誰在陪你哭
不知怎麽的，突然想起很久以前的一件事。
真的很久了。那時，我應當5歲左右。在幼兒園裏。
記得那天，老師說，小朋友們去擦玻璃。
我應當是從小都好表現的那種，總想做一個乖巧的孩子，在大人的肯定聲中，滿足自己被忽略的小小的虛榮心。
還記得那塊玻璃。上麵滿是碎痕。應當是石子打上去的緣故，中間是那個撞擊的點，然後圍繞著它的四周，是無數個向外裂開的細線。
但是它確實是完整的一塊玻璃。沒有任何破洞。
沒有人知道，那種看似的完整實際上多麽不堪一擊。
5歲多的我，更不知道。所以，當我的手伸向那塊玻璃，懷著無限快樂的心情去擦拭它的時候，無論如何也不會想到，接下來會發生什麽。
那塊玻璃，在我的手接觸到它的一瞬間碎裂了，摧枯拉朽地碎。那些一直像假象一樣維持在那裏，維持著完整的碎片，突然都落下來。
我一定是嚇壞了。那種慣性讓我的手繼續向前伸。然後一塊尖利的玻璃深深地紮進我的右手腕，劃過去……
很疼嗎？其實都是發生在一瞬間。在感覺到疼痛之前，都結束了。
然後就是血。不是一滴滴的，是像開小了的水龍頭，無聲地流。那位年輕的女老師看到那灘血時，一屁股就坐在地上了。反倒是我，那時候還沒有哭。我想勇敢。
怎麽到了醫院都不記得了。隻記得後來，躺在那間不大的小房間裏，幾個老師護士按住我，醫生手中的針線在我的手腕處嗖嗖地走著，清晰地記得那種針線穿過皮膚澀澀的感覺，抖動著，涼涼地被抽來抽去。
醫生說，萬幸，隻差一點點，就割破大動脈了，非常危險。
我做不了那個勇敢的小孩了。
疼痛，恐懼，孤單，反抗，都在那一瞬間爆發了。我的哭聲，一定是撕心裂肺，驚天動地的。
那個房間在我的印象裏不夠亮，幽幽暗暗的，晃著人影。我一直懷疑，光線是被我哭黑的。
很多年之後，每當我看著那條縫了十幾針四五厘米長的傷疤，就會想起那一天，在那間小屋子裏，被幾個人摁住的那個小女孩，哭得那麽無助，那麽絕望。
那時的父親，遠在外地，他好像從來都不知道，我的手上有這樣的一條傷疤。
而母親，是在出事幾天之後，從她的同事那裏得知，幼兒園裏有這樣一件可怕的事。想是擔心在同一所幼兒園裏的我，便趕過來看。
那時候的母親在哪裏住，我竟然沒有印象。
隻記得那天老師護送我回家，在路上遇到急急騎車趕去幼兒園查看的母親。母親看我被繃帶高高吊起的手臂，自然明白了一切。而我，應當期待過一些溫暖的問候。隻是在母親的一聲嚴厲的責問裏：怎麽是你，也會覺得母親遙遠吧。
我想，那一刻，我的小臉上，定是一臉的生疏寒涼。
這麽多年過去，那條醜陋的疤痕依舊還在，並且還會有隱隱的麻痛。不過，這些都不算什麽了。它給我最大的收獲，是我從那時便知道，哭的時候，有人陪，該是多麽幸福的一件事。
如果母親當時看到我，不是冷漠的指責，而是一個溫暖的擁抱，可能，那天那個房間裏那個孤獨的小孩的痛哭會模糊很多。
可惜，母親的疏忽，隻是清晰了一個孩子心裏的疼痛。
也不能怪母親。那個時候，生活不易，人心大概也都跟著粗糙。
一直以來，我們的教育總是讓人堅強。軟弱似乎是一種見不得光的品質。殊不知，那是人的天性。尤其是小孩子，那麽柔軟的心，怎樣寵愛都不過分。
想來，這一生，或許也隻有在幼年時候，我們可以無條件無限度地向世界攫取愛，而之後，漫漫的人生，都是靠那些永恒的溫暖去慰籍。
我用了很多年才知道，我一直在茫然追尋童年時缺失的東西。
然後，又用了很多年悵然明白，那些，此生已無法彌補。
我所能做的，就隻有用盡力氣去愛自己的孩子，讓他們的人生，至少是應得的部分，不再有遺憾。
在不幸麵前，如果有人可以跟你抱頭痛哭，應當就是最大的撫慰了。
若有人哭，請你陪著他。
若有小孩子在哭，請你，溫柔地抱著他……
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