實習漸漸接近尾聲，係裏陸續傳來一些用人單位的信息。聽說有一個海南省教育局的名額，我頗為心動。
對於回家鄉還是去外地，各人都有不同的打算。大部分女生的想法是如果不能留在讀書的大城市B市或者分配到家鄉那個省的省會城市，就回到老家父母身邊去。而我，因為某些私心，一直渴望能遠走高飛，離家越遠越合我意。
我申請去海南，係領導勸我說，分到海南省教育局還有可能往下分，海南才開始改革開放，各方麵和內地相比還很落後，一個女孩子去恐怕吃不消。我還是堅持，最後終於得到了這個名額。
我非常激動，給家裏發了個電報。
幾天後的一個夜晚，我正在宿舍學習，我表妹跑來叫到她家去一趟。我問她有什麽事情，她說我媽來了。我心裏有種不祥的預感，趕緊放下書本就隨她去了。
到了我姨媽家，可不得了，我媽已經哭得兩眼通紅，見到我都說不出話來。姨媽替她勸我，說父母不放心我去那天涯海角的地方，那麽遙遠，要是去了，這以後恐怕見麵都困難；再說，夏天是我父親身體狀況最不好的時候，海南的夏天又是酷暑的地方，他想到我那裏來休養一下都不可能。
被說到我的私心上，我也心酸地哭起來。我靠著媽媽坐在床上，邊哭邊替她擦眼淚，但還是硬著心腸不鬆口。媽媽見狀，哭得更加傷心，趕路的疲憊加上心力交瘁，竟然暈了過去。我們嚇壞了，姨媽趕緊掐她的人中，過了幾秒鍾，她才舒了一口氣，緩了過來。
媽媽如此的情形，我真的能一走了之嗎？我深歎一口氣，決定服從命運的安排。一個人不能像在菜市挑選青菜蘿卜一樣選擇自己的父母，我既然已經是這樣一個父親的女兒，我就得盡到做女兒的責任和義務，我就得分擔媽媽的悲傷和無助，我就得盡力為這個家帶來希望和歡樂。我已經不屬於我自己一個人，我是這個家庭的一分子。
我們的痛苦之源來自於我的父親。我不太了解我的父親，他一直是一個沉默寡言的人，在一個大廠裏做技術員。
我小時候，父親給我留下的印象是嚴謹好學，因為他每天跟著收音機學英語、日語。他還特愛幹淨，每天中午回家都要把家具擦一遍。我們吃飯前必須洗手，洗過的手除了碗筷，再不能去碰其它東西。
他對我和妹妹的學習非常重視，每天輔導我們做功課，給我們削鉛筆，考試前還把鋼筆的墨水給我們灌好。在學校要是有同學欺負了我們，他便會去找那同學的家長談話。
父親心情好的時候，會給我們炸麻花、油餅之類的小吃，還會帶我們去打乒乓球、排球，也會唱些他參軍時唱的歌曲給我們聽。
他讓我和妹妹去少年宮學書法、美術，還買了個鳳凰琴回家，讓我們學著彈，說是學習以外也要有點業餘愛好。
但是父親心情不好的時候發起脾氣來非常厲害。他其實幾乎不打我們，但他嚴厲的目光已足以讓我們大氣都不敢出。我能記得的唯一一次挨打，大概是我4、5歲時的一個夏季。父親不允許我們在吃飯時間到別人家去玩，但那天我在同住一層樓的一個小姐姐家玩她的洋娃娃，他家已經準備吃飯了，我玩得開心忘了在這種情形下該離開。等到被父親叫回家的時候，災難就降臨了。他順手抄起正在捅蜂窩煤的鐵釺子朝我的腿抽過來，我慘叫一聲，一條長長的血印子清晰地出現在我裸露的大腿上。媽媽聞聲過來，嚇壞了，趕緊把我拉開。
後來外婆因為這事找父親談了話，認為他不應該對孩子這麽粗暴。父親也很後悔，加上後來的一個雨天，父親背著我和妹妹去上幼兒園的時候，因為坡滑而摔倒，把我的小腿壓斷了，他對我更加負疚，再沒動手打過我了。
其實，父親的身世很可憐。聽媽媽說，他才12歲，他母親就在一次塌方中被山土壓死了。聞訊趕去的父親親眼目睹了他母親的慘狀，那情景大概讓他又痛又恨又怕。父親很愛他的母親，他說他母親性情很溫和，關心他們兄妹，教給他很多東西。他不直接說不喜歡他的父親，隻說他父親除了起早貪黑地幹活，養活他們兄弟姊妹六個外，就知道罵人。想來也不難理解，一個最小的孩子隻有兩歲的鰥夫，睜開眼想的就是如何養家糊口，巨大的生存壓力下怎會有好心情呢。我初中的時候爺爺就過早地去世了，大概這也和年輕時的苦難生活影響身體狀況有關吧。
雖然父親成績很好，但為了分擔家庭的負擔，他初中畢業後就沒再升學，參軍去了西藏。每次發了軍餉就趕緊往家裏寄錢。他在西藏一待就是6年。西藏，多麽令人神往的地方，可父親說隻覺得冷，很久才能洗一次澡，天天盼著回家。
