如果邏輯思維是男人的優勢，那我老公肯定不在此類。他那獨一無二世間少有的思考方式說好聽點叫跳躍思維，不客氣的講就屬於邏輯混亂。這麽多年來，我一路深受其害苦不堪言，今天新仇舊恨一起算，好好吐吐槽，說幾個他不靠譜的段子。
記得剛認識沒多久，有次吃完飯後他送我回家。走在大馬路上，我倆上一句還說著剛才的飯菜呢，他話鋒忽然急轉，跟著冒出了秦嶺山脈。還好我反應的快，話茬勉強接住後，我心說這人道行夠深的，話題跨度夠大的，腳下一 步，嘴裏一句，就從桌子上蹦進了山裏，眨眼功夫大半個中國就出去了。
在不長的回家路上，他就這麽一直的滿嘴跑火車放衛星，一會東一會西，一會古一會今的來回考察溜達我。幸虧剛吃完飯時間又不太晚，還算有勁沒犯困，我腦子就跟著他，先圍著地球南極北極五大洲七大洋的跑了五六個往返， 又在五千年曆史長河裏浪裏白條的翻了七八個鯉魚打挺。等最後到了家，我一屁股坐在床上，碰上了這麽個大神，這飯後聊天比工作麵試都累！
躺著床上我就想，這孩子看著人五人六的，怎麽腦子裏都是亂七八糟的，說出話來更不著四六。他這是見我年輕貌美太興奮了口不擇言呢，還是平時就這麽神神叨叨的？別管哪一種，都挺危險的，我以後還是少接觸的好。
一步錯步步錯，都怪我心太軟，看他可憐巴巴一個人，本著我不下地獄誰下地獄的犧牲精神就收留了他，糊裏糊塗的結了婚。做老婆失敗呀，十來年了，老公這思維混亂的問題不但沒改，還又添了新毛病，人家如今是----老太太坐飛機，抖起來了，在家的將軍做派，不可一世。我知道，這個基本算是中年已婚男人的通病，而且越老病越重，抖的越厲害，牛的越沒邊，沒治。
從前，當他言談舉止過於古怪，讓人費解時，我憋不住愛問個為什麽，可得到的答案更加古怪費解，回回陷入死循環，問完更後悔。我至此收起無數無知無奈無解無聊的“為什麽”，任由老公大將軍小宇宙劈啪作響天雷滾滾呼嘯而來絕塵而去，心裏隻當看了一場電影，聽了一出好戲。戲如人生，人生如戲，衣食住行，皆能入戲。
【衣】
二人世界時候，我愛管老公穿衣戴帽，可惜多年調教未果，品味一如往昔。夏天一家人去海邊，別人都小衣襟短打扮，遊泳衣短褲光腳沙灘鞋。我家老公裝束比較別致，上身穿著長袖襯衫，下邊則是牛仔褲，足蹬旅遊鞋，裏麵還套著線襪子，在海邊一站也算一景。大夏天的裹得這麽嚴實，也不怕捂出痱子。
他道貌岸然的在沙灘上觀景，倒也自在逍遙。可磨不過孩子鬧，最後陪著一起戲水踏浪，一會功夫，腳下海水上行就濕到了褲腰，又過一陣再看，連人帶衣服全泡在了水裏。整個沙灘放眼望去，此景隻有旁邊的印巴包頭蒙麵女人們可以媲美，雖然性別不同，種族不同，信仰不同，可效果一樣杠杠滴，都是全副武裝下水，渾身濕透上岸。比光膀子的爺們，穿比基尼的美女更性感另類！
皮褲套棉褲必定有緣故，真不知道老公大人怎麽考慮這個事情的，據他自己說是防曬，麵對思維混亂的牛人，我敢笑不敢言，假裝不認識吧。
我老公捯飭孩子也是一絕，經常推陳出新，把衣服穿反穿倒穿錯。女兒有個紫色公主裙特別漂亮，後背上一排扣子，腰上一個蝴蝶結。讓老公一弄，愛媽，扣子改前頭不說，蝴蝶結也氣勢洶洶的綁在了胸前，裙子整個前後穿反了。我家小公主轉眼變成Lady GAGA，可憐的閨女遭了他爸的毒手還衝我傻笑呢。老公解釋說，他的衣服都是前麵係扣，他的皮帶也是前麵打結，以此類推而已。
【食】
