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從傳統的“孝道”說情感成熟。By 天同星
首先，感謝每一位理性參與討論的網友，其次，感謝每一位罵友，至少，你們的情感表達出來了。
但是解決家庭問題，並不能隻靠情，也得有理。
先前發文，很多人沒當真，以為是假的。稍稍講了些道理，有人就抱怨，大家是來娛樂的，不是來受教育的。
現在因為我們對父母的態度，各位總算動了真格了，無論是亂罵狂砸，還是語重心長，我們都歡迎。可以認認真真地討論了。
我們都是對精神、情感，非常認真、投入的人。當年我們挨的罵，比現在狠多了，那是出自於至親之口。之所以還沒倒下，不是因為頑固不化，而是我們對這些指責背後的依據、心態，都作過深入細致的分析。上至哲理感悟，下至人情世故。過去，我們常常徹夜長談，也就是為這些。
先說西方認為的“普世價值”。泰坦尼克號沉沒時，船長下了一條命令，優先救助婦女兒童。為什麽不讓尊敬的長者，精壯的青年先走？
對比一下吧，中國某學校大火，某人喊出了同學們留下，讓領導先走。。。盡管這個船長犯了眾多錯誤，但他的這個命令被西方人認為，“是英國人奉獻給世界的一條活生生的文明守則”。
為什麽？
有一個很流行的情感選擇題，當母親和妻子掉進了河裏，該先救誰？按照英國人的這條文明守則，答案是？
再說中國文化中的禮義廉恥。
現在很多人一提中國傳統，就是包餃子，舞龍燈。這是民俗文化，是傳統文化中最淺、最表麵的一層。中國文化的精髓是三教百家思想。即儒、釋、道，諸子百家。
民俗文化是最容易改變的，事移境遷，移風移俗。環境一變，民風民俗也跟著變。在北美，各位的生活習俗多多少少都會改變吧？你們的下一代改變會更大。
如果很多人對於孝道的理解僅處於民俗文化層次，隻知其然，不知其所以然，這樣去教育後代，對方很難接受，真正的孝道反而無法難繼承下去。
儒家對孝道的理解：
有不孝者三者，
1。謂阿意曲從，陷親不義，一不孝也；
2。家貧親老，不為祿仕，二不孝也；
3。不娶無子，絕先祖祀，三不孝也。”
用白話文來解釋：
1。一味順從，見父母有過錯而不勸說，使他們陷入不義之中，這是第一種不孝；
如果真以這條標準來衡量，現在的很多人都是不孝！過去太多的人勸我們，與父母有衝突時，蒙過去、哄過去就行了。還有人覺得隻有父母批評兒女的份，兒女不能批評父母。看清楚這一條沒有？這叫不孝。
我對母親的做法，並不僅是因為愛老婆，而是我有自己的立場標準。父母起先很喜歡她，後來知道她家的情況後，怕吃
虧，一直在拆散我們。而且他們不想讓我們生孩子，因為他們不想幫我們帶孩子。有了孩子，就更加難拆了。但我很清楚，即使我們離婚了，娶下一個就沒有問題麽？就一定能和他們和諧相處麽？
2。家境貧窮，父母年老，自己卻不去當官吃俸祿來供養父母，這是第二種不孝；
我父母生活不愁。反倒是妻子的父母有經濟問題。我父母要求我們不要管她的父母，這正確麽？他們害怕我的錢流到了她父母手裏。我覺得他們的出發點不對。妻子的父母有他們的問題，我們自然會處理。但在立場上，我們對雙方父母都是一視同仁。
3。不娶妻生子，斷絕後代，這是第三種不孝。
這一點已經說了很多了。
道家對孝道的看法：
孔子問道於老子時，老子對他講，你想恢複周禮，創建這些禮的人早就死了，骨頭在墳墓裏都爛了，為什麽你還抱著這些禮不放？
當時諸候大戰，禮樂崩壞，孔子想通過恢複周禮來使天下太平。這就是死讀書，讀死書。為什麽他不能根據當時的情況製定新的禮？這也是我們所說的活道理、死道理的關係。
道家的孝道是從對儒家孝道觀念的批判與否定開始的。老子說： “六親不和,有孝慈;“
簡而言之，因為家庭不和，才會有孝道，而不是先有了孝道，家庭就會和諧。
”故失道而後德，失德而後仁，失仁而後義，失義而後禮。夫禮者，忠信之薄，而亂之首。”
對於失道而後德這句話，我們深有體會。道本自然。比如兒子，兩三歲時，誰對他好，誰對他壞，他自己非常清楚。在外麵玩時，小朋友倒在地上哭，他也會去扶他，安慰他。這一切都是出自於他的自然天性，根本不需要教。
