二哥，我總算夢到了你，你說不想結婚，所以逃離了家，雖然沒有回來看我們，但是你一切挺好的。夢中醒來已是淚眼婆娑，我多麽希望這不是一個夢，多麽希望是你真真切切地站在我麵前……
你一走已經整整25年，雖然總在回憶中想你念你，但是幾乎就沒有在夢中相見過。我隻好安慰自己說：或許哥哥在那兒生活得挺好，不需要我的牽腸掛肚了。你知道嗎？這25年裏家裏發生了多少變故， 外婆和爸爸也相繼離開了我，畢竟外婆上了年紀，爸爸也久病在身。他們離去的悲痛可以慢慢撫平一些，可是你呢，卻在盛年消逝，我總覺得這就像一個夢，無法讓人接受的一個噩夢。你坐在那輛瘋狂的摩托車上，因為沒戴頭盔，就像一隻鳥飛去了世界的另一端。沒有你的日子裏，爸爸經常老淚縱橫，因為你是他最心愛的兒子。現在你們在一起了，不知道你們過得好嗎？
你走了以後，我曾經陷入了很消沉的人生。我不知道人為什麽要活著，我不知道為什麽我才18歲就要經曆這麽多的痛苦。 我想我那時候應該得了憂鬱症，因為我曾經整夜整夜無法入睡。後來想我是爸爸很疼愛的女兒，我不能有任何閃失，否則爸爸媽媽如何能承受得了。所以我慢慢地還是學會了堅強。
現在我開車的時候還是離摩托車很遠，我總覺得它很不安全。尤其看到騎車的人不戴頭盔時，也替他（她）杞人憂天。我總問自己，為什麽你那天就沒有戴頭盔？也許一個小小的頭盔，就會改變一切。可是已經永遠沒有“也許”了。
我也很少穿紅色的衣服，除了節日。 記得失去你的時候，外婆病倒了，我在她的床前開罐頭，刀劃破了我的兩個手指頭，血流了出來，我卻很麻木。因為我在想你那天流了很多很多血，你應該很疼。可是 沒有人告訴我你有多疼。紅色總讓我想起我手上那紅色的血。我的孩子問過我為什麽不喜歡紅色，我沒有解釋很多，他們還太小，理解不了很多。 我隻希望他們能平平安安長大，因為生命太脆弱了。
以前在今天這個心碎的日子，我會在你的照片前點一炷清香，默默地寄托我的哀思。可是現在媽媽住在我這兒，我隻能在心裏，隻能寄托這文字向你問好了。哥哥，你好嗎？你知道我很想你嗎？雖然我離你很遠，但總覺得你還在近處望著我。每次看到小兒子躺在雪地裏開心地印一個影子時，我就會想起你帶著我躺在雪地裏印一個雪人時的情景，那時我也就是象我兒子這麽大吧？時光的流逝並沒有衝淡我對你的思念。不知道你能否聽到我在心裏呼喚你的聲音，如果可以，但願能在夢中再次見到你……
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