很小的時候，曾經學過小提琴。記憶中那過程很短暫，短暫到幾乎不能稱之為正式學琴。那年我大概七歲，剛剛轉學到一個陌生的城市。至於為什麽學小提琴，應該是好奇心加上虛榮心作祟吧。姐姐拉得一手好琴，常在一旁看她練琴的我，十分好奇為什麽這個木盒子能發出如此美妙的聲音。那時班裏的小女生也有幾個在學琴，在禮拜六下午背起琴盒結伴去少年宮的背影，是那樣的意氣風發，也很有些得意洋洋。這讓七歲的我有些許的失落。也許就是那背上我自己的琴盒的願望讓我開口對爸媽說我想學琴的吧。
從此姐姐的老師多了我這個毫無天賦的小蘿卜頭學生。由於動機不純，自然學的也不是很用心。我天天夢想著能拉姐姐的琴譜，那些曲目多麽美妙呀，可我要麵對的是枯燥的練習和我自已都忍受不了的噪音。記得有一段時間爸媽把老師請到家裏來，兩姐妹一起教，而我的小腦袋裏想著的就是上完課的夜宵 - 香濃的牛奶和康元餅幹。現在想來我愛吃的性格在小時候就顯露無遺了。當然學琴還是給我帶來了一些樂趣的。記得我們住的教師樓經常會在炎炎夏日的夜裏毫無預警地停電。這個時候，我們全家就會聚在客廳裏。拉開窗簾，打開通向陽台的門，任由那月光傾瀉了一地。爸爸總是會提議我們來個家庭月光音樂會。所謂音樂會，不外乎姐姐和我各自“表演“小提琴。姐姐的琴聲伴著清朗的月光，十分悠揚。至於我製造出的噪音就暫且按下不表了，想來我們彼時的鄰居極有可能會因為我的琴聲而懼怕停電。可即便是噪音，姐姐和爸媽都聽得十分高興。爸爸媽媽還會唱唱屬於他們那個年代的歌。一家其樂融融的畫麵是我童年最美好的回憶之一。後來因為讀高中的姐姐課業日漸繁忙，姐姐決定把小提琴課停了，我也就順勢放棄。當時有些擔心爸媽會反對，給我扣上半途而廢的帽子。但開明的他們並沒有這樣，隻是在確認我真的想放棄後，便同意了。自認從此脫離苦海的我再沒動過學小提琴的念頭。那把小小的琴，也在初三出國時送給了家中的親戚。
二十多年過去了，我已為人妻，為人母。每日忙工作，忙家庭，忙得對我來說連足夠的睡眠都是奢侈。就在這樣的狀態下，去年四月的一天，我不知為何，突然有了學小提琴的願望。這個願望一旦在我心中發芽，便越來越強烈。我一度懷疑自己在經曆中年危機，但掐指一算三十還未過半的我似乎還沒有中年危機的資格。那是為什麽呢？年過三十才學琴似乎難逃附庸風雅的嫌疑。其實我也沒有確切的答案，隻是想象著如果當年爸媽是所謂的虎爸虎媽，堅持讓我繼續學琴，我現在對小提琴會是恨抑或是愛呢？不過這是一個沒有意義的假設。我心裏應該隻是羨慕懂樂器的同齡人有一個宣泄情緒的渠道吧。mimi的音樂老師為我推薦了一個小提琴老師，我便成為了她最年長的學生。再次觸摸到琴盒，心裏有一種說不出的感覺。仿佛時光倒流，我又回到了七歲那年初學小提琴的光景。我詫異於我的肌肉記憶 - 固定肩托之後，我熟練地將琴放在肩膀上，下巴自然地向左轉。不知就裏的老師高興地說我的姿勢如此標準，有學小提琴的天分。殊不知我的記憶也就僅剩這夾琴的姿勢了，因而所謂的"天分"也到此為止。一切從零開始，我又拉起了曾經覺得枯燥無比的音階。生活依然忙碌，我做不到每天練琴，所以我依然是個不合格的學生。所不同的是成年的我非常享受練琴的時間，哪怕隻是短短的十分鍾。因為在那十分鍾裏，我可以完全忘記公司裏的程序是哪裏出了錯，忘記晚上幾點鍾要和地球另一邊的同事開會，忘記明天mimi要帶什麽午餐，忘記這個周末是哪個小朋友的生日party。在那十分鍾裏，我隻是一個喜歡小提琴的學生，僅此而已。
在過去的一年中，也曾經因為忙碌或病痛想過放棄，但都在mimi她爸的支持下堅持下來了。其實小提琴和未馴服的野馬無異，它是需要被征服的。征服的過程需要我用真心去和它交流。隻要用心，它便會回報以更清澈的聲音，這和琴譜的難度高低並無關係。和碼字一樣，練琴都是我所享受的私密時間。在這些時間裏放空自己，是為了能在這些時間以外更好地去扮演我生命中的每一個角色。雖然這些角色中並不包括作家或小提琴家，因為我遠遠沒有這些角色所需要的才情，但這並不妨礙我在碼字和練琴中找到屬於我的快樂與綻放。也許這就是我重拾小提琴的初衷吧。
