（一）
一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裡小狗不停的跟在她後麵。
美女喜孜孜、心想： “不就是沒穿衣服嗎？至於這麼一直跟著嗎？”
小狗也想： “不就是兩個肉包子嗎？幹嗎掛那麼高？”
（二）
老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵裡累了，
就雙手掛在老王脖子上休息。忽然間老王的手機響了，
是他的Body Body老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽筋∼
簡訊內容： “兄弟！在地鐵發現嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男
抱在一起！！怎麼辦？？”
（三）
如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班？
1.打字非常輕快且有停頓 --- 在聊天
2.鍵盤鼠標並用且不停點擊 --- 在玩遊戲
3.不停滑動滾輪或Page Down鍵 --- 在看帖子
4.不停按刷新/F5 --- 在上微博
5.一動不動,緊盯屏幕的 --- 在看電影
6.表情時而嚴肅,時而輕鬆 --- 在看股票
7.手放在鍵盤上但長時間未動 --- 睡著了
（四）
林小明問爸爸他從哪裡來？爸爸含糊地說：
“你是我在在門口撿來的！”他不相信，於是再去問媽媽，媽媽害羞地說：
“有一天我做夢，夢到一個可愛的小孩，醒來時你就在我身邊了！”
小明覺得不可思議，就去問爺爺，爺爺靦腆地說：
“老天知道我們家沒小孩，所以派送子鳥把你送來我們家。”
晚上林小明寫作文，說道： “這個家太可怕了∼∼ 已經兩代沒有性生活了！！！”
（五）
念中學時，一哥兒們帶我去書攤，張狂地問老板： “有劉備嗎？”
我正納悶，隻見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。
回去的路上我問： “黃色小說為什麼叫 ‘劉備’ 呀？”
他悄聲告訴我： "皇叔"(黃書)。
（六）
住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住…箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，
這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，
我大怒，隻見一人影哆哆嗦嗦地說:
“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香…”
（七）
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
“同學們知道什麼是奢侈品麼？假設你跟女朋友逛街，
你女朋友盯著一個東西超過30秒，你買了下來，
那麼這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。
老師接著說道： “還沒完、繼續逛… 你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，
同學們! 那你的女朋友就是奢侈品!!”
（八）
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根 三十米 煙囪，
工期兩個月，造價三十萬，不過要先墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的！ 結果是：圖紙看反了，人家是要挖一口井！
（九）
醫生問病人是怎麼骨折的。
病人說，我覺得鞋裡有沙子。就扶著電線杆抖鞋。
Ta-Ma-Der有個混蛋經過那裡時，以為我觸電了，
便抄起木棍給了我兩棍子！
（十）
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：Ta-Ma-Der再不回來老子就死了！
這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽，再說老子不去了！
（十一）
一醉漢不慎從三樓掉下來，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？
醉漢：不清楚，我也是剛到。
（十二）
某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”
其怒吼：“讓牠接電話，老子迷路了！"
一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裡小狗不停的跟在她後麵。
美女喜孜孜、心想： “不就是沒穿衣服嗎？至於這麼一直跟著嗎？”
小狗也想： “不就是兩個肉包子嗎？幹嗎掛那麼高？”
（二）
老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵裡累了，
就雙手掛在老王脖子上休息。忽然間老王的手機響了，
是他的Body Body老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽筋∼
簡訊內容： “兄弟！在地鐵發現嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男
抱在一起！！怎麼辦？？”
（三）
如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班？
1.打字非常輕快且有停頓 --- 在聊天
2.鍵盤鼠標並用且不停點擊 --- 在玩遊戲
3.不停滑動滾輪或Page Down鍵 --- 在看帖子
4.不停按刷新/F5 --- 在上微博
5.一動不動,緊盯屏幕的 --- 在看電影
6.表情時而嚴肅,時而輕鬆 --- 在看股票
7.手放在鍵盤上但長時間未動 --- 睡著了
（四）
林小明問爸爸他從哪裡來？爸爸含糊地說：
“你是我在在門口撿來的！”他不相信，於是再去問媽媽，媽媽害羞地說：
“有一天我做夢，夢到一個可愛的小孩，醒來時你就在我身邊了！”
小明覺得不可思議，就去問爺爺，爺爺靦腆地說：
“老天知道我們家沒小孩，所以派送子鳥把你送來我們家。”
晚上林小明寫作文，說道： “這個家太可怕了∼∼ 已經兩代沒有性生活了！！！”
（五）
念中學時，一哥兒們帶我去書攤，張狂地問老板： “有劉備嗎？”
我正納悶，隻見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。
回去的路上我問： “黃色小說為什麼叫 ‘劉備’ 呀？”
他悄聲告訴我： "皇叔"(黃書)。
（六）
住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住…箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，
這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，
我大怒，隻見一人影哆哆嗦嗦地說:
“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香…”
（七）
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
“同學們知道什麼是奢侈品麼？假設你跟女朋友逛街，
你女朋友盯著一個東西超過30秒，你買了下來，
那麼這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。
老師接著說道： “還沒完、繼續逛… 你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，
同學們! 那你的女朋友就是奢侈品!!”
（八）
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根 三十米 煙囪，
工期兩個月，造價三十萬，不過要先墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的！ 結果是：圖紙看反了，人家是要挖一口井！
（九）
醫生問病人是怎麼骨折的。
病人說，我覺得鞋裡有沙子。就扶著電線杆抖鞋。
Ta-Ma-Der有個混蛋經過那裡時，以為我觸電了，
便抄起木棍給了我兩棍子！
（十）
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：Ta-Ma-Der再不回來老子就死了！
這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽，再說老子不去了！
（十一）
一醉漢不慎從三樓掉下來，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？
醉漢：不清楚，我也是剛到。
（十二）
某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”
其怒吼：“讓牠接電話，老子迷路了！"
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