重逢 ( 一 )
昨天晚上我又夢見他了，夢見上大學的他，與我相見。他好象拉著我的手，走遍了他的校園，那是我曾向往的大學，美而充滿人文氣息。一覺醒來，灰白的晨光已照過了臥室的窗。這使我一瞬間處於一種模糊的悲傷之中。這悲傷籠罩了我一整天，使我沉浸在思念與渴慕中，無法自拔。這種一廂情願的情緒令我幻想他會忽然給我一個電話，而我會在電話線的那一端捕捉到他飄忽的聲音。
這幻想越來越強烈，就象每一次我夢見他之後一樣。加上喝了一杯咖啡，咖啡因在我身上起了作用，我手腳發軟，微微顫抖著，處於無以名狀的興奮之中。我拒絕了本欲來訪的朋友，坐下來寫出我的回憶。隻有這樣，我才不會被各種念頭折磨，想著該找哪一個人來傾訴。
那是來美國後的第二個冬天。一個晚上，朋友來電話，帶點神秘地告訴我，＂你猜今晚我看見誰了？他。他也來美國了。＂朋友還告訴我他的老婆如何如何，以他的＂本領＂和過去的豔史，應該找一個更漂亮的，雲雲。我並沒有在意，隻有第一句話，讓我震驚。
那一晚我失眠了。我都想了些什麽呢？也許是十年前發生的事，也許是那之後的幾次重逢，也許是對他現狀的猜測，我已經記不清了。所記得的隻是，我不停地輾轉，一遍遍地問自己，我為什麽還會為他而失眠？
已經十年了，那是我永難忘懷的日子。十年前，我曾在日記裏寫－－＂我預感到，十年以後，我和他之間，還會有什麽，但也許不是在中國，也許是在國外的某個地方。。。。＂我的不少預言都曾應驗，這一次，我不知道我願不願意讓它應驗呢。
我知道他在北邊的一個大學就讀。憑著我非常有限的 Internet 知識，我居然找到了他所在大學的網址，並且輕易地找到了他的新生入學合影。在兩排留學生的後麵，他站著，笑著，眼鏡閃著微光，脖子有一點長，頭發象很多留美的理科男生一樣，不加修飾地支楞著，下巴的中間有一個小坑。他穿一件白色的運動上衣，讓我猜想這是不是他那個漂亮而又會買衣服的媽媽為他選的。我望著電腦屏幕上的照片，安靜地坐著。圖書館裏來來往往的人很多，並沒有人對於一個盯著電腦上一張莫明其妙照片的女孩表示奇怪。而那張照片被我看了那末久，似乎它已經印在了我的腦海裏。每次我想起它來時，就是一些模糊的男人女人的臉，和第三排，穿白色上衣的他的樣子。
我給遠方的朋友發 E -mail ，告訴她我無法停止想念他。十年前，她和她當時的男友一起，幫助我渡過了我十七年來最難過的日子。她是知道的。她對我說，如果難過，就放縱自己，想念他吧！不過，你知道，你的理智可以控製你的行動。
是嗬，我當然知道。我知道的是，十年前，他並沒有真的愛過我。他曾經給我我一生中第一次戀愛，第一次性，使我的身體與靈魂顫抖。但他並沒有真的愛過我，至少他對別人是這麽說的。
那一年，北京發生了震驚世界的事件。在一個夜晚之後，我熟悉的這座偉大的城市忽然變得寂靜，幾乎象垂死一樣。在坦克開進那著名廣場的前一天，他在一個美麗的公園裏，告訴我他喜歡的是另一個女孩子。
國家的災難就象一個雙重的裏程碑，也標誌著我個人生活的第一次失敗。我從小驕傲，走路和拍照時都揚著下巴，從來都不甘居人下，認為好的東西我都沒有理由缺少。可沒有什麽比自己愛的人對自己說喜歡別人更讓我覺得失敗的了。我第一次覺得，我他媽沒什麽了不起，我他媽的跟誰都一樣。而且他離開我的過程秘而不宣，莫明其妙，讓我覺得屈辱極了。在得知他與另一個女孩之間的一些傳聞的那一天，我發燒了。