稍長大後，欲望多了，人為的東西也多了。比如，他開始欺負妹妹，甚至把這當作一種樂趣，這樣，我們不得不管教，思想品德教育開始了。
“上禮為之，而莫之應，則攘臂而扔之。“
禮法出來了，沒人聽，於是就要揚著胳膊來強製人們去服膺禮的要求。
現在很多父母拿著書本上的道理去要求孩子，隻知生搬硬套，孩子當然不會聽。不聽，就開始懲罰，逼著他接受。這就叫：攘臂而扔之。
佛家對孝道的看法：
佛家本來是不講孝，甚至是反對孝道。佛教是外來宗教，當它進入中國時，因為“孝”與本土文化產生了激烈的衝突。
主要就是因這兩條：
第一條，當和尚要剃光頭，燒戒疤，所謂六根清淨。而中國人認為身體發膚，受之父母，不敢毀傷。
第二條，一個人出家當和尚，父母誰來管？如何傳宗接代？
後來，和尚們主要靠投身官府，加之，對很多問題避而不談，美化，後來又借用了很多中國文化的內涵（佛教的孝由此而生），才算是在中國文化中紮下根。
說一下佛教的創始者，釋迦牟尼本人吧。
可能大眾對他的理解更多的是，來自於西遊記裏的如來佛，覺得他神聖無比。曆史上，他是一國太子，父親一直指望他繼承王位，治理國家。
可他呢？跑了，出家了。國王派侍衛去勸他回來，釋迦牟尼反而說服他們跟著他一起出家。
如果按照儒家的觀點來看，釋迦牟尼，可謂不忠不孝也！把國家，人民拋下不管，此謂不忠，違背父親最大的期望，此為不孝。
無論古今，生活都是活生生的現實，並不是一些書本上的教條。如果你能切身處地地考察一下古人是如何與父母相處的，會有很多有趣、甚至讓人吃驚的發現。
對於傳統，我並不是“集體無意識”地照搬某些生活習俗，而是有意識、自覺自願地理解吸收中國傳統文化中的精髓。當年因為家庭問題，開始研究傳統的孝道，結果讓我大吃一驚，我幾乎所有被抨擊為“大逆不道”的言行，居然都能找到相應的依據。
以上隻是很粗淺的一些理論，僅作拋磚引玉。講這些，隻因很多人對孝、對中國傳統文化的理解還停留在民俗層次。有人說我不孝，想和他討論一下什麽是真正的 孝，沒有了下文，有人說我的言行要受報應，想和他參詳一下佛教的因果報應學說，不見回答。現在各位的感情動起來了，希望你們能講出自己情感中的根據，而不 是隻有吼和罵。
當你們的兒女，孫子處於“叛逆期”時，這樣的漫罵，會有好效果嗎？我們之所以頂著砸磚，也要講出自己真實的思想和情感，也是為了下一代，如果你們的這些說法不能讓我們心服口服，那麽將來，當我們把同樣的招數用在自己子女身上時，他們也不會服。
在北美，“孝”並不是法律或者社會道德所要求的。兒女甚至可以理直氣壯地說，我們已經盡了贍養老人的義務，因為我們工作交稅，其中很大一部分會被政府用於老人。
如果你還想保持傳統，享受兒孫繞膝，兒女孝順的天倫之樂，空喊口號，氣勢壓人，威脅利誘是無濟於事的。如果你能讓兒女打從心眼裏敬愛你、尊重你，實現這種願望並不困難。對於兒女，如果和父母的關係能讓他們生活更愉快，又何樂而不為呢？
作為在異國它鄉生活的中國移民，如何將本土的傳統道德觀與現實生活有機地結合，是我們這一代人很重要的任務。如果我們所宣揚或堅守的中國傳統不能很好地回答、解決這些現實問題，結果就是，下一代全盤西化。
處理家庭問題，非常考驗一個人的智慧，因為它必須既有理又有情。
隻有理，沒有情，對方不買帳，解決不了實際問題，麵對一個個哭得梨花帶雨的女人，你去和她講道理？
隻有情，沒有理，問題會越來越多，大多數家庭問題其實都來源於感情。情感本無對錯之分，單就每個人的出發點來說，都不是惡意。可當幾個人的情感放在一起時，衝突就來了。搞不好，上吊跳樓都可能。
我母親和我的情感，本來沒有什麽問題。當我的生活出現了另一個女人（妻子），這問題就有了。我兩個都愛，但她們兩個卻搞得你死我活，不共戴天，怎麽辦？
這個時候，隻憑情感，是不能解決問題的，它反而會把問題搞得越糟。必須去尋找其中的“理”，無法兩全其美時，就必須取舍，盡管這種“舍”，很讓人難受。
選擇母親，還是選擇妻子？我選擇了後者。
但是，我從來沒忘記母親撫養我的艱難。
老婆第二次懷孕時，成了糖媽（妊娠糖尿病），每天都得小心翼翼挑選食譜。突然想到，當年我媽懷我的時候，還在農場勞動，眼淚止不住地流下來。