人是鐵飯是鋼，一頓不吃餓得慌。老公當年的結婚誓言之一就是為我做一輩子飯。不過男人的話，千萬別當真，聽過就忘了吧。現在我們家平時鑽廚房的都是我這個保姆，老公隻有在心情好，時間足，朋友多的時候才賞臉掌一下勺。所以一趕上請客，朋友就說，小白兔你好有福氣呀，天天吃大餐！聽到此類誇獎，我一般都點頭 稱是滿臉甜蜜，是呀，是呀，有福，有福，你羨慕去吧，嫉妒去吧，恨自己嫁錯老公去吧，回家打架去吧。嘿嘿，夠壞的吧，我。
再說老公的做飯水平，屬於一言難盡型。做好了那是皇家禦膳房水平，搞砸了給狗都不理，概率各占50%，頻率完全隨機。他一做飯，我就跟進賭場玩開大小一樣，不知道一會是當皇上還是作狗崽，很有期待感。同樣的菜，做了800回，還跟頭一回似的，永遠都是初戀的感覺，新鮮！
我原來不死心還提示他，某某回的某某菜好吃，盼著能再吃一回。他聽後通常橫我一眼做不能理解狀，看他那被洗了腦的樣子，我後來幹脆就撒手閉眼給啥吃啥，反正都不重樣，天堂地獄來回平蹚，刺激！
【住】
一碼歸一碼，該咋是咋，老公動手能力非常強，值得表揚。例如家裏鋪個地板，打個架子什麽的從不求人。一次，他自己一人給牆開了個洞，裝了個門，就此成名，遭到街坊鄰居的集體表揚，並被冠以當代魯班稱號。隻是這魯班沒有一點契約精神，經常朝令夕改，目中無人，從不按計劃行事。
去年，家裏買燈具若幹，我倆經多回激烈爭論幾次協商會議後，最終決定A燈裝a處，B燈裝b處，C燈裝c處。實施前，在把這個計劃反複敲定，板上釘釘，隻差簽字畫押後，我胸有成竹的帶倆孩子出去活動。
待回家一看，登時傻眼，A燈裝在了b處，B燈裝在了c處，C燈裝在了a處。乾坤大挪移，仨燈一個也沒裝對。我立刻複述口頭合同當場發問，汗滴慢麵對質疑，麵不改色心不跳，淡定的說，臨時改變了主意，覺著這樣更好。
我當時聽了肺差點沒氣爆，你會裝個燈泡就牛呀，地球人不發飆，以為就你會上太空，啊？？我跟著一頓狂轟亂炸，別說魯班再世，就是宇宙外星人也要聽他老婆的，終於，燈們乖乖的被裝在了該裝的地方。
【行】
開車，好多夫妻的硬傷，說說我家的。一家人出門，老公隻要坐在身邊，我駕駛的毛病全出來現眼了，老公一路瀟灑指揮評頭論足不帶停嘴的。一會打燈晚了，一會換線快了，一會不看後視鏡了，一會刹車踩急了，不知道的以為他是開車教練我是新手學員呢。最過分的是，他一上車就愛問我是不是又抹香水了，熏得他頭暈目眩。 別說我沒抹，就是噴了點香水那也都是世界名牌，味道還能對不起他那牛鼻子麽？想當年，我擦一塊錢一瓶香水的時候，還有男生說香氣迷人呢。碰上個不懂行的，罷了，好女不提當年香！
有時候出門，我也自我檢討車技不佳，還請將軍禦駕親征。人家車一啟動，坐在副駕駛上的我，忽然也有了聞香水的感覺，頭暈目眩起來。咱下崗車夫默不作聲，內心繼續發揚自我批評精神，絕非老公車技不行，實乃自身抗暈素質有待提高。
正運氣凝神間，老公突然手打方向盤跟著狠踩了腳油門，一個90度直角超級急速大轉彎，連帶我和後邊倆孩子同時矢口驚呼“啊~~~~”，再看身子歪的全都貼在了玻璃上。暗中慶幸當時沒開窗戶，這差點就被甩出了車外，攆成了肉泥。我趕緊從包裏掏出塊口香糖，什麽都別說了，嚼塊糖壓壓驚吧，我的小心髒呀。偷偷安慰下自己，反正係著安全帶，就當做了回免費roller coaster。咱家老公車技就是高，氣場就是大，你要敢點評不服，就再來一個90度大拐彎！！小樣兒，治不了你~~~~~
有關我家老公的更多鏈接
說說我那傻了吧唧不解風情的可愛老公
女人，好好愛你的男人吧
女人，如意郎君挑選秘籍
