我的網絡情緣

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我的網絡情緣（一）

2007-11-18 23:22:28

題記：網絡是虛擬的，感情卻可以是真實的。從虛擬走向現實，唯一的路徑就是真誠。這是真實地發生在我自己身上的故事，如今把它寫出來，送給每一位在網絡中尋找真情的朋友，希望你們有一日也可以夢想成真。

  2001年，那時，網絡還不像現在這麽普遍。因為在機關工作，所以有機會經常上網，不過，也隻是局限於看看新聞，查查資料而已。
  那年十月我參加了全國第一批MPA的考試，由於種種原因，準備得並不充分，考得並不理想。至今都還記得，走在北大的校園裏，本來就很鬱悶的我，淋著已經頗有一些寒意的秋雨，莫名的哀傷，散場的人群都在急急地奔走，好像每個人都很有自己的方向，隻有我，可以定在那裏，因為，心沒有去處。
  那一刻，很有放棄自己的感覺，放棄那麽多年自己堅持的原則。
  所以，第二天，回到單位就到一個交友網站注冊了。如果注定得不到自己想要的，那就隻愛陌生人吧。緣分就是這樣奇妙。近在咫尺的，卻因為種種原因，永遠隔著一層紙。而最後撿到便宜的，也往往是那個最後到來的。
  就是這三分鍾的衝動，讓我認識了J,這個改變了我的一生的男人。
  很快的，我的電子郵箱裏收到了各式各樣的郵件，很多的人都很直白，無非是希望見麵交朋友之類的，而在那些郵件中，隻有一封引起了我的注意，信裏沒有寫那些爛俗的語言，倒是用英文寫了兩句諺語似的話，大意是：這個世界很大，因為我們迷失了自己；這個世界很小，因為我們找到了自己。
  不知為什麽，這兩句話輕易地就打動了我的心，可能，它裏麵包含的東西正暗合了當時我迷茫的心境吧。讓我覺得，這個人，應當可以引為知音。而至於進一步的交往，那時於我是不曾想過的，三分鍾衝動過後的我，是不會相信網戀這回事的。多縹緲啊，現實中搞定一個人都不容易，何況隔著千山萬水。---我查過那個叫J的男生的個人信息，人在加拿大，身高168，貼在網上的相片，黃黃的頭發，不像是染的，是營養不良的那種。---從不曾想過出國，更沒有接受一個168的男孩的想法，我怎麽穿高跟鞋呀。
  不過，像片中的男孩的樣子，好像有一些善良，而我，是不忍心傷害一個善良且有一定思想深度的人，所以，我回複了他的郵件，不過，也很清楚地告訴他，隻有可能作筆友，偶爾發個郵件而已。
  很快，他的郵件回過來，這一次，我更吃驚的是，他竟然很準確的猜對了我的名字：浮塵，並以“另一顆浮塵的聲音”為題寫了一篇長長的文字，探討的是《貧嘴張大民的幸福生活》，都寫了些什麽，現在已經記不太清楚了，隻是覺得，在這樣的浮躁的社會裏，還有人能靜下心來，仔細地去研讀那篇乍看有一些乏味的小說，並且能深入地去思考幸福的含義，還與我有完全相同的觀點，根據小說改編的電影遠遠不能和原著相提並論。
  連他的文筆，也讓一向自負的我頗有棋逢對手的感覺。
  如果說，他的第一封投石問路的信讓我對他有了好感，那麽他的直呼我的名字的第二封郵件便讓我隱約地看到了一個“緣”字。