那時候，她隻能吃包穀飯，勞動時，身體彎不了，隻能蹲下來，撿地上的莊稼。爺爺來信，說懷孕時，應多吃點鈣片，農場的領導知道了，在大會上批她資產階級作 風頑固，要好好改造。最後，其他同學都評上了五好戰士，隻有她例外。臨盆前一個月，父親被叫去下鄉支教一年，母親生產、月子無人照顧。
因此，她得了嚴重的腰痛病，而我小時候，很長一段時間，營養不良。母親沒有把我養得很健康，一直是她的一塊心病。導致她，無論從肉體上，還是精神上，象一 個老母雞似地保護著我，總認為我是一個小孩。長大後，她屢屢對我的戀愛、 婚姻橫加幹涉。這樣使得我無法在生活上、精神上，真正地獨立、成長。而我的不獨立，又使得她更加擔心、牽掛，雖然她已習慣並愛上了這種“牽掛”，但這是一 個惡性循環。
正因為我清楚這些苦難，所以不想悲劇重演。不想讓另外的女人（我老婆），還有下一代人（我兒女）也受這些苦。而母親大概是苦慣了，覺得我老婆受的苦根本不算什麽，比她差遠了。但她沒有意識到，她這麽“整治”媳婦的結果，是孫子倒黴，兒子倒黴。
兒子不健康，孫子很健康，她的內疚減輕了。過去，她覺得隻有她才能照料好我的生活，現在，我的生活很幸福。當我把這些這些事實放在她麵前進，她終於釋懷了，解脫了。而我的情感也在這一過程中，慢慢地成熟。
我妻子的情感也在成熟，起先她對我父母“恨之入骨”，後來意識到，如果她對我有感情，還想和我生活在一起，就無法回避我父母。相連的血脈，是割不斷的，幾十年一起生活的記憶，是抹不掉的。何況自己的兒女，也應該得爺爺奶奶的疼愛，共享天倫之樂。
從她個人角度來看，她對我父母沒有任何興趣。作為一個妻子，一位母親，她卻願意和我父母交往，這說明她的情感開始成熟了，因為她的情感世界不再僅僅從屬於個體，而是包含了整個家庭。
根據我們的經驗，情感成長有這樣三步曲：
1、所有的情感直接來自於自身的感受，這種的情感模式尚在個體階段，所有嬰幼兒，孩童、甚至動物都是這樣。如果一個人不提高自已的情商，即使他已是老人，可能情感還停留在這種模式上。
2、能夠換位感受，將心比心，了解對方的情感。進化到這一步，能夠解決一些情感問題，比如夫妻之間的相互理解。但它還是沒有完全擺脫個體，隻不過從自己這 個個體進入了對方那個個體。當年婆媳大戰時，我夾在中間，既能體會母親的心境，也能體會老婆的感情，左右為難。兩個“個體”對我這個“個體”都提出了“有 我無她”的要求，讓我不知如何是好。
3。情感不再來自於個體，而是來自於群體、整體。佛以眾生之心為其心，道以天地之私為其私。說的就是這個意思。現在我至少能做到以家庭眾成員之心為我心，整個家庭利益即我之利益。在這個境界上，解決婆媳問題不是一件什麽難事。
一個人的情感模式從個體走向群體，就是成熟的標誌。
（回網上的一些質疑：
有人問我們將來自己的兒女對我們也反目成仇，會如何感想？
日久生情，兩個陌生人相處久了，都會有感情，何況血肉相連的父母子女。上天給予了我們和孩子二十年朝夕相處的機會，如 果還是成了“仇人”，作為父母，首先應該反省自己的問題。
有人又問，將來孩子用這樣的口氣寫信，指責我們夫妻感情問題時，我們會如何感受？
我的感覺是，我很慚愧。這應是我們這一代人的問題，由於自己沒有做好“本職工作”，無辜牽連了下一代。
關於網上的罵貼:
很多女人對那些有“戀母”情結，情感幼稚的男孩，極度鄙視。前段時間，有人發貼說，她老公四十多歲了，洗澡時還要母親幫他擦背，娘兒倆很自然地就這麽幹上了，對此，她有一種非常惡心的感覺，很多人也跟著罵。
假設這樣一個戀母的男孩，有一天，突然覺醒了，想在情感上獨立起來。那麽，他首先要麵對的，是“母子情”這一關。某一段時間的冷戰，甚至決裂，都是很正常的，可很多人又會狂罵什麽孽子，白眼狼。
其實這些罵都來自於網友自身的情感立場，這樣的人根本就不願意進入對方的情感世界去體會。這些罵對我們沒有什麽，如果他們也以這樣的心態去對待自己的子女、配偶，那就麻煩了。）
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