金石全在指點間
石頭和金子的區別，大概最主要的，就是依賴於人所賦予它們的價值。
無論怎樣強大，怎樣自視良好，一個人，行走塵世，是石頭還是金子，全在別人的定義。又極有可能，因為別人的定義，使得自己在石頭與金子之間，在一定程度上，自行轉化。
我就曾經藉著些人言，在石頭與金子之間，麻利地滾來滾去。
讀小學的時候，曾經有一位音樂老師，不知為什麽，一直不太喜歡我。當然，我也確實不是會討人喜歡的那種小女孩。記得有一次上音樂課，她讓我唱歌。我應當是天生五音不全的。一首歌唱下來，她隻是冷冷地給我幾個字，都走調了。
我敏感嗎？應當是敏感的。沒有辦法不敏感。全班那麽多學生，肯定有人比我走調走得更正宗的，卻隻有我一個人得到這樣的評語。
那以後，我就不喜歡唱歌了。總覺得，張開嘴巴，會有意想不到的恥辱。
到小學五年級，班主任老師很喜歡我。一次唱歌比賽，她要我領唱。還是那位音樂老師，當著我的麵，說不可以，我唱歌跑調。班主任卻很堅持。
我一定是惴惴的。也莫名地欣喜。小孩子也會懂得，班主任在護著我，我想盡心盡力，不讓她失望。所以我唱得極其賣力。結果那一年的比賽，我們學校拿了曆年最好的成績。那首歌，我想，我應當是沒有唱跑調的。
那次領唱的經曆讓我的自信恢複了很多。不過，很快又被打擊下去。
那是初中一年級的時候，也是音樂課，老師考試我們唱歌。兩個兩個的一起唱。至今記得那首歌《在那遙遠的小山村》。我跟一位同學一起唱，唱完了，老師讓那位同學坐下，讓我單獨唱。我一定是想起了從前的那位音樂老師，想起了自己的五音不全。然後就唱得糟糕極了。老師的一句評語，你的嗓音很好，但是音調不準。說得很客氣，卻好似蓋了一個鮮紅色的戳記。讓我徹底放棄了自己。有很多年，我沒有在別人麵前唱過歌。
我喜歡唱歌嗎？很喜歡。記得那時候住在老家，有很大的院子，很多個晚上，我都自己躺在房頂上，或者在院子裏走著，一邊看星星，一邊大聲唱歌。幸好，我從來沒有過當歌唱家的夢想。
再次唱歌，是在大學裏。現在想，在大學的時候，我幾乎每一個方麵都表現很出色，除去唱歌。第一次張口是在什麽情形下不記得了。隻是張開的嗓子便很難合上。
那時候，青春是飛揚著的。而飛揚的青春，不可以沒有飛揚的歌聲。很多時候，唱歌就是嚎，就是抒發一種情緒。大概因此，很多人忽略了我的音準。我也一度感覺良好。
直到臨近畢業的時候，一次酒後，我跟同學一起自我陶醉地唱歌。班長偷偷溜到我身邊坐下來，借著月色，含情脈脈地看我半天，終於說，你是不是沒有學過樂理啊。
他是含蓄的，月色是美的，我是醉著的，不過，我還是因為他這句話崩潰了。
那個晚上，他再讓我唱歌，我死活都不開口了。
當然，我隻是悲憤了那一個晚上。
過後，在那段特殊時期，被離別情緒牽繞著的我們，好像除去在一起喝酒唱歌，就沒有別的發泄了。
那是離開學校前的最後一個夜晚。我跟兩個女生喝完酒，在學校的小公園裏聊天。熄燈時分，夏夜就莫名安靜下來，那樣涼爽的夜，我喜歡對著它唱歌，就像小時候，躺在房頂上對著星星唱歌。我就那樣開始唱起來，唱那時最喜歡的那首歌《晚秋》。
有一個男生一直站在一旁聽。中間他壯著膽子走過來，對我說，你唱得真好聽。我從來沒有聽過有人把這首歌唱得這麽好聽。我可以認識你嗎？
很讓人心花怒放的一番話。當然，我是不信的。我又不是大一的小女生。
那一夜，我像一台錄放機，一直一直的，重複那一首《晚秋》，而他，被我拒絕之後的他，一直站在兩米開外，聽我唱。除去陪我的兩位朋友，他是那場枯燥的音樂會唯一忠實的聽眾。
大概瘋鬧了一個多小時吧，我終於累了。離開時，他在身後說，明天我會認出你的，一身白裙，一頭長發。很好認。我一定會認出你的。你唱歌這麽好聽。
我一定是有些步履蹣跚，嘴角該會掛著得意的笑。怎麽可能認出我，明天，我就離開這裏。
沒有回頭，沒有一個字的回應，隻是我知道，我的身後，拖著他長長的目光。
一直都沒有跟他說聲謝謝，那一天，因為他，我唱得從未有過的舒暢。
你唱歌這麽好聽。-----這是我在唱歌這方麵，聽過的最動聽的讚美了。
我相信他是真心的。估計那首歌是從心底唱出來的，無論我唱得準確還是不準確，他都聽懂了，都感知到一種共鳴，應和了那一夜他的心情，所以，他會覺得，從來沒有人把這首歌唱得這麽好聽。
他是個什麽樣的人，我一直不知道。我甚至沒有看清他的願望。隻知道，那一刻，我像個歌星，唱那首歌，有人聆聽，有人懂得。就足夠了。
金石全在指點間。
或許會點石成金。也有可能點金成石。人的能力的彈性是無止境的。可能借勢彈至最高，也可能因為一句話被打壓到最低。
不過，凡是人，總是希望自己被看作金子。高山流水就是這樣吧。相知相惜的兩個人，即使在外人眼裏，是怎樣頑劣不堪的石頭，而對於他們彼此，則是光華灼灼的金玉，心理上該是多麽的安慰和滿足。
也許久而久之，石頭就成了真正的金子，也不一定。
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