我的網絡情緣（二）

2007-11-22 22:25:13

  似乎是很自然的，我和J開始通信，一點點的了解他的過往種種。他很坦誠，至少給我的感覺是這樣，也很有悟性，有些事，不太好深問的，他也仿佛知道我的未盡之意，都悉數報來。
  到我們開始通郵件之後的第十二天，正好是我的生日。那時，彼此已經有了個大概的印象，於是，他問我可不可以給他我的電話號碼，這樣，他便可以給我一個生日的祝福。
  權衡了很久，終於決定冒一回險，僅是個電話號碼而已。對於感情，我是一個太保守的人，確切地說是一個善於嚴防死守的人。很害怕把自己的內心暴露給別人看，但J是一個例外，大概是因為距離，那種遙不可及，對我，倒是很有安全的感覺。而且，那時，通信已經有一萬多字，覺得這個人，品性還比較端正，心地也比較純良，給他電話號碼應當不會有什麽錯。要知道，網上這麽多年，至今，J是唯一一個得到我的電話號碼的人。
  內心還是很有一些期待的，生日那天，我推掉了所有朋友的邀請，一個人，在宿舍裏等他的電話。
  好像我的時間才7點多鍾的時候，他的電話便來了，可惜，我的電話有來電顯示，在那上麵，我清楚地看到一個北京當地的電話號碼，心開始往下沉。我問他他在哪裏，他說他在多倫多，早上剛起床就給我打電話。心冷到極點，我暗自在心中喊，天哪！騙子！真的是個騙子！但我表麵上又很鎮定地對他說，我現在有一大堆朋友和我在一起，不方便打電話，便匆匆掛了。
  放下電話，感覺自己的心都快跳出來了。怎麽會讓我遇見這種人？！我怎麽竟然能相信一個騙子！天啊，他有我的電話號碼，會不會查出我的住處呢？真的，那時，恐懼於我遠遠大過了被騙的失望。
  生日的好心情全被他的一通電話搞砸了。懷著忐忑不安的心情，好不容易入睡，沒想到半夜他的電話又來了，大概他感覺到我的語氣很是冰冷，便不好意思說，剛才很匆忙，忘記說生日快樂了。電話裏，依稀能聽到英文的對白，我問他他在哪裏，他說他正在公司。天啊，我心在說，這真的是一個大騙子，還不忘放一段英文錄音來偽飾他身處的環境。
  那一夜，幾乎沒有合眼。
  第二天，我就跟大學裏的好朋友Z通電話，告訴她發生的一切，Z知道我和J之間發生的事，之前她還一直說我遇見了一個超好的男孩子。聽了我的敘說，Z也嚇壞了，不過，她說幫我打打那個男孩的電話---她在長沙，比我打安全。
  天可憐Z，也是一個人在長沙，不敢用家裏的電話打過去，怕對方有來電顯示，她特意跑到郵局去打那個我的電話上顯示的號碼，回來後，Z驚恐萬分地對我說，天啊，你死定了，那個電話打過去，根本沒有人接，而是自動接通的聲音，從來沒有打過這樣的電話。他一定是個高級騙子，設施還很先進。Z言之鑿鑿地對我說。全沒有了之前對J的讚美與向往之情。
  她還幫我進一步分析，J之前問過我國內是否實行夏時製，你想，夏時製中國已經停止試用快十年了，他還在提夏時製；他第一個電話，聽出你的語氣有些冷淡，所以，他又打來一個，還放上英文的錄音，為了讓你相信，他真的在多倫多，他的心很細，不，是他策劃得很周到。他還能在郵件裏把他的經曆和現在編造得那麽完整，這個人，心裏一定變態。
  聽Z一說，本來就有些慌的我，這下子恐懼到極點。為了證實Z的說法，我還特意請北京的兩位男性朋友幫我打那個電話，回過來的消息都是，那個電話很怪，沒有打通的鈴聲，而是直接接通的狀態，從沒有遇見過這樣的電話。
  我完了。我甚至想過要不要把電話取消。那時，Z每天都跟我打電話，看那個騙子還有沒有進一步的行動。我甚至還打電話谘詢過電話公司，那樣直接接通的電話是怎麽回事。怎麽回複的不記得了，隻記得那幾天一直在恐懼中掙紮。
  不過，很奇怪，J再沒有打過騷擾電話來，也沒有收到他的騷擾郵件，要知道，之前我們都是每天一封，甚至兩封三封。回頭再看他的郵件，總覺得，這個世上，應當不會有這麽高超的騙子，可以在近萬字的書信裏，滴水不漏地表達著一個完整的自己。
  在那近萬字的郵件中，他沒有提到任何情愛的字眼，我們隻是作為朋友在彼此交流，彼此敞開心扉，就像J的郵件中說的，每天讀我的信對他來說已經是生命中很重要的一件事了。於我，我沒有告訴他，其實也是一樣，我已經把他當成了一個可以訴說心事的朋友。
  可是，怎麽會是這樣的結局呢？
  當恐懼一點點消退的時候，我的理智慢慢地複蘇了。反反覆覆地讀我們的通信，我始終不能相信他是一個騙子。我一直認為自己很有判斷力，這是一個律師必備的素質之一。於是，我想起，他曾發給我一張生日賀卡，上麵好像有一個IP地址---其實，有時候，不相信緣分是很難的，那時，我對計算機的了解隻限於使用，卻不知為什麽，我記住了那張電子卡片上麵顯示的IP地址，而就是這個地址，還了J一份清白。
  我讓一個朋友幫我查了一下那個IP地址，沒錯，是加拿大的。
  那一刻，很輕鬆，因為，不必再恐懼；因為，我的判斷力還是正常的；因為，那個人，還可以是朋友。

