周末給老媽打電話。這是我每星期的必修課，連孩子們都知道，星期五晚上媽媽要給姥姥打電話。我媽是一個特別能說的人，打電話時我基本隻要說三個字就可以了,我稱為三字經:啊，哦，耶。表示疑問請用啊，表示理解請用哦，表示感歎請用耶。這樣，母親大人就能滔滔不絕的一直講下去。
這次的話題之一，就是我媽講她自己節省的小段 子。我媽是一個特別會過日子的人，省吃儉用，從不浪費。所以在從前比較拮據的條件下，我們也能一直過著看起來還不錯的日子，這其中我媽媽功不可沒。這當然是優點，尤其對家庭主婦就顯得更為重要。可有時候，事情也不能太過了。說一個印象深的例子。小時候有一年夏天，我媽買回來的幾個西瓜，不知道為什麽一下子全壞了，我媽舍不得扔，於是三下五除二的就全給幹掉了，當時吃西瓜的樣子特別凶猛，跟對階級敵人似的，一個也不留，那架勢我至今記憶尤新。好西瓜尚不能一次吃幾個，何況是已經變質的東西。結果就鬧肚子遭了罪。
以前日子不好也就算了，現在條件好了，對自己還是那麽吝嗇。買了水果，好的時候舍不得吃，非要放壞了，再狼吞虎咽的全部吃下去。誰勸也不聽。我就說我媽不能善待自己。因為我媽這樣的事情太多了，有一次，我實在忍不住就給她老人家上了一課，效果也不大。讓老人改變一點都難於登天啊。對話內容如下。
我問：“您為什麽吃變質的東西？”
媽答：“東西沒有壞，就是有點不好了。”（暈，不知道壞和不好的區別是什麽）
我問：“您吃著壞的東西享受麽？”
媽答：“我就是不想浪費了。看著東西浪費了心疼。”（既然不享受，又已經失去營養價值的東西，吃了和浪費了根本沒有區別，或者說還不如不吃, 沒準兒吃壞了身體。但她寧願胃疼也不能心疼。）
我問：“那您為什麽不趁著好的時候吃？”
媽答：“一個是想省給別人吃。而且好的時候想不起來。”（什麽邏輯，壞了就讓他壞在自己肚子裏）
我問：“吃病了，還要花錢看病，不是又浪費又遭罪？”
媽答：“沒壞，就是有點不好。再說我也不去看病。”（又饒回去了）
我說：“媽您一個月工資不少吧，活到100比活到90要多拿多少錢？身體棒棒的，您拿著工資想買多少，想給誰買不行啊？身體是本錢，別壞了本錢。”
媽答：“東西沒有壞，就是有點不好了。”（我徹底無語了）
我說：“哦。”( 還是繼續用我的三字經吧)
我媽這事看似可笑又極品，但是生活中這樣的女人，尤其是中國女人，數不勝數。她們也許不會產生我媽這樣極度不可思議的想法，但一樣不懂得善待自己，珍惜自己，反而毫無底線無原則的忘我奉獻，喜歡過度的自我犧牲，並以此為榮。究其原因，我覺得有幾個。一來，中國傳統教育女性要三從四德，無私奉獻，為自己的家庭，愛人，子女。而自我則是微不足道的, 毫無地位的。二來，中國的現代教育也要求人要有犧牲奉獻精神。個人主義是自私自利，道德低下的表現，為人不齒。放在女人身上，則是以家庭為中心，犧牲自我，扶持丈夫，成全子女的道德標準了。抬眼望去，周圍的女性長輩，也全是這樣的婦女形象。從前我姥姥，現在我媽媽，我婆婆，無一例外。
而我自己也曾經身為其中，以此為榮，不能自拔。最極限的是剛生完兒子的時候，我就暗下決心要不怕犧牲，克服萬難，給兒子世間最偉大的母愛。於是，每天夜裏隻要孩子一鬧，我坐在床上抱著他給他喂奶，白天我就沒完沒了的喝豬蹄湯補奶。感覺我那會子的日子就是晚上抱孩子喂奶，白天喝豬蹄湯補奶。算算總共吃了１００個豬蹄都不止吧，反正我是把一輩子的豬蹄都吃了，現在提都不想提。這樣的後果可想而知。首先體重彪升，我生完孩子張了將近２０磅，到後來生完女兒瘦了點，體重也一直是在１４０磅左右。整個一個中年婦女形象，如假包換。還有，記憶力減退，睡眠質量下降。俗話說，生個孩子傻三年。生完兩個孩子後，我以三倍時間的速度加速衰老。睡眠成了我一個大問題，想當初年輕的時候，我在任何地方都是倒頭就睡。還曾經奇怪怎麽會有人失眠？剛生完孩子那會兒，我則幾乎天天晚上睜著眼睛望著天花板渡過漫漫長夜，或者剛睡著，就被兒子哭醒，再投入新一輪的戰鬥中。我曾經懷疑以我當時的狀況，是否還能回去上班。狀態太差了。每天腦子都是蒙的。再有就是情緒不好，容易激動和沮喪。反正一副整個人都頹了的樣子，離犧牲自己真不遠了。
