這兩天在看《吸血鬼日記》，講的是一群美國高中少男少女的故事。很喜歡裏麵的女主角，神似當年《流星花園》的大S，忒純情忒青春。好羨慕劇中的少男少女們，風華正茂，青春洋溢，思緒一下子飛過二十年，想起當初十六歲的自己。。。 。。。
十六歲，花一樣的年紀，所有的夢才剛剛開始的年紀。一切都是陌生而遙遠的，一切都是未知而朦朧的，一切卻又都是新奇而美妙的。
她就坐在身前，觸手可及，一次次鼓足勇氣想去向她表白，卻又都在最後一瞬間失去信心。
第一次不經意地觸碰她的手，滑滑的，涼涼的，同時又伴隨著麻麻的感覺，從指尖傳入心脈。生怕她會注意到自己泛紅的麵頰，卻又期盼著她也會有同樣的感覺。
和她並肩坐在家門前的小花園裏，伊人桃花相映，隻盼能永遠留在這隻屬於我們兩個人的伊甸園，任青春流逝。學校後麵的小山上，我為她歌唱，她為我哭泣，問著那個已經問了幾千年的古老問題：你是真的愛我嗎？
十六歲就這樣在懵懵懂懂中悄悄地變成日記中的一葉書簽。
彈指一揮間，二十歲，她已經不再是她；二十一歲，晚自習前總要再刷一次牙，期盼著她的初吻；二十二歲，再有三天就是二十二歲生日，清晨醒來，她偎在我懷裏：希望你喜歡今年的生日禮物；二十四歲，獨自背著行囊，腰上還係著她送的紅腰帶，躊躇滿誌地來到美國闖蕩，電話那一邊：我們分手吧。。。。。。
記得小時候看到過一個故事，一個小孩在森林裏摘到一朵七色花，每一個花瓣都能夠滿足他的一個願望。當時就幻想，如果有人能滿足我的任何願望，我會要什麽呢？不記得從什麽時候開始，我的第一個願望就是：永遠二十五歲！二十五歲，在當時的印象裏，意味著青春，成熟，和潛力，就好象米開朗基羅的“大衛”，是完美的象征。
飛機在夜幕中就要降落在我來美國念書的城市了，越過一片漆黑黑的海，刹那間，一片燈火輝煌。我坐在舷窗前，一種淒涼的感覺：這兒就是我將要生活一輩子的地方嗎？熱鬧似乎都是屬於別人的。
淩晨三點，時差還沒有倒過來的我，坐在宿舍窗前：明年就是二十五歲，夢想中的二十五歲，富於青春，成熟，和潛力的二十五歲，到那時候，一切都將是完美的。。。。。。
不知不覺中，又是一個本命年，當初書生意氣指點江山的風華少年，已然淪落為萎瑣“大叔”。
早已不再是當初天真的十六歲，幻想著賈寶玉娶了林黛玉，終日廝混怡紅香帳，夢醒時分，依稀記得夢魘時呼喚的卻是：可卿救我；
也已不再是那個愣頭的二十四歲，指望著在美國賺上百萬美金，揮金如土地買下情敵的公司，重新抱得美人歸；
三十六歲，幻想不再，怡然地倚在屬於自己的天地裏，生命中的女孩子們就象茶杯裏漂浮遊弋的碧螺春，每一顆展開都是一幅精美的山水寫意，幽幽地散發出旖旎的清香，在生命的茶水中傾注出酸甜苦辣。
早已不再是當初天真的十六歲，迷惘著看不清未來的方向在哪裏，幻想著有一天被星探發現，成為一代天王巨星；
也已不再是那個愣頭的二十四歲，指望著在美國功成名就，花園洋房，香車美女，保姆管家，早日在資本主義的土地上成就共產主義的偉大事業；
三十六歲，幻想不再，盡情地享受著每一天的每一分鍾。雖然月有陰晴圓缺人有悲歡離合，有什麽比享受生命的每一分鍾更愜意的事情呢？我愛過，我哭過，我迷惘過，我跌倒過，而恰恰是因為經曆過這些生命中的樂章，我才會自信，才會充滿陽光。將來我還會愛，還會哭，還會迷惘，還會跌倒，三十六歲的大叔，會更加陽光，更加自信。
如果有一天，我突然死去，變成一隻遊蕩在紅塵中永遠不老的吸血鬼，如果我能選擇，我希望是三十六歲，因為“大叔”俺，正綻放得絢麗多彩，繁華濃烈。
不再懷念青春洋溢的十六歲，不再羨慕躊躇滿誌的二十四歲，我希望每天都是三十六歲的花季。
如果有一天，七色花隻剩下最後一片花瓣，我會許願：能夠和她永遠，執子之手，一起慢慢地變老，一起品味四十六歲，五十六歲 ----- 直到在天國的車站再次相擁。。。。。。
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