十年後的現在，我躺在床上，也感到了來自體內的一陣陣寒意。他是這樣的，每一次出現在我的生命中，都會讓我覺得無法承受的冷，緊張，胃一陣陣的抽搐。
在度過了一些模模糊糊的忙碌日子之後，是初春的四月。我猶豫了很久，終於給他發了一封 E － mail ，隻是簡單地祝他生日快樂。
他的回信是用１，２，３，４，５來分段的。記得很清楚的是，其中的一條寫道－－去年六月，我結婚了。
是鄭重宣告嗎？So What? I couldn't care less。我並不是不知道。但他的這句話的潛台詞是，我不再 Available 。可是以我對他的了解，他這麽說與其出於道德，不如說出於恐懼。小小的恐懼。怕麻煩的恐懼。不用怕，我不會把你怎麽樣的，我在心裏冷冷地想。
E －mail 並沒有延續。轉眼是另一個初春，正在我忙著畢業設計的時候，我發現一封發了十幾天我還沒查的 E-mail，是他的。這讓我非常驚奇。打開看時，隻有一句話－－你好嗎？
短的E－MAIL是他的特色，讓人無法猜透他的心思。我禮貌地回了。沒有想到，他接下來說的是他將於三月的一天途經我所在的這座古老的城市，願意與我一起吃頓飯，見一麵。
我所回的是漫不經心的＂I wouldn't mind to see you.＂我不想讓他知道我內心苦苦的掙紮。我不想讓他知道我的失眠和發抖。我的經驗是，不能對他動真情，一動真情，我必定會在他麵前象個傻瓜。這讓我想起了草原上的摔跤手，迂回著，試探著，用眼睛悄悄看著對方，靜靜地揣摩對方的心思。
但是想到要見到他，我的心沒有辦法平靜下來了。
不管我如何緊張，那一天還是來了。是個陰霾的初春下午，我剛從打工的地方出來。那是五點鍾，這座城市籠罩在一片灰色的陰雲下，市中心那個樹木蔥籠的花園是我們見麵的地方。在剛剛變得濕潤的土地上，草芽發出鮮綠的顏色。四周圍繞著濃鬱的鬆柏。從陰雲中透出的光漫射在樹下，在甬道間，使空氣都變得油綠。當我走進這個花園時，看見他也從另一邊走進來。他拄了一支拐杖。
我向他招了招手，走了過去。但是我的腳有一點發飄。我不會讓你看出來的，我對自己無聲地說。
＂腿怎麽了？＂
＂殘廢了。＂他自嘲地說。
＂怎麽弄的？＂
＂踢球，把腿踢折了。＂
上一次他和我一起一瘸一拐地走，是十年前。有一群男孩子把他打了。理由是－－＂你一個人要帶幾個女的啊？！＂當時他已經和我分開，而與另一個女孩在一起了。所以他以為這件事是我弟弟找人幹的。於是他憤怒的父親徑直來到我弟弟的學校，找老師指名要人，並且說了一些關於我和他的不大好聽的話。弟弟是非常乖的小孩，永遠幹不出這種事。老師替他把這位憤怒的父親擋了。
那一晚，父母對我大發雷霆，使我所有的悲傷一瞬間爆發。我內心的仇恨與絕望，一時間擴展到了整個世界。我相信，那個晚上，我已經瀕臨瘋狂的邊緣。生活和電影一樣，有時甚至比電影更為戲劇化。那一晚，天下著挾帶狂風和閃電的暴雨。我的淚水決堤而下，和整個悲哀的夏季一樣，令我永難忘記。
回憶的速度是屬於另一個時空的，一百個畫麵可以在一秒鍾內閃回。。。站在他的麵前，我忽然感到鎮靜。因為我看到他閃爍的眼神。我沒有預料到，他竟然比我還要緊張?