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從此姐姐的老師多了我這個毫無天賦的小蘿卜頭學生。由於動機不純，自然學的也不是很用心。我天天夢想著能拉姐姐的琴譜，那些曲目多麽美妙呀，可我要麵對的是枯燥的練習和我自已都忍受不了的噪音。記得有一段時間爸媽把老師請到家裏來，兩姐妹一起教，而我的小腦袋裏想著的就是上完課的夜宵 - 香濃的牛奶和康元餅幹。現在想來我愛吃的性格在小時候就顯露無遺了。當然學琴還是給我帶來了一些樂趣的。記得我們住的教師樓經常會在炎炎夏日的夜裏毫無預警地停電。這個時候，我們全家就會聚在客廳裏。拉開窗簾，打開通向陽台的門，任由那月光傾瀉了一地。爸爸總是會提議我們來個家庭月光音樂會。所謂音樂會，不外乎姐姐和我各自“表演“小提琴。姐姐的琴聲伴著清朗的月光，十分悠揚。至於我製造出的噪音就暫且按下不表了，想來我們彼時的鄰居極有可能會因為我的琴聲而懼怕停電。可即便是噪音，姐姐和爸媽都聽得十分高興。爸爸媽媽還會唱唱屬於他們那個年代的歌。一家其樂融融的畫麵是我童年最美好的回憶之一。後來因為讀高中的姐姐課業日漸繁忙，姐姐決定把小提琴課停了，我也就順勢放棄。當時有些擔心爸媽會反對，給我扣上半途而廢的帽子。但開明的他們並沒有這樣，隻是在確認我真的想放棄後，便同意了。自認從此脫離苦海的我再沒動過學小提琴的念頭。那把小小的琴，也在初三出國時送給了家中的親戚。
二十多年過去了，我已為人妻，為人母。每日忙工作，忙家庭，忙得對我來說連足夠的睡眠都是奢侈。就在這樣的狀態下，去年四月的一天，我不知為何，突然有了學小提琴的願望。這個願望一旦在我心中發芽，便越來越強烈。我一度懷疑自己在經曆中年危機，但掐指一算三十還未過半的我似乎還沒有中年危機的資格。那是為什麽呢？年過三十才學琴似乎難逃附庸風雅的嫌疑。其實我也沒有確切的答案，隻是想象著如果當年爸媽是所謂的虎爸虎媽，堅持讓我繼續學琴，我現在對小提琴會是恨抑或是愛呢？不過這是一個沒有意義的假設。我心裏應該隻是羨慕懂樂器的同齡人有一個宣泄情緒的渠道吧。mimi的音樂老師為我推薦了一個小提琴老師，我便成為了她最年長的學生。再次觸摸到琴盒，心裏有一種說不出的感覺。仿佛時光倒流，我又回到了七歲那年初學小提琴的光景。我詫異於我的肌肉記憶 - 固定肩托之後，我熟練地將琴放在肩膀上，下巴自然地向左轉。不知就裏的老師高興地說我的姿勢如此標準，有學小提琴的天分。殊不知我的記憶也就僅剩這夾琴的姿勢了，因而所謂的"天分"也到此為止。一切從零開始，我又拉起了曾經覺得枯燥無比的音階。生活依然忙碌，我做不到每天練琴，所以我依然是個不合格的學生。所不同的是成年的我非常享受練琴的時間，哪怕隻是短短的十分鍾。因為在那十分鍾裏，我可以完全忘記公司裏的程序是哪裏出了錯，忘記晚上幾點鍾要和地球另一邊的同事開會，忘記明天mimi要帶什麽午餐，忘記這個周末是哪個小朋友的生日party。在那十分鍾裏，我隻是一個喜歡小提琴的學生，僅此而已。
在過去的一年中，也曾經因為忙碌或病痛想過放棄，但都在mimi她爸的支持下堅持下來了。其實小提琴和未馴服的野馬無異，它是需要被征服的。征服的過程需要我用真心去和它交流。隻要用心，它便會回報以更清澈的聲音，這和琴譜的難度高低並無關係。和碼字一樣，練琴都是我所享受的私密時間。在這些時間裏放空自己，是為了能在這些時間以外更好地去扮演我生命中的每一個角色。雖然這些角色中並不包括作家或小提琴家，因為我遠遠沒有這些角色所需要的才情，但這並不妨礙我在碼字和練琴中找到屬於我的快樂與綻放。也許這就是我重拾小提琴的初衷吧。
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