能將自己的意誌強加在別人頭上，這就是權力。對方越不情願，越能表明強加者的權力。
依照這個定義，權力幾乎無所不在，它絕不僅僅是政治鬥爭或公司競爭的產物，而是存在於一切人際關係中，最親密的情侶關係和親子關係莫不例外，甚至關係越親密，權力鬥爭可能越激烈。
譬如，夫妻吵架就是一種隱秘的權力鬥爭。
夫妻吵架中最令人不解的是，引起爭吵的源頭，多是很小的事，但卻常常引起很大的情緒。很小的事，引起很大的情緒，這種明顯的不匹配，是怎麽回事？如果把很小的事，理解為尋求權力，那就很容易理解了。
我常聽到這樣的事：丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如換窗簾，妻子忘了，或沒有按照丈夫的意思去做，丈夫大發雷霆，並整整嘮叨了幾天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了嘮叨和憤怒。
這種事情中，丈夫之所以大發雷霆，是因為他的意誌沒有得以實施，他希望妻子按照他的意誌去行事，但妻子沒有做到，他因而情緒失控，並施加很大壓力要本不情願的妻子按照他的意誌去做事，這是不折不扣地在尋求權力。
尋求權力，也即權力欲望，而權力這個詞很容易讓人聯想到邪惡。那麽，它可以換成另一個詞——控製，權力欲望也即控製欲望，控製欲望強烈的人勢必會努力尋求權力，也即千方百計地將自己的意誌強加在別人頭上。
有時，這種強加的方式非常明顯，而且目的明顯有問題，於是我們立即會想到權力，並產生抵觸情緒。有時，這種強加的方式非常隱秘，而且目的看起來非常好，於是我們就會這樣說——“目的很好，方式不對。”
每一件小事都是爭奪控製權的戰場
目的很好，方式不對，這句話如果用心理學來說，其實就是“意識層麵是好的，但潛意識層麵是有問題的”。
因此，所謂的目的與方式的分裂，其實是意識與潛意識的分裂。所以，當你的某種方式對別人造成了傷害後，你的那個方式一定透露著你的潛意識層麵的一些隱秘的東西。
人際關係中，最常見的隱秘內容就是控製欲望。加拿大心理學家帕萃斯·埃文斯在她的經典著作《不要控製我》中寫過這樣兩個例子：
（一）
一天早上，傑克打算去買他最喜歡的周報，出門看了看天，感覺有點涼，回頭就對妻子婕喊道：“該死的，給我衣服，快點！”
（二）
有個男人說：“咱們去吃中國菜吧。”
妻子回答說：“好呀，”但是接著問道，“你想去飯館吃，還是把它帶到家裏吃呢？”
這時，他可能感到相當尷尬，因此厲聲說道：“你為什麽要把問題想得這麽複雜？”
這樣的例子比比皆是，許多激烈的吵架就是由這種再瑣細不過的事情引起的。而且，這些吵架所隱含著的意思都是一樣的，即“你難道不知道我需要什麽嗎？為什麽不乖乖地聽我的？”
在健康家庭長大的人，可能無法理解以上兩個例子中的丈夫為什麽那麽奇怪。然而，這樣的事情是非常普遍的。很多對夫妻吵來吵去，其實就是在爭取這樣一個結果——“你什麽都不懂，你什麽都做不好，所以你什麽都要聽我的。”
一個人越渴求這樣一個結果，他就越容易把每一個小事變成一個戰場。對他而言，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭，他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意誌，他會覺得，自己的確控製住了局麵。
他這麽渴求控製配偶，進而徹底在這個親密關係中占據製高點，其原因常常是，以前在原生家庭的親密關係中，他沒有占據製高點，相反，他老被其他親人控製，或曾被嚴重傷害過。
埃文斯喜歡用“泰迪幻想”來分析控製欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假設有這樣一個小男孩，他的家庭中有四個重要成員：爸爸、媽媽、他和泰迪熊。他必然會和泰迪熊有這樣的幻想中的對話：“我要出去玩了，你乖乖地在這兒待著。”“我回來了，你真乖啊，一直在這兒等我啊。”