重逢 （二）
在一個沒有什麽人的冷清中餐館，我們坐了下來。他開了四個小時的車，餓了。我們東拉西扯地聊著，聊了些什麽，我並不記得了。這家餐館我從沒進來過，光線有一點昏暗，桌椅是深棕色的，刀叉發出冷冷的光。偌大的空間裏隻有一兩桌客人。窗外的街上，開始細細地落下了雨點。
吃完飯後，他說想買書，我於是帶他進了常去的書店。他要找的書在我從未去過的三樓，都是些冷門的科學書籍。他沒找到要買的書，於是選了另一本。真是不好意思，我根本就沒看懂書名，也沒打算看懂。他順手從書包裏拿出一個小冊子，告訴我他現在從事的研究就是編一本與此相似的，理論物理的書。當他把書放回去的時候，書包的拉鏈忘記拉好。我順手幫他拉上。＂你怎麽這麽不小心，當心別人把你的東西拿了。＂有一種很遠的東西浮了上來，是心疼他，就象初識他的時候。知道他家庭破碎，養成他與別人不同的矛盾性格。我的心為他而痛。我知道，在他強悍的外表下，有一顆脆弱的心。
我們走出書店，我告訴他，可以帶他去看看老城區－－這城裏唯一美麗的地方。可是，當他的車駛到那裏時，天下起了冰雹。叮叮咚咚的撞擊聲在車頂上震響，十分的戲劇化。街道灰蒙蒙的一片，地麵上濺起灰白色的水花。城市看起來有一點絕望。
天很黑了。冰雹下成了冷雨。我有點煩躁。
我和他找了一個喝咖啡的地方，坐了下來。他在點煙的手後麵悄悄看我的眼神，讓我意外地覺察了出來。我真的不明白，他為什麽如此躲閃？
他談著一些朋友和同學的近況，我則大部分時間沉默著，用盡量平靜的眼睛看著他。十年了，他變了嗎？還是我變了？
他的繼母身體非常不好。。。而他漂亮的母親退休了，他正在幫她還買房子的錢。。。他絮絮地說著。。。我想起與他的母親的唯一一次見麵，她是歌舞團裏的大美女，即使我見到她時她已不年輕，仍然是頗具風姿。那是一個經曆過太多的女人，洞察世事，爐火純青。而他的父親，因為我的弟弟的關係，使我有無法釋懷的恨意。我深愛弟弟。
高中的時候，他的家庭曾經是大家竊竊私語的內容。在北京，無處不勢利。＂有背景＂是別人常常用在他身上的詞。他從一所不太有名的學校考上了我們這所所謂＂重點中學＂，帶著他的有點玩世不恭的氣質，吸引了許多女孩子的目光。在短短的幾個月中間，他的學習成績扶搖直上，一下成了班上的前幾名。加上他的棱角分明的臉，從不加掩飾的對女孩子的興趣，他在學校裏成了人人皆知的人物。所以當他成了學生會主席的時候，並沒有太多人驚奇。他開始接近我，也是在那之後不久。
我想考藝術院校的理想與大多數這所重點中學的學生不同。於是我常常一個人在偌大的＂圖畫教室＂裏畫石膏像。漫長的一個個下午和晚上，我常把手和臉都弄得黑乎乎的。忘記了什麽時候是第一次，他開始常常來看我，後來就請我幫他給學生會的活動畫海報。