後來，我就問我自己，難道這就是愛的模樣麽？為什麽付出了愛，我卻感覺不到應有的幸福？成全他人就一定要犧牲自我麽？我這樣愛你，到底對不對？這問題問得我自己好累。陳淑樺的歌，是吧。但是問的再辛苦，也比不上愛的辛苦。於是，我就沒事瞎琢磨了。以前的一個女領導教育我說，小白兔啊，凡事就怕認真。一認真事情就成了。我不是個認真的人，但是事情多想幾遍，還真讓我發現了問題。
首先，你無私奉獻給的愛，人家不一定待見。百科上這樣解釋的，待見是一個動詞，常見於中部和北方方言中，意思是喜歡、把對方當回事。舉一個自己的例子。前年的時候，我帶兒子參加了許多課外活動。遊泳，滑冰，畫畫，踢球，中文。由於是我一個人忙活，有時侯就覺得非常累，我就抱怨自己這麽累，勞工還不理解，也不幫忙。我勞工來了一句，覺得累就別去了。沒人逼你。那意思就是說我是吃飽了撐的自找的，絲毫不領情。當時我覺得又冤又氣，我為誰啊？！ 我還不是為孩子做奉獻嘛。後來，我自己想通了，雖然他語氣不善，表達方式不佳，說的基本沒錯。我就是自己沒事找事。到了去年，兒子不但一個活動沒少，還加了一個空手道。我反倒不愛抱怨了，因為我不覺的是奉獻了，而是從中得到了樂趣。兒子踢球，我就和女兒散步聊天。兒子遊泳，打拳，我也跟著看看免費學習，或者讀書。兒子畫畫，我就去買菜。如果以後實在Handle不了了，減去一兩個也沒什麽不可以。自己心態好了，就不會覺得是奉獻了。即使勞工不理解，孩子以後不感激，我有了自己的心得收獲，哪裏還有怨氣呢。
再說一個我媽媽的例子。對不起了老媽，今天您成反麵典型了。小時候，我媽一生氣的時候就愛說，我天天濟著你們吃，你們穿，好的都給你們，你們還惹我生氣？好家夥，功德壓死人啊。我一聽，立刻蔫了。這無私奉獻的壓力大大的。關鍵是，她也不是無怨無悔。孩子大人一不對心思，她就感覺人家對不住她啦。當然我不是專指我媽，可以說這世間沒有任何人給別人的愛是無怨無悔的。有了的，就不是人是神了。佛說，我不下地獄誰下地獄。耶穌被釘在十字架上，替世人贖罪。
對自己的行為負責，而不是由任何其他人，任何事情，挑起這個擔子。哪怕是自己最親近的人，哪怕是以愛的名義也不行。就前兩天，還在網上看見一個媽媽問要不要為孩子離婚，因為父母對子女教育存在歧義。說說我的一家之言。離婚當然可以，但是不要讓孩子背上離婚的重擔。你選擇離婚一定是你自己的原因，而不是任何其他人，包括父母，子女。這樣以後提起的時候，你就不會無限憂怨忍辱負重自憐自艾的對孩子說，當時因為你，我才和你爸爸離婚。我容易麽。這種愛太沉重，換作是我既不會給予，也不會接受。
再者失去自我的愛別人，更容易迷失自我。紅樓夢裏賈寶玉說＂赤條條來去無牽掛＂。小時候的理解是，生來和死去都不穿衣服。年輕時候的理解是，功名利祿皆塵土，生不帶來，死不帶去。人生步入中年，我更覺得曹公所說乃是人生來就是孤獨的，最初孤獨的來，最終也是孤獨的去。愛父母，你總要離家遠行；愛丈夫，男人大都活不過女人，他恐怕也要先你而去；愛子女，孩子也要有自己的天地，遠走高飛。到時候隻怕自己一腔無私奉獻的愛無處可灑，失去了支撐點。可能活著都會變得沒有意義。憂鬱了，厭世了，這問題就大了。
無私奉獻的愛是一種發力過猛的愛，傷人害己。春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。這是盡人皆知的詞句，我倒感覺挺蠢的。紅軍二萬五千裏長征為的是保存實力，爭取最後勝利。愛也應該如此，不該是春蠶蠟燭，應是野草燈泡。小草野火燒不盡，春風吹又生。燈泡照亮自己，也照亮他人。
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