泰迪熊是不能動彈的，也不能說話，於是，這個小男孩可以把自己對一個穩定的“愛人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，這個泰迪熊會百分百地按照他的幻想和他“互動”。
長大以後，這個男人就會把這個泰迪熊投射到戀人身上，期望著戀人能像泰迪熊一樣徹底地遵從他的意誌。
戀人自然和泰迪熊不一樣，因為她能走能跑能說話，而且更要命的，她是一個獨立的人，一定會有他所不能預測的言行和想法，這一切都會顛覆他的“泰迪幻想”。這時，他就會產生情緒。如果“泰迪幻想”對他極其重要，那麽他的情緒就會極其強烈。
在一個健康的家庭，父母愛孩子，而且和孩子的關係很穩定，給孩子的安全感很足。那麽，父母就是最好的“愛人”，一個男孩盡管喜歡泰迪熊，但不會把它當成重要的依戀對象。相反，在一個病態的家庭，或很不穩定的家庭，父母要麽不愛孩子，要麽與孩子的關係很不穩定，結果這個孩子就會經常遭遇傷害，他就會特別缺乏安全感。他與現實的“愛人”的關係常是病態的、淩亂的、不能把握的。這時，一個泰迪熊就會成為他的一個無比重要的依戀對象。父母越不愛他越不可靠，這個泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越強烈。
泰迪熊也可以換成其他玩具。甚至，有的孩子可能什麽玩具都沒有，那他就會幻想出一個“愛人”來。
不管是泰迪熊或其他玩具，還是純粹幻想中的“愛人”，這些形象都有一個共同的特點：沒有獨立人格，必然徹底聽命於他。
小男孩如此，小女孩也一樣。所有在嚴重缺乏安全感的環境下長大的人，腦中都會有一個他可以操控的愛人原型。這樣的人長大後，就會將這個幻想的“愛人原型”投射到真實的愛人身上，於是本來是想操控一個幻想的愛人，現在變成了操控一個真實的人。
這種操控願望滲透到生活中的每一個角落，然而，沒有誰願意被操控，於是吵架成了兩個控製欲望比較強的情侶的家常便飯。
假若兩人主動發起吵架次數基本相當，那麽就是兩人都在爭奪這個親密關係的權力製高點。並且，在這樣的關係中，兩人要麽彼此不能忍受，於是分手，要麽就會爭吵一生，誰也沒有控製住誰，但這個控製欲望一輩子都沒減少。
也有很多關係，越偏執的人越容易爭奪這個權力的製高點。偏執的人安全感極低，所以腦子裏的“泰迪幻想”越強，他們的控製欲望也越厲害。他們的配偶盡管感到很痛苦，但假若不想離婚，那麽就會發現，隻要不接受他們的控製，這個戰爭就會一直在進行，那似乎更痛苦，於是他們的配偶容易放棄，而接受他們的控製。
當然，大多數親密關係還是比較正常的，盡管我渴望你遵從我的意誌，你渴望我遵從你的意誌，但大家較量了幾個回合後，就發現這樣做很難得逞，而且得不償失。並且，大多數男人盡管有時會渴望“乖一點”的女友，但多數時候還是覺得她有適當的獨立性更好。同樣，大多數女子盡管有時會渴望男友“強硬”一些，但多數時候還是覺得他有適度的寬容更好。
於是，一個正常的親密關係中，盡管吵架也在所難免，但不會成為這個關係的主旋律。盡管彼此都嚐試過爭奪一下關係的製高點，但不會特別渴望對方絕對的服從。
吵架也是磨合。每一個親密關係的一開始，雙方其實都沒有看到對方的真實存在，我們都在很大程度上是將自己腦子裏的愛人原型投射到對方身上。當發現真實的愛人和幻想中的愛人不相符時，我們會渴望真實的愛人朝幻想的愛人方向變化，但真實的愛人一定不大願意。反過來，真實的愛人也在對我們做同樣的事情，而我們也不願意。於是，兩人由此產生意誌的較量。但這個較量過程自然也是一個相互了解的過程，最終，在一個健康的親密關係，較量的雙方都失敗了，誰也沒有改變誰，但同時又通由這個過程了解了彼此，而後就可以看到對方真實的存在，並與其打交道了。
從這個意義上看，吵架也有相當的積極意義。