我們的中午常常是這樣的－－我坐在那兒畫素描，他站在黑板前和我聊天，還拿著粉筆在黑板上亂畫。我幸福極了，因為我一直喜歡他... ...那時候除了我自己，就隻有我的日記知道這件事。一切開始於一個晴朗的早晨，他在路上看到快要遲到的我，用自行車帶我到了學校，讓我後來的好幾節課什麽也沒聽見。
在接近新年的一個晚上，我和另一個女孩去他家玩，在夜黑得不能回家的時候，我們隻好在沙發上睡了。我躺著，他坐著。他的手撫摸在我的臉上的那一刻，我的身體仿佛無聲地爆炸了。那是怎樣的一刻嗬－－體內所有包住血液的薄膜仿佛在一瞬間都炸開了，黑色的焰火在夜裏一朵接一朵地綻開。我也小心翼翼地揚起手，在他的臉頰停住。第一次如此地觸到另外一個人類的皮膚，一個我所喜歡的人類的皮膚，在一片黑暗中，竟是格外的柔軟，脆弱。在脆弱的一片中，有一些堅硬的胡子茬。我的眼前看見的隻是黑暗，忽然，另外兩片柔軟的嘴唇俯下來，放在了我的嘴唇上。
那真是銘心刻骨的一刻。在他吻我的時候，我覺得我的頭仿佛全部散成了透明的碎片，然後緩慢地，緩慢地在空氣中飛散，和著我的淡淡的血珠，從飛一般的速度，驟然間變成了舒緩的滑翔。空氣慢慢變得冰涼了，凝結了。
我問他－－＂現在你是什麽感覺。。。＂
＂我喜歡你。＂他的聲音在黑暗裏。
＂悲慘世界＂裏有一句話：＂在他們的心裏，一朵芬芳而辛辣的鮮花正在盛開。人們叫它，愛情。＂
為了十七歲的愛情，我不顧一切地衝了上去。我徹夜不歸，讓父母為我擔心，憔悴，我至今仍為此自責。然而，當時的我，卻無法不去追求一次盛放的機會。我願意付出巨大的代價，換取那一刻的燃燒。
冬天的下午，我在琴房練習鋼琴。我告訴他我的手冷，他從外麵找來許多樹枝，竟然在小小的琴房裏燃起一堆危險的火！我沒辦法阻止自己抱住他，讓他用盡力氣吻我。火光的映照下，我敢說我們兩個十七歲的少年並沒有半點虛情假意。在那一刻，我們都愛著彼此，也都愛著愛情。
按照＂能量守恒＂的原理，十年前的火所耗用的能量不會消失於宇宙之間，它將會轉化成其他的能量形式而繼續存在。可是，它在哪裏呢？在那間小小的琴房裏，如今又是誰在彈奏著歡樂或者悲傷的曲調呢？如果我們說過的話會在空氣中飄浮，那末它們又被風吹到了哪裏呢？
飄浮了十年的情節，變得不真實起來。坐在對麵的他，也變得有些陌生。他的頭發很規矩，他的眼睛是細長的。在眼睛的後麵，我並不確定他掩藏著什麽樣的靈魂。他說話的音調裏北京味很濃，加上他說起在北京混世的工作經驗，叫我想起了某些北京男孩身上那種叫我不以為然的紈絝子弟作風。他的臉看上去沒有那末英俊了，有點瘦，有點邪。他的目光不夠純淨，卻又少了一點曾經有過的犀利。我觀察著這一切不那末叫我愉快的細節，甚至不願意承認自己正在想著這些。十七歲的他，我曾經是多麽著迷啊！我的一個朋友曾告誡我：他是個危險人物！而現在想起來，他隻是不知後果而已。拋開道德的標準，我倒欣賞他的勇氣。敢於和一個大而不可知的對手對抗的勇氣... ...