我的網絡情緣（三）

2007-12-05 23:13:05

    和J又開始通信，當然，再次的通信是以我對他的一通大罵開始的，雖然，已經知道很有可能是他被冤枉了，但是，我又驚又怕了好幾天，總要有個發泄，讓他有則改之，無則加勉吧。教他做個好人，總是沒有錯。
    那封信，其實，很有些無理取鬧，明明是自己無知多疑造成的無謂恐慌，卻又一臉無辜地把責任都推給他，還把他當成假想的騙子一頓痛罵。而雖是這樣，J竟也照單全收，毫無怨言。J的態度讓我頗為受用。
    然後依然是一天一封信，一千多字的長度，都聊些什麽，不記得了，無非就是各自對人生的態度和理解，對感情的反省和自警，包括對生活中一些小事的看法和處理，總之很深很透，雖然我們之間隔著網絡，卻比很多在一起的情侶彼此交流的還要透徹。
    當然，J也會在周末的時間打來電話，那時，電話費還是比現在要貴很多的，常常，一個電話就要打完他一張電話卡。J總說他的話把子短，卻唯獨能和我聊個沒完。距離的作用吧。其實，和J交往後我常覺得人很可憐——那麽多的話，可以訴說的人卻那麽少。每個人，其實都活在自己的套子裏。
    大概在交往一個月後，J提出互換照片，換就換唄，誰怕誰啊。其實，在那個交友網上J已經放了一張自己的照片，對他有個大概的印象，想再看看他的照片，是想進一步看看這個人到底有沒有騙人之心。
    照片寄出去了，當然我選的是自認為不錯的幾張照片--大概不會有人把自己最醜的樣子給別人看，至少，那時還不到讓他看到我最醜的樣子的時候。
    J先收到我的照片，大受挫折，他對我說，我們算了吧，你太漂亮了，我配不上你。後來看，這其實是一句大實話。但是當時，心裏竟因為他的這句話有一些感動，喜歡這樣不動聲色的恭維，也喜歡他這種自知之明的性格，覺得，這個人真的是很善良，會為別人著想。
    太母性和太善良的女人很容易受騙。那時，我覺得自己有義務幫他建立一份自信---人不能被一張照片打倒，相貌能說明什麽呢？而最關鍵的是，他是唯一一個知道我的輝煌過去卻依然很執著地與我交往的男孩子。相貌是我最不自信的地方，而這個人，很優秀的一個人，看到我的相貌就退卻了。傷心啊......沒人敢追。我不能讓他這麽容易就放棄我。於是，我說，其實，我的臉上還有很多的皺紋和雀斑，我並不漂亮，屬於遠看一朵花，近看豆腐渣的那種。而且，是不是男人啊，一點霸氣都沒有，男人應當我喜歡的，我決不放棄。
    J被我幾番鼓勵及鞭撻後，終於又尋回了自信。他說，其實，他長得也不差，中等吧。騙人啊。我看了他的照片之後，心裏大大地失望了一回：他真的不好看，土裏土氣。隻有一張在新加坡的照片還能看出幾分清弱的氣質。因了這張照片，我心存幾分僥幸。或許，他人比照片精神些。其實，從小到大，我都是有幾分色的，喜歡的都是帥帥的男生。大概，從小被我哥說醜給說怕了，很想嫁個美男，改造下一代吧。而事實證明，等著改造的，是如J這樣的醜男。
    互換照片後，我的信心更增了幾分，而J也在消除了自卑心之後加緊了攻勢。他說，他要從加拿大回來和我見麵。他等不及想知道見麵的後果。見光死就見光死吧。人不能總是活在幻想裏。況且，我這麽好的一個女孩子，他不及時抓住，會後悔終生。他的話都是真的，我知道。
    在我們相識兩個月，寫下十萬字的書信之後，他決定回來見麵。臨回來的時候，他的房東和房東太太很為他捏一把汗，包一頓餃子為他送行，並再三叮囑他，別被我騙了---這個女孩子這麽漂亮，人又這麽優秀，怎麽會看上他呢？---當然這句話是在他的背後說的。
    J說，他也很有風蕭蕭兮易水寒的感覺，心情又激動又悲壯，這個女孩子值得他遠來萬裏去相逢。在J給我的最後一封郵件裏他說，傻妞，考慮一下，嫁給我好嗎？
    終於有人肯娶我，在讀懂了我的歡笑與眼淚後，在明白了我的滄桑與寂寞後，在飽嚐了我的嘲笑與折磨後，在領受了我的任性與放肆後......不論最後結局如何，這個人，自始至終給我的都是被愛與關懷的感動。
    懷著幾分熱切的期望，我等待著見麵，等待著傳說中的愛恨情仇。

我的網絡情緣（四）

2007-12-08 14:20:45

    見麵的那一天，至今都記得很清楚。
  記得，當時站在首都機場國際航班的到達出口處，看人來人往，忽然覺得像做夢般----和一個陌生的男生見麵，於我，我一定是瘋了。慢慢地不由自主地從隊伍的最前排挪到最後，就讓網絡裏的愛情還是停留在網絡裏吧，我其實是沒有勇氣去麵對一個像J這樣的熟悉的陌生人的。正在自我責問著的時候，我看到了 J，雖然並不能確定是他，但是，我的感覺卻告訴我，眼前這個其貌不揚，甚至可以說是有幾分醜陋的男人就是J。
  一下子，思緒完全混亂了。腦海裏交錯著文字裏的那個淡定睿智的J和眼前這個因為長途勞頓而有幾分憔悴，又有幾分自卑的男人。我完全懵了。我在幹什麽呢？讓這樣的一個人從萬裏之外回來看我，並還幻想著一份一直盼望的愛情。
  失去了思考的能力。很想很想逃開去，不要和他相見，不要再玩下去，和這樣的人我玩不起。不是有很多的同樣的故事嗎？---很多人都是臨陣脫逃。見光死。多麽確切的一種說法。虛擬與現實從來都不可能交集。不死才怪。
  可是，不知為什麽，我定在那裏。後來我想那一刻，我一定是太失望了，失望得忘記了逃離。又想到了責任。這個人，因我而來，不遠萬裏。就這樣逃開去，不是我做人的風格，況且，萬一他因此想不開，我的罪過就大了。現在想來，真的是自己太善良了，為他考慮得太多。那時若逃開了，也就不會再有後來的故事了，我的人生，又會是怎樣的一種光彩。
  一個人，為自己的處世立下了太多的條條框框，最後約束的隻會是自己。
  顯然，J並沒有一眼看出我來，他在我的眼前來來回回地走了很多趟，左顧右盼，一副魂不守舍的樣子，讓我很擔心他如果看不到我的後果。罷了。我咬咬牙，和他見了，告訴他，我們不可能，很抱歉，然後明天送他回他的老家武漢好了。抱著這樣的想法，我叫出了他的名字。
  他並沒有太多的驚喜。我想，他一定早已注意到我這個一直在冷眼看他的女孩子了吧。我的眼中沒有半分相見的喜悅，他也一定能感覺出。
  後來，J告訴我，他一直都很怕我那天的眼神，那裏麵的距離，冰冷和蔑視可以殺了他。
  我提出喝杯熱奶，我很冷，真得很冷，冷得從裏向外的直打哆嗦。記得很清楚，那天的一杯熱奶就要28元。本來，我想請他算是抱歉。但J執意要請客。
  記得，抱著那杯熱奶，在那個客源稀少的機場咖啡廳裏，和J一坐就是4個小時。沒有什麽話說，在那種情形下。我隻是在絞盡腦汁地想著怎麽樣的打發掉他，又讓他不會感覺到太受傷害。
  我一直在勸他回武漢去，告訴他，我們不可能。而J明了了我的心意之後，就不再肯多說，全沒有了當初對我的哄讓，隻是在一張餐巾紙上不停地寫寫畫畫，我問他在寫什麽，起初他不肯告訴我，後來他把那張紙給我看，反反複複地隻是一句話：有一顆心從天堂墜下。
  不知為什麽，就因為這句話，讓我很難過。我知道那種滋味，因為，我正在經曆。也因為這句話，讓我覺得，雖然，他的容貌讓我止步，但是，他的品性和真情卻值得讓我善待他---像一個真正的朋友那樣。
  就因為此，我決定按原計劃讓他到我的宿舍的樓下旅館去過夜---我們起身離開機場時已經是快夜裏十一點了---然後，第二天一早就送他回武漢。做人就做到仁義盡致吧。
  坐在回城的汽車上，J突然把他的手伸出來，說，你不是想知道你的手放在我的手心裏的感覺嗎？
  是的。我說過。那時他在電話裏提到要交男女朋友的時候，我說，在我還沒有體會過把手放到那個人的手裏的感覺的時候，我是不可能決定的。
  他都記得，隻是一句隨口的話。
  看著他攤在眼前的幹幹淨淨的手，平整地伸著，很倔強很執著地伸著，我猶豫了很久。牽手，對我，意味著很多，有認可，有承諾。而眼前的這個人，有著我所喜愛的真誠，勇敢和執著，卻沒有我所愛慕的麵孔。
  說不清為什麽，最終我還是把手輕輕地放了上去，便立即被他緊緊地握住，深怕我反悔似的。他的手，很涼，和我的一樣。
  突然的，有一種想哭的感覺。生平第一次牽手，沒有一絲的快樂，有的隻是一種無邊際的哀傷。淚，就在那個北京的寒夜裏突然地襲擊了我

我的網絡情緣（結局）

2007-12-08 14:23:11

接下來的故事好像是落入了俗套。
  那天，我把J安置在自己樓下的地下旅館，單間，一晚上三十，非常破舊的那種。J並沒有嫌棄，他說隻要和我呆一起就好。
  後來，正好，那晚同住的女孩沒有回來住，我便讓他到我的宿舍---那間旅館實在是太冷了。那晚，我們在一起聊了很多，整整一個晚上，好像又找回了網絡上的那種默契和愉快。而我，之所以想陪他聊，是怕他想不開---萬裏迢迢地來看一個人卻被一棍子蒙過去，萬一他有什麽想不開我罪無可恕。
  也是那一晚的長聊，讓我堅定的心有所鬆動---畢竟，我所麵對的這個人是個君子。如後來J所說，幸好那夜把持得好，不然，我枕頭底下的菜刀可不是吃素的。雖是玩笑話，不過，那把刀卻是真的，不單是對J---一個女孩子，想清清白白地生活，沒有防範之心也是不可能的。
  後來，無論我如何決絕，J始終是一副非我不娶的樣子。我想，當有一個男孩子，有很好的內涵，有一顆很真摯的心，最關鍵的是非常清楚地知道自己想要什麽並且能非常執著地追求下去，如此，縱然他長得並不帥，但是，他一直在耳邊對你說，嫁給我吧，我會愛你一生一世。你會拒絕嗎？僅僅是因為他的容貌？我不會。是的，因為，我知道，樣貌是上帝給人類最不公平的一件禮物。
  接下來，我們在短短的幾天之內，回煙台拜訪我的父母，然後又去武漢看J的母親，很匆促的一段行程，但是，我卻進一步地證實了J和我交往中的每一細節---自始至終，J沒有編造一句謊言。
  在武漢的時候，我接到了北大MPA的麵試通知，J鼓勵我去，我說，如果我接到最後的錄取通知書了，我和他就隻有結束。J嚇得不敢出聲。其實是很任性的話，J也隨我去。我知道，在他那裏，我可以隨心所欲地做我自己。
  是誰說的，嫁一個愛你的人比嫁一個你愛的人幸福。如果，這就是常人眼中的幸福，我知道，在J那裏，我很容易就幸福了。---很有一些自私的幸福。
  最終決定嫁給他，還是因為那段時間正好趕上父親病重，在未經過生老病死的哀痛時，人很難知道自己到底想要的是什麽，該珍惜的是什麽。並且，那時，已經知道父親將不久於人世，而讓他無牽無掛地離去的想法也促成了我和J的閃婚。
  嫁就嫁吧，人生不過是那麽短的一瞬。如果，我的存在能夠讓另外一個人天地為之變顏色，那麽成全他的夢想又何嚐不是一件樂事。---有一些荒謬的結婚理論。隻是，讓一個一直都懼怕婚姻的人走進圍城，沒有一些怪誕離奇的借口是很難下定決心的。---我就是這樣一個人。
  記得，在J假期將滿的頭兩天，我們兩個人手牽手往婚姻登記處走，一路上，我還一直對J說，算了吧，我們回去吧，我還沒有想好。J把我的手拖得死死的，任我怎樣就是不肯放手。就那樣被他連拉帶拽地給娶過去---好像他沒有付出什麽銀子，隻是出了不少的力氣---一路拉著我去登記讓他在那個冬日裏很是出了一身臭汗。
  很感謝J，他把我推拉進婚姻裏。不然，我不知道，我還會在圍城外徘徊到什麽時候；不然，我不知道，這份我傾注心血的網絡情緣又會去向何方。
  如今，和J結婚已經五年多了，兩個虎頭虎腦的兒子把一份網絡情緣注釋成現實的幸福。
  我常想，當網絡走進平常百姓家，他會以怎樣的波瀾壯闊的氣勢顛覆以往人們對緣分的理解，那時，網戀，該是一件多麽稀鬆平常的事。