事,我個人的毛病是想到一件事情,在能力範圍內,我一定要去試試。明明知道沒有可能做成, 但是如果不去實驗一下,那煎熬的心像是被架了一把小刀子,一點一點被割,起起伏伏痛得很折磨。但是因為我是家庭的主要收入,說不做就不做會直接影響家裏的收入和生活水平,也不可魯莽。做決定時,第一件事情就是征求老公意見是否可以全退下來,做小鳥依人。老公很懂我,他知道不讓我試驗一下是不可能的,就送上一句甜言蜜語和笑臉說,“老婆,隻要你開心就行。”
我是好開心。人生第一次,能夠聆聽內心的聲音,勇敢下決定。不再瞻前顧後,不再為錢活著。我覺得我好cool。最後一天上班離開公司時,心情好的走起路都像是在飛。更開心的是得到2個星期的帶薪假,小孩子都還在summer camp。這樣沒有孩子, 我就可以完完全全的做一下退休的演習。
前兩三天,一覺睡到8點半。喝杯咖啡,洗個熱水澡,在按摩椅子上被搖來搖去,感覺還是很愜意和舒適的。雖然我大大腦在提醒我,要按計劃做事。但此時我的身體完全不屬於我了,每個肢節都開始背叛。腿不願多邁一步,手不願打一個字,連眼皮都不願意張開,隻有靈魂在麻木中無奈的歎息。
第四天,自己做一杯咖啡 在涼台上慢慢的品嚐時。呆呆的大腦還是一片空白。好像想去想什麽,卻又什麽都想不起來。記憶力在急劇的下降,昨天發生的事情,像掉了色的相片一樣模糊不清。看對麵樹林花開的嫣然,綠蔥蔥茂盛的大樹上,一個綠色葉子不分季節的竟然被風吹了下來,漫無方向的空中飄蕩,最終落到地上,被往來的車輛踐踏著,了無蹤影。時間似乎也停滯了,過得很慢很慢。屋子裏的沉寂,讓我聽見自己呼吸的回應。孩子們你追我趕的尖叫打鬧消失在這靜態的畫麵中,我感到這個畫麵的空洞,冷清。從以前的好像能給別人解決問題的IT consultant, 到現在懶惰的什麽都不願意做的無用人。看著那飄零的綠葉,想到自己。一種傷感從心頭傳遍全身,我的左眼不停的流淚,左鼻子不住流水,渾身無力,暈暈沉沉,忽冷忽熱,骨頭裏像是有刺紮個不停。一量體溫,我重感冒發燒了。
居住多倫多後,可能天氣轉換太快,感冒不少,但是很少發燒。難道是因為空閑的原因,這次感冒和發燒拖得特別長,連續5天高燒不退,醫生說是virus,隻有吃退燒藥。燒起來,吃藥退了,幾個小時又燒起來。反反複複連續5,6天。難道身體知道我沒有急切的事情去做?感冒本來就是一個很傷感的病。在空閑的時候,就更加顯著。鼻水、淚水,紅紅的眼睛,紫紫的鼻子還有一顆昏沉渴睡的重重腦袋,四肢無力的身體,隻有靈魂在黑白顛倒中,暈頭轉向的活著。
當白天被藥搞的睡得太多時,晚上難以入睡。我開始滿腦子開始胡思亂想。對病痛的恐懼使我思想跳到更高的哲理思考。我想到生命的脆弱不擊,我想到活著的真正價值,我想到是否我有什麽人生使命。想到加拿大的財長,忙忙碌碌,的一退休就心髒還是其他什麽病突發就去世了,這讓我感到恐懼,如果這病好不了,如果我隻有短暫的時間,我要做什麽?退休計劃在這難眠的夜晚被改寫,我重新開始審核什麽是最重要的,什麽是最急需的,什麽是如果我不做我會後悔的事情。這些是什麽事情呢?
我在下期中詳細分說。 請繼續關注我的博客,和我一起體驗一下40退休的心路。發生在我身上的,極有可能你也會在將來麵對。
更多精彩還在其後。