在浩瀚的曆史長河中，我們這個時代不過一個看起來虛張聲勢轉眼就消逝無蹤的浪花。
在渺茫的時代風聲中，我這個人不過是林海中一片落了葉卻不一定歸了根離了群就不成聲的葉子。
在漫長的我的人生中，這一年不過是開始了又結束了結束了又開始了的承上啟下的可忘記可回憶的點滴。
畢竟是歲末最後一天了，我必需對這一年有個交待。
我可以對歲月有個交待，可誰給我一個交待呢？
交待了又能怎樣呢？
我陷入了一個思索的怪圈，拚命找答案，又拚命拒絕真相。
在我36歲的時候，有人告訴我，這是你生命中最難度過的一年，你人生的穀底全在這裏了。
我以為一年很快就能過去的。穀底也我看完了，以後一定會好過的。
但一年又過去了，我還在穀底。
我想是我的心情還在穀底。也許我人爬上去了，我的靈魂並沒有陪著我一起離開穀底。
我靈魂不舍得離開的地方，一定有線索可循。
我隻好再次返回穀底找我的靈魂，順便再欣賞一下這穀底的景色。
景色並沒有那麽糟糕，還能讓人靜下來想想從頂上掉落下來的感受和重新往上走的感覺。
我想我還能看出幾點不同來。
第一是對錢的看法。我經曆過沒錢之前對錢的仰慕渴望，然後有錢之後對錢的鄙夷輕視。再到現在對錢的敬重禮貌。
第二是對人的看法，我經曆了和朋友之間的彼此出賣陷害，也經曆了和朋友之間的彼此冷漠無視，再到現在我不再認為朋友多就代表著人緣好。我盡量不去招惹朋友這個字眼。也求這個字眼不要來招惹我。
第三是對人生的看法，我戰戰兢兢的活了幾十年，我太在意人們的看法，我太在乎人們的眼光。我活在前三十年的時候想後三十年的事，活在後三十年的時候想前三十年的事。我活得太累，太拘束，太壓抑。
盡管想到了這麽多，我也無法把這些事具體下來。或者說是具體寫下來。以前我自己想，以後我還得自己想。沒有人可以替我想或者替我去受。
我討厭自己嚴肅的樣子，也討厭自己玩深沉。但我不討厭我。那些被討厭的部分不能代表完全的我。
我會繼續找尋真實的自己。但我已經不可能是完整的自己。我今生，都無法完整了。真實而不完整，將是我以後要呈現給人生的作品。
當我的殼越來越堅硬的時候，我的心越來越柔軟。因為我知道，我不會把心暴露在外，我已經足夠堅強可以保護好它，所以我可以放心的放縱它的柔軟。不是你傷不到我，是我根本就不給你傷害的機會。
我還沒想好接下來我要怎麽做我該怎麽做，但我已經許過願了，以後的路我將順其自然。把結局交給上天去安排。我還深知一點，上天一定不會虧待我。
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