最倒黴的是，中印邊境起了摩擦，父親乘坐的軍車在去的途中翻了車，他被壓在車下，僥幸活了下來，但留下了頭疼和背疼的後遺症。
後來父親去北京讀了軍校，然後退伍回家鄉進了工廠，做了技術員，做做機械製圖什麽的活兒。
我們小的時候，他還比較年輕，身體和精神狀況都還尚可。但他不愛笑，翻出他二十幾歲時的照片，我看到的是一張英氣勃發的冷峻麵孔。
到了我讀中學的時候，他就常常在半夜起來唉聲歎氣了。更可怕的是，他開始變得疑心病重，說廠裏的人要整他，排擠他，鬧著要調動單位，要搬家。媽媽有不同看法的時候，他就抱怨說媽媽不理解他，不知道他的痛苦，有時候還狂躁地掀桌子，摔門。
隻要父親不在家，媽媽和我們姐妹倆就有說有笑；父親在家裏，我們都很小心地行事，生怕惹惱了他。
我好不容易熬到初中畢業考上了重點中學，雖然從家走到學校隻有三、四十分鍾，我還是逃也似地住校去了。
我高中那幾年，父親更加變本加厲地鬧騰。媽媽沒轍，多次提出帶他去看病後，父親勉強答應了。我當時不知道為什麽父親不願意去看病，媽媽也瞞著我們，隻說父親暫時去廠裏的療養院療養一段時間，調節一下身體的不適。
過了一段時間父親回了家，情緒明顯好多了，但他不願意吃帶回家的藥，說吃了腦子不好使。我問媽媽父親是什麽病，媽媽說是腦震蕩後遺症。
十幾年以後，媽媽才告訴我，醫生診斷的是“創傷後抑鬱症”。那時候人們對抑鬱症等心理疾病不了解，把它們和精神病混為一談。媽媽怕我們姊妹兩個有心理負擔，所以沒告訴我們真相。
夏天是父親最難熬的時候。我高三最後那個學期，大概因為我這個高考生無形中帶來的壓力，父親的情緒波動更加劇烈。
我為了複習時間長些，偶爾回家住。有一次媽媽和我們姊妹關著門在一間屋裏看書，父親在客廳裏一會兒長籲短歎，一會兒走來走去，重重地放東西。突然，他一腳踹開了我們的房門，罵我們隻管自己，不管他的死活。門板被踹破了一個洞，我們嚇得不敢吱聲，不知道又是哪裏出了問題。
一次，我發現媽媽偷偷在哭。我問她，為啥不和父親離婚呢？從鄰居和媽媽同事那裏，我知道喜歡媽媽的人很多，媽媽才三十幾歲，那麽年輕漂亮，溫柔能幹，為何一定要在這棵歪脖子樹上吊死呢？可媽媽搖著頭說，他沒爹沒媽，我和他離了婚，誰來照顧他呢？他不發脾氣的時候還是挺好的，說不定過幾年他病好了脾氣就不這樣壞了。
我心裏狐疑。是的，父親讓我對人性產生了懷疑。我很想了解父親為何會變成這個不可理喻的樣子？我去全市進新書最快的芹溪書屋買了弗洛伊德、阿德勒等人的心理學著作來讀，想從裏麵發現點蛛絲馬跡來解除我的疑惑。
一讀下來才發現心理學的海洋浩瀚無邊，於是我萌發了報考心理學係的念頭。我高考填報的誌願都是師範大學，一者是因為隻有師範大學有心理學專業；再者是因為師範要補助夥食費。父親隔三差五地休病假，我覺得有補助可以減輕家裏的經濟負擔，讓大家都過得輕鬆一些。
和父親相處的日子提心吊膽，我渴望著通過上大學逃跑，跑得越遠越好。
但是越急於求成越事與願違。過於強大的動機讓我難以用平常心來麵對考試，高考的頭天晚上就失眠了。媽媽給我吃了一顆安定，勉強地睡著。第二天卻什麽也吃不下去，吃什麽吐什麽，隻能喝點西瓜水。第二天晚上吃一顆安定已經不抵事了，我吃了兩顆才睡著。就這麽著，我高考三天一粒米未進，靠西瓜水和安定熬了過來。
結果可想而知，我在班上的名次大幅度下滑，分數剛過重點線，沒能上成北師大，沒能遠走高飛。而考上的這所師大，也調配了我的誌願，讓我學我覺得最難啃的最沒興趣的物理專業。物理和心理雖隻一字之差，內容卻有著天壤之別。
唯一值得慶幸的是，我考上大學後，父親的精神狀態有了極大的好轉。我上大學的這四年，除了在夏天父親偶有焦躁，我家雨過天晴，暴風雨後難得的風平浪靜。
但我內心還是希望擺脫束縛，獲得真正的屬於自己的自由生活。那些可怕的場景讓我戰栗，同學大聲的關門和爭執都會讓我的心怦怦亂跳。
我這些自私的念頭在媽媽的昏厥麵前土崩瓦解。我乖乖繳械投降，和她一起去係裏說明情況，放棄了去海南的名額。
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