重逢 （三）
在十年前的夏天，他與幾個女孩子的事終於被學校發現，他經曆了一段非常不好受的日子。我仍然記得那時他臉上的憤懣，不甘。一個強大的力量打敗了他少年的輕狂。他常常沉默地走過校園，變得少言寡語。他的事，我們的事，還有其他女孩子的事，變成了許多的竊竊私語。我的＂圖畫教室＂常常隻有我一個人，陪著一盞燈，一個石膏頭像，靜靜地，我會畫到很晚。我們有時會在走廊遇到彼此，陌生的目光，冷得叫我心寒。什麽叫做人生無常，昨日相擁之人，今天竟成陌路。我不得不在十七歲學會這個道理。
在後來的許多年裏，我們曾經見過幾次。他嚐試同樣的輕浮，我想，那一定是因為他寂寞了，或是無聊了。因為他曾經說過的一句＂我對她，不是真心的＂，我發誓，再不讓他碰我一個手指頭。我知道，我永遠不可能修補破碎的初戀了。至少，我可以阻止它演變成另一場荒唐。
現在坐在我麵前的他，變得馴順了，至少他的眼睛是這樣說的。＂我覺得我老了。＂他說。
我告訴他我想回家了。那段時間，我的心思全在另一個男人身上。他說＂你著急了吧。＂那一刻，他有一點溫柔。我說晚上要下雨，不如你在我家住一晚上？他非常知進退地堅持要走。臨走前，他把我送到家門口。我並沒有邀請他進去。有一瞬間，那個夏夜的記憶忽然湧上來，我對自己說，他並沒有資格走進我的家。
我從車上下來，準備走進家門。回過頭去的時候，我並沒有看到在暗處的他的臉。從車的前窗照進來暗黃的路燈光，他的手握著方向盤，袖子捋到肘處。他的胳膊有一點瘦，有一點蒼白，讓我有想在上麵撫摸一下的衝動。
十年了，十年來我隻想在再次遇見他的時候，變成所向披靡的情場高手，讓他再也無法傷害。可是，我們卻時刻保持著距離，連彼此身邊的空氣都不敢攪動。
在昏暗的路燈下，他的車毅然衝了出去，並沒有等我走進家門的意思。
開門處，是一室溫暖的燈光。
幾天後，他的E－mail 隨著我的預感而來了。他說：這麽多年來，我很想對你說的話，在你麵前卻怎麽也說不出來。我想說的是，對不起。唯希望在今後的日子裏，你所有的隻是快樂。
我看著電腦屏幕，眼淚止不住地掉了下來。它們一直流，一直流，不能停止。旁邊的人都莫明其妙地看著我。我低著頭，盡量藏起我的臉。
我說，不愛我不是你的錯。但是你的父親傷害了我的弟弟，我的家人，這是不能原諒的。
他說，他的父親隻是為了保護兒子，錯的隻是他。
第二天，我打電話過去。拿著話筒，我卻隻是不知道說什麽好。我對他說－＂我也不知道我要說什麽，我掛了。＂
在接下來的那個深夜，我們長談。這可能是我們之間唯一的一次這樣的談話。他說他在高二的時候太得意忘形了。當他考進這所重點中學的時候，發現全班三分之二的人都彼此認識，那種被排斥的憤怒暗暗占據了他的心。就象他在那時就說過的一樣，他要證明自己的存在。
＂可是，你就真的。。。＂我哽咽了：＂真的沒有對我真心過？＂他無語。。。即使是在十年後的今天，他仍然對此三緘其口。這是我永遠沒有辦法釋然的，無以言喻的失敗感再次占據了我的心。。。
放下電話的時候，已是午夜了。我還要去工作室做我的作業。在我的心裏，想著那個我在意的男人，使我的心中有安然的淡淡快樂。
讓他去吧，讓十年前的記憶就留在那裏吧。我的心曾經顫抖過…...我不能忘記，在初冬的護城河邊，他把手中的煙遞給我，他的臉浸在模糊的煙霧中......在他家的樓下，我不能控製地顫抖，因為我知道那天將會發生什麽……在那一切發生了之後，我躺在他的床上，手指劃過牆上的世界地圖，劃過海洋與大陸。。。
十七歲，我緩緩地爆炸過，碎裂過，彌合過。國家沉淪了一個夜晚，我的青春也慢慢地陷落，掙紮。在無聲而巨大的黑夜裏，黑色的焰火曾經綻放過，我的碎片和著淡淡的血珠緩緩飛散開去。。。
我十七歲的靈魂，將永遠瓢浮在那時的空間裏，狂喜地碎裂開來。。。
我無所畏懼的青春。
(－－偶然發現這篇若幹年前寫的東西，覺得應該留一個關於初戀的紀念。那是一個我可能永遠也不敢寫，寫不好的題目。這一篇還算真實，就留下來做個紀念罷。看看現在我的心，就會悲哀，一切刻骨銘心，都有淡然的一天。好吧，就讓它淡然也好。至少，換來我內心的平靜，那不是最該珍視的嗎。)
